Мы не можем управлять чужими мыслями, чувствами и действиями, но можем контролировать свои. Осознав, что близкие ведут себя токсично

Мы не можем управлять чужими мыслями, чувствами и действиями, но можем контролировать свои. Осознав, что близкие ведут себя токсично, попробуйте перестроить свое поведение по отношению к ним:

⠀

• Перестаньте ждать, что они изменятся. Часто душевные страдания связаны с желанием того, чтобы мама (папа, сестра, бабушка) вели себя по-другому, «в соответствии» со своей ролью близкого человека: «он же мой отец, он должен меня поддержать». Но вы выросли и пора признать, что в вашей семье складывается по-другому, например, папа поддерживать не умеет. Лучше трезво посмотреть на это, и перестать надеяться на то, что близкий человек изменится. Вечно стучать в закрытые двери весьма разрешительно для психики.

⠀

• Дистанцируйтесь эмоционально. Попробуйте общаться дозированно, избегая значимых для вас тем и откровенностей. Можно выбрать несколько «безопасных» областей, которые вы будете обсуждать с родственником без напряжения — например, поговорите с мамой о ее любимых сериалах, погоде, посаженных на даче цветах и т.д.

⠀

• Не принимайте все на свой счет. Нужно понимать, что чаще всего в корне такого деструктивного поведения лежит неудовлетворенная потребность в любви, одобрении и признании. Важно помнить — любые токсичные замечания в ваш адрес — это не про вас, это про вашего родственника. Именно его детские травмы, нереализованные амбиции, тревога толкают его на завуалированные агрессивные выпады в ваш адрес.

⠀

• Выстраивайте границы. Очень важно защитить себя в общении, и не позволять родным задевать вас за живое. Обозначайте свои чувства и то, что такое поведение с вами недопустимо: «я не хочу это обсуждать», «это мое личное», «я не буду общаться в таком тоне» и т.д.

⠀

• Сбрасывайте «маски» в общении. Попробуйте завуалированную агрессию родственника прямо и открыто обозначить: «звучит так, как будто ты пытаешься меня обидеть», «ты сейчас назвала меня толстой?», «тебе просто сложно принять, что я позволяю себе то, чего не можешь позволить ты», «что конкретно я должна сделать сейчас?» и т.д.

⠀

• Найдите в них что-то хорошее. Например, он может хорошо готовить, отлично водить машину или умеет торговаться на рынке. Замечайте таланты сложного родственника, просите поделиться секретами своего мастерства — так в общении будет меньше напряжения, вы его «обезоружите».

⠀

• Не бойтесь своих эмоций. Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, ведь таким образом вы просто накапливаете агрессию, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их. Нет, это не значит, что нужно устраивать скандал. Но важно обозначить ваши эмоции: говорите прямо, если вас задевает какой-то вопрос или вы не хотели бы говорить на какую-то тему. Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь.

⠀

• Развивайте самоподдержку. Научитесь почаще самостоятельно замечать свои успехи и достижения, а также отказываться от непродуктивного самоедства в случае провала. Вместо этого возьмите в привычку без лишних эмоций подмечать свои ошибки и конструктивно искать выход из ситуации. А еще будьте чуткими к себе: если вас задевает чужой совет или мнение, возможно, есть внутренняя проблема, которую вы не можете устранить. Попробуйте ее отрефлексировать, и тогда колкие замечания родственников вас совершенно не будут трогать. Ведь вы себя знаете лучше))

⠀

• Обращайтесь за помощью. Взаимодействие с токсичным родственником это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать такие отношения и их последствия.

⠀

Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию. Вам решать, как заботиться о себе, но помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.