Без любви можно рубить дрова, жечь кирпичи и ковать железо.
Но без любви невозможно сблизиться с другим человеком.
Лев Толстой
Многие люди связывают счастье с любовью. Мы встречаем кого-то и вдруг нам кажется, что это идеал, почти без недостатков. Достойный того, чтобы нам все простили, чтобы его приняли безоговорочно. Каждое мгновение с ним прекрасно, оно освобождает нас от одиночества, придает смысл существованию. Вскоре мы чувствуем, что не можем жить без любимого человека, каждое мгновение без нее остается лишь тоской и счетом времени до следующей встречи.
Состояние влюбленности окрыляет и возвышает — недаром оно почти единогласно признается психологами состоянием, сродни душевному заболеванию, легкой форме психоза. Часто влюблённость сопровождается эротическим увлечением.
Влюбленность обычно длится не дольше нескольких месяцев, хотя при правильном поддержании на нее может уйти несколько лет. Затем неизбежно приходит пробуждение, а с ним часто и разочарование. Именно поэтому многие браки, заключенные под влиянием влюбленности, оказываются в судах среди последующих порывов — на этот раз вызванных менее приятными чувствами, такими как обида, гнев, ненависть.
Взаимные обвинения, драки, поиски виновных, унижения и попрание достоинства партнера заставляют супругов забыть о том, как они были счастливы в начале своих отношений.
Немецко-американский философ и психоаналитик Эрих Фромм в своей знаменитой книге «Об искусстве любви» противопоставляет влюбленность настоящей любви. То же самое делают христианская, буддистская, индуистская этика и другие религии или мировоззрения, указывающие на Любовь как на высшую ценность.
Любовь — это желание построить партнерские отношения с другим человеком, основанные на глубоком знании, уважении, доверии, заботе и верности — до тех пор, пока смерть не разлучит их. По мнению сторонников такой Любви, ее может создать любая пара людей, эротически не отталкивающих друг друга, если у обоих будет такая воля. Так что, возможно, браки, устроенные нашими родителями, заключенные спокойно и обдуманно, были не так уж и плохи. Если люди делят заботы житейские, если не раскрывают себя.
Одной из проблем нашего современного общества является тоска по Любви и сопутствующий ей страх близости, неумение строить прочные отношения. Все больше супружеских пар разводятся после первых кризисов, утверждая, что это были не удачные отношения. Или что между ними вообще ничего не было, их совместная жизнь была пустой.
Нуждаясь в тепле, принятии, нежности и заботе, большинство людей пытаются удовлетворить эти потребности поверхностными отношениями, мимолетными романами и случайным сексом. В результате современный человек все еще чего-то ищет, все еще чего-то жаждет, он одинок, отчужден, отделен от других.
Слабый и напуганный чаще всего он не в состоянии доверять себе и другим людям, входить в более глубокие области интимности, впускать кого-то внутрь себя. Решение начать строить близкие отношения, Это определенно несет в себе большой риск. Мы боимся быть обиженными, боимся неудачи, боимся быть отвергнутыми.
Мы наслушались в своей жизни достаточно осуждений и обвинений, поэтому сами часто не верим в свои возможности, не видим своих преимуществ и сильных сторон. Мы боимся увидеть себя настоящими и дать себе шанс быть принятыми, быть понятыми, полюбить - для себя, а значит, и для другого человека.
Поиск счастья во внешнем мире, вне нас самих, является значимой проблемой нашего времени, которая мешает нам строить близкие отношения. Следствием такого отношения является распространенное мнение, что успешные отношения — это отношения, в которых каждый партнер должен быть счастлив, а другой должен измениться.
Мы предполагаем, что другой человек виноват в наших разочарованиях, проблемах и неудовлетворенности совместной жизнью. Вот мы и стараемся аккуратно показать ее ошибки, сказать, как она должна действовать, указать, чего нам не хватает.
Мы ожидаем, что другой человек сделает нас счастливыми, когда он изменится в соответствии с нашими предложениями. Сосредоточены на себе и на своих неудовлетворенных потребностях, разочарованиях. Поэтому вообще не слушаем, мы только очень хотим и требуем от партнера, чтобы он нас слушал.
Мы желаем так что другая сторона признает наши доводы. Но мы закрыты для их другого мнения. Мы не принимаем то, что они говорят нам. Мы хотим, чтобы нас приняли и поняли, но сами не склонны проявлять сопереживание и понимание. Такие установки порождают все большую неудовлетворенность, неудовлетворенность совместной жизнью, взаимную неприязнь, обвинения, суждения, обиды, неуважение и т. д. Ссоры начинают обостряться и становиться все более острыми, все более обидными и унизительными для обеих сторон.
Брак и совместная жизнь могут стать как пространством развития обоих партнеров через совместный опыт и построение Любви, так и чередой разочарований, споров, разногласий, напряженности, взаимной неприязни, переходящей со временем в ненависть. Конечно, никто не начинает отношения, предполагая, что они потерпят неудачу. Итак, что мы можем сделать, чтобы найти удовлетворение в отношениях с любимым человеком?
В наши дни мы редко видим необходимость улучшать собственные коммуникативные навыки. Чаще всего нам кажется, что отношения будут жить своей жизнью, будут строиться сами собой. Большинство людей игнорируют тот факт, что он был воспитан в традициях отрицания наших чувств — поэтому он невольно повторяет те же шаблоны в своих отношениях.
Многие люди также не осознают своих собственных потребностей, и большинство даже не дает себе права на них. Таким образом, нам трудно быть чуткими к потребностям партнера. Кроме того, из-за системы обучения, ориентированной на оценивание и конкурентного обучения, у нас не было возможности научиться честно выражать свои чувства и потребности и открыто сотрудничать в общении.
У каждого из нас отпечатаны какие-то привычки и шаблоны из прошлого, которые мы повторяем в отношениях с другими людьми, особенно в близких отношениях. У нас есть способность увязнуть в определенных типах ответов, которые мы воссоздаем бессознательно, все еще испытывая те же разочарования.
Важно научиться замечать, распознавать и не дублировать их. Дистанцируйтесь от собственных мнений, убеждений, жесткого мышления, освободитесь от стереотипов, расширьте кругозор. Узнайте, как преодолеть любую рутину и ее ограничивающее влияние на нашу жизнь и отношения с другими людьми.
Быть настоящим, быть самим собой, честно выражать себя, напрямую сообщать своему партнеру о том, что вы испытываете. Что вы чувствуете и что вам нужно – это путь к созданию близких отношений. И если человек сам готов к близости, он может и другим людям помочь осмелиться.
Спасибо за ваш интерес! Если вам есть что добавить, обязательно напишите свои мысли в комментариях. Подписывайтесь на канал и я буду рад видеть всех!