“Он меня не слышит!” - так иногда мы говорим про своего ребенка или партнера. “Хоть кол на голове теши!”. “Почему мои клиенты меня не слышат, ведь я им предлагаю важные вещи и им они нужны?”
Уверена, что время от времени мы задаемся такими вопросами. А, есть ли у нас ответы?
От чего зависит дойдет ваш посыл до оппонента или не дойдет? Услышит он вас или нет? Чаще всего мы грешим на партнера, что мол…все дело в нем, и если бы не он, то у нас все было бы хорошо.
Но, если это так, то мы сами загоняем себя в тупик, вынося этот вопрос из зоны нашей ответственности. А, если я за это не отвечаю, то что я могу сделать?
На этом многие и останавливаются….. и зря…
Дочитайте эту статью до конца и откройте для себя новые способы эффективного взаимодействия с другими людьми, чтобы открыть себе путь... к изобилию и взаимопониманию
А, что если я скажу, что у нас с вами есть все шансы говорить так, чтобы нас услышали и более того, согласились и даже сделали то, что мы хотим в большинстве случаев?
Все дело в искусстве коммуникаций. Обладая этим навыком вы сможете стать крутым переговорщиком дома, на работе и просто по жизни, и получать в жизни больше
Коммуникативные навыки — это, по сути, умение эффективно общаться. Это способность понимать, что имеет в виду собеседник, и быть понятым им, умение договариваться, достигать своей цели через общение.
Очень часто, когда разговаривают двое, можно наблюдать что-то похожее на два параллельных монолога. Каждый стремится прежде всего высказаться сам и не столько слушает собеседника, сколько ожидает возможности вставить следующую реплику. Видели такое?
В итоге оба расходятся недовольными друг другом, не нашедшими взаимопонимания, а то и обиженными. Стивен Кови, автор всемирно известного бестселлера «Семь навыков высокоэффективных людей», предлагает проанализировать то, как мы общаемся, чтобы избежать самых типичных ошибок в разговоре, которые допускают практически все люди.
Как не надо слушать друг друга?
➤ Первая ошибка: вы не слушаете собеседника, а только делаете вид. Вы можете даже поддакивать, кивать, но ваши мысли витают где-то далеко. Взаимопонимание заведомо невозможно.
➤ Вторая ошибка: вы вроде бы слушаете, но до вашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, что говорит собеседник. В итоге ваша реакция на сказанное неадекватна, потому что вы прослушали, возможно, что-то важное.
➤ Третья ошибка: вы слышите только слова, но не замечаете чувств и переживаний собеседника и истинного смысла того, что он хочет сказать. В итоге вы ошибочно интерпретируете слова через призму своего опыта, не замечая, что собеседник, возможно, вкладывает в них совсем другой смысл.
Как не надо отвечать друг другу?
А вот четыре самые типичные ошибки, которые люди совершают, отвечая на слова собеседника.
➤ Первая ошибка: вы даете свою оценку тому, что сказал собеседник. Например, кто-то жалуется вам, что очень устает на работе, а вы отвечаете: «Это очень плохо, нельзя перетруждаться», — или наоборот: «Ничего, отдохнешь». Казалось бы, что плохого или неправильного в такой реакции? Неправильное в ней то, что собеседнику вовсе не нужна ваша оценка. Он хотел поговорить, может быть, о чем-то наболевшем, открыть вам душу. А вы своей оценкой просто прекратили этот разговор, и не исключено, что заставили его замкнуться и оставить свои переживания при себе.
➤ Вторая ошибка: вы даете совет. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Побольше отдыхай», «Пораньше ложись спать». Но собеседник вряд ли нуждается в таких советах — он и без вас все это знает. А ваши советы скорее похожи на попытку отмахнуться, чтобы не вникать в чужие проблемы.
➤ Третья ошибка: вы высказываете свою точку зрения. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Ну, естественно, я так и знал, что эта твоя работа тебя до добра не доведет», — или: «Конечно, при таком образе жизни я бы тоже уставал». Собеседнику опять остается лишь замолчать, и вы так и не узнаете, почему он завел этот разговор.
➤ Четвертая ошибка: вы начинаете задавать вопросы. Например, в ответ на те же жалобы на усталость вы спрашиваете: «А отчего ты так устал?», «А чем ты занимался?», «А как ты отдыхаешь?», «Во сколько ложишься спать?» Но собеседник хотел поделиться с вами, а вовсе не отвечать на ваши вопросы! Так вы ему ничем не поможете, но зато у него может возникнуть ощущение, что вы на него давите. Взаимопонимания опять не получится.
Так как же делать это правильно?
В коммуникационном процессе есть 3 объекта, которые мы можем исследовать и оказывать на них влияние. Первый объект - это я сам, второй - это другой человек, третий - это так называемый раппорт или то доверие, которое складывается между нами
Что значит управлять собой в этом процессе? Например, разговаривая с неуверенным человеком, мы автоматически вовлекаемся в недоверие этому человеку. Он не уверен, так а почему должны быть уверены мы?
Поэтому важно в процессе переговоров быть в доверии самому себе. Как это сделать, мы разбираем в очередном заседании нашего закрытого психологического клуба “Территория осознанности”
Присоединиться к клубу можно перейдя по ссылке https://v-abramova.ru/plan2022
Если себя мы изменить можем, то другого человека - без шансов, а вот услышать и учесть его интересы, мы точно в состоянии. А как известно, самая работающая стратегия - WIN - WIN - я выиграл и ты выиграл.
Остается третий объект - раппорт, то доверие, которое рождается между нами. И что бы его создать нужно всего лишь овладеть нужными техниками…. и тогда….
В общем, если статья была интересно ставьте лайк, подписывайтесь на канал и присоединяйтесь к нашему закрытому клубу в июне, чтобы начать уже сегодня прокачивать важный навык коммуникации, который нужен каждому.