Откуда я пришла к себе? Что было до...

Друзья, всем привет!

Хотите историю?

Жила-была девочка. Родилась, росла-росла и выросла. Замуж вышла. Ну как вышла, выскочила! За первого встречного и не долго думая, месяца 3 всего. Ну и что, что он на 7 лет старше и пьёт. Это он с родителями пьёт, они его обижают, он рассказывал, а со мной попьёт да и перестанет, я же не они!

Чего хотела? Хотела больше не возвращаться жить к родителям. Хотела сама, семью создать, чтобы все по своему. У родителей же все не правильно! А как правильно, она думала, что знает.

Муж на работе, одной скучно. Что делать? Ребенка родить! Что муж думает об этом? Да какая разница! Если его слушать, можно вообще без детей остаться. Ну и что, что платим за съемную квартиру больше половины его зарплаты и на еду даже не хватает нам двоим, а суп и чай готовим в одной кастрюльке. Всё это такие мелочи, мы же только начинаем, все наладится!

Сказано сделано. Ой, а на учёт вставать страшно идти, я ж все детство врачей боялась. Тем более говорят там гинеколог старая баба которая грубо обращается с женщинами. Деспот. И не пошла.

В посёлке одно из основных развлечений обывателей - сплетни. Муж с работы их мне носит. Понятное дело негатив. Не справедливо и обидно. А ещё кушать всё время хочется...

Точно,решено! Теперь можно и к родителям, они прокормят. Ну и что они живут в глухомани, за то я буду сыта и ребёнок, он развивается, мне питаться нужно. А муж? У него работа. Пфф, работа. Уволится. Нам же плохо здесь, денег нет, сплетни, врачиха злая. Всё против. Его родители нас выгнали. Мир несправедлив, ага.

Я, я, я. Мои интересы. Муж - чтоб сбежать от ответственности, ну и что что он работает уже 10 лет, у него стаж. (А я вообще не в курсе что это такое работа). Детей не хочет пока? А мне ребёнок нужен, чтоб скучно не было. Родители? Куда они денутся, не выгонят же...А люди сволочи, сплетники, злые и живут же, почему их за это Бог не накажет? Мир несправедлив!...

Прошло много-много лет, почти 30.

Семьи нет, но просуществовала она долго. 17 лет, хотя рушится начала гораздо раньше. Я б даже сказала, ещё в момент создания. Муж? Он так и пьёт, не не так, а гораздо хуже. Дети. Их двое, выросли, слава Богу.

Это я выводы делаю сейчас, понимаю эту ситуацию вот так.

Тогда, в 19 лет мной управляли желания прогнуть всех под мои хочухи, ну чтоб мне удобно было. А те кто должен гнуться? Да что с ними будет, подумаешь. Пожертвую их интересами ради своих, мои они вон какие важные для меня. Да я просто умру, если не сделаю здесь и сейчас так как мне удобно. Мне же плохо!

Вот это "плохо" и начало расти. Корни его ещё в раннем детстве. Там родители, конечно, виноваты. Что они любили меня не так как надо. То не додали, там не доделали, ну что у них инструкции что ли не было, как меня любить надо? Они же обязаны были её изучить, прежде чем меня рожать!

И донегативило меня так до тревожного расстройства, панических атак, агорафобии, других фобий и страхов. Муж почему то моим костылём не захотел быть, предпочёл себя и распорядился своей жизнью, как хотел.

Дети тем более. Сын закончил школу и сбежал. В другой регион, город. И человеком стал, мужиком. Учится, любимым делом занимается. Дочь вот тоже самостоятельная. И слава Богу.

А это я сейчас понимаю, что всё хорошо и у меня миллион поводов каждый день быть благодарной за всё. А что случилось? Как такое возможно? Смотрите здесь:

https://www.youtube.com/channel/UCMdqEfl9KS_y1BIh2FJFMZQ