У этого слова масса значений, этот феномен изучают науки. Ну и религия «в теме». Создаются концепции, школы, они учат, как достичь его - то самое счастье.
Недавно поинтересовалась этимологией слова. В большинстве доступных источниках говорят, что слово произошло от праславянского «хорошая часть, хорошая доля». Ещё есть значение «своя часть» ( свой кусок).
Вероятно, сейчас каждый понимает «счастье» по-своему и его используют в дополнительных значениях (радость, удача, успех и т.д).
Различны пути к нему для каждого. Но все же, суть самого состояния примерно одна: внутренняя удовлетворенность (условиями своего бытия), полнота жизни и самореализации.
Я раньше была склонна раскладывать счастье на составляющие, осмысленно создавать карту своего пути к нему. В какой-то мере это работало, но теперь я это вижу иначе.
Это единство моих частей.
Это полная сопричастность сознания с внутренним миром.
Я думала, что счастье - это когда у меня все «по-кайфу», когда максимум радости и минимум неприятностей. Когда развита определенная устойчивость к неприятным событиям, когда я сформировала «свой круг» для общения, отбросив ненужных людей. Когда дом рядом с лесом, когда «идеальный» мужчина со мной. Когда здоровье бьет через край ( или как минимум не беспокоит). Когда я сделала в жизни нечто значительное. Когда радуют дети и когда есть достаток.
Это был комплекс каких-то условий, к которым мне нужно стремиться. Я вроде бы понимала, куда мне идти, но концепция в какой-то момент развалилась.
(Да простят меня все те, кого мои слова задели. Я этого ни в коей мере не хотела обесценить чей-то путь.)
Я совсем недавно поняла, про что оно, это мое «счастье».
Оно про искренность и чуткость к себе.
Оно про желание дать место всему, что со мной происходит.
Оно про возможность вместить в себя любые свои чувства, принять их, дать им место.
Оно про расширение себя через проживание всего, что приходит ко мне.
Возможно, это звучит для кого-то бессмысленно. Как будто я призываю все бросить и отдать себя на волю эмоций. Есть опасение, что жизнь превратится в хаос.
Признаюсь, я тоже боялась.
Но этот страх начал рассеиваться, когда я стала более честна с собой.
Что-то внутри меня стало крепнуть и обретать структуру, когда я стала отдавать отчёт себе в том, что со мной реально происходит, когда стала идти в это.
Недавно я сидела в саду «Эрмитаж», ждала своих детей с занятий. Я смотрела на людей, занятых делом, до меня доносились звуки - готовился масштабный проект фестиваля. Вдруг мне стало как-то тревожно.
Мне стало некомфортно там сидеть, мне захотелось поскорее встать, уйти, убежать. Скорее начать тоже действовать. Планировать, решать, записывать, сочинять, создавать, изучать и т.д.
Но я не пошла никуда.
Я осталась в тех декорациях. Я смотрела на чувство, которое возникало. Оно в тот миг было способно сподвигнуть меня на какие-то достижения... но я решила остаться в нем.
Я нашла себя в чувстве уязленности, в страхе отстать от жизни, не успеть, не оправдать свои амбиции.
Я впустила в себя то, что так не хотелось чувствовать, что хотелось скорее перекрыть чем-то другим...
И я осталась в том моменте неподвижно. Я дышала этим чувством. Я жила через него.
И потом что-то во мне поменялось. Я стала счастливее в этот момент.
Парадокс?
Мне уже так не кажется.
В итоге, побыв в том состоянии какое-то время, я написала довольно классную статью ( как мне показалось). И это было чем-то идущим от сердца.
Как будто что-то шло через меня, и я была «его» частью.
Я делала то, что мне нравится. Это было действие из любви, а не из страха не реализовать себя в этой жизни.
Я - то, что стремится к единому целому, то, что стремится к единству частей. То, что стремится к счастью.
