Добро пожаловать в мое уютное мятно-кофейное гнездышко! Меня зовут Вика, и я интроверт, постепенно выбирающийся из пучины депрессии. Этот канал - мой маленький личный дневник, где я делюсь некоторыми своими фотографиями и размышлениями.
Помню, это было в 20-х числах августа прошлого года. На база отдыха "Разлив", куда мы семьей решили отправиться на несколько дней.
Шумело прохладное Обское море, волны которого с грохотом ударялись о песчаный берег. Дул легкий ветерок, приятно ерошащий волосы. Лишь изредка мелкие капли дождя попадали на оконные стекла. Березы и сосны, тонкие верхушки которых, кажется, способны дотянуться до безоблачной небесной глади, с интересом поглядывали на прохожих, снующих по лесным тропинкам далеко внизу. Среди стволов деревьев пестрили маленькие ярко расписанные домики, в большинстве своем напоминающие вагончики.
Бадминтон. Теннис. Чтение увлекательной книги. Рыбалка. Поиск грибов. Сосиски и хлеб, обжаренные пламенем костра. Прогулки с семьей.
Только мне отчего-то было совсем не весело. Легкая депрессия, в начале прошлого июня поставленная психиатром как диагноз, начала усугубляться и все чаще напоминать о своем существовании. Я стала реже покидать постель. Чувства безысходности и одиночества, преследующие меня на протяжении нескольких месяцев, сильно обострились. Не надеясь на понимание со стороны окружающих, я не переставала отчетливо ощущать, что в это мире с собой осталась лишь я сама. Совсем одна. Со своими проблемами с социализацией и другими "тараканами", обитающими, кажется, лишь в моей голове. Хотелось исчезнуть. Раствориться в пустоте.
Начеркала сию зарисовку на одном дыхании, ни на что не отвлекаясь, не прерываясь на посторонние дела. Не задумываясь ни о чем, выплескивала свои эмоции и мысли, больно сдавливающие грудь, на бумагу.
Стало легче.
Потому что ты никогда не существовал
В школьные окна дышит апрель. Сквозь пыльные немытые стёкла отражаются лучи полуденного солнца, слепя взгляд, нагревая деревянные парты до температуры раскалённых камней, вызывая у присутствующих в классе приступы головокружения и ощущение сгнившей в желудке пищи, которую изо всех сил хочется выплеснуть наружу.
Ты сидишь за последней партой около того злосчастного окна и, щурясь, что-то усердно разглядываешь в учебнике биологии. Точнее, делаешь вид, что всецело поглощен темой "Опорно-двигательная система человека", а на самом деле ты настолько утомился, что единственная мысль, мелькающая в твоей голове, - дождаться окончания урока и, недолго думая, убежать домой (хотя где твой дом? и что это вообще такое?) Просто потому, что в твоей голове белый шум, в животе предательски урчит от голода, а стрелка циферблата часов, висящих на противоположной стене, двигается медленно, как будто специально мучает твоё терпение. А ещё... ещё ты совершенно отчаявшийся человек, потерявший всякую мотивацию получать новые знания, застрявший в своём маленьком мирке и ощущающий себя призраком, не имеющим ни друзей, ни мечт, ни целей, ни желаний.
Ты чувствуешь, как протяжно течёт время, отбивая в твоём желудке чёткие удары, заставляющие вздрагивать. Ты вполуха слушаешь перешептывания одноклассников, которым внутреннее строение человека так же неинтересно, как и тебе; монотонные объяснения учителя, клонящие в сон и вызывающие зевоту во весь голос; лёгкое трение шариковых ручек о тетрадные листы. Кажется, ты тоже что-то записываешь на автомате, почти не контролируя перемещения ладони; твои движения настолько идеально отточены за восемь долгих лет обучения, что создается ощущение, будто ты родился со способностью переносить на бумагу свои мысли, тексты из учебника и бессвязную, по твоему мнению, речь учителя.
Ты подпираешь кулаком голову, легкую, как вата, внутри и жесткую, как гранит, снаружи. Твой взгляд с трудом фокусируется на нечетких силуэтах, сидящих перед тобой и шуршащих, копошащихся, не знающих, куда деть руки и ноги от скуки.
Они не замечают тебя. Более того, тебе кажется, что они давным-давно позабыли о твоём существовании и сейчас, как ни в чем не бывало, думают, что последняя парта пуста. Да и какой дурак добровольно займет такое место, откуда совсем ничего не слышно и не видно; и только ты знаешь, что всё и видно, и слышно, если, не имея иного смысла жизни, внимательно смотреть и прислушиваться к каждому шороху. Но так поступают лишь призраки. Одинокие призраки, которые наблюдают за окружающими, за ритмом жизни, а сами чувствуют, будто не должны находиться здесь: в этом классе; среди этих существ, называемых людьми; на этом уроке; в этой школе; в этом городе; в этой стране; в этом мире.
Ты размещаешь на соседнем стуле рюкзак, дабы как-то обозначить парту занятой, ведь тебя-то всё равно никто не замечает. Ну и пусть.
Ты не обращаешь внимания, когда кто-то из окружающих тебя людей придумывает тебе обидные прозвища и тыкает пальцем, громкими криками сообщая остальным, что ты - дно, не достойное уважения; не достойное существования. Ты молча проходишь мимо, поскольку уже привык. Ты чувствуешь себя сторонним наблюдателем и представляешь, что тебя действительно нет; что обидчики орут в пустоту, толкают и пинают пустоту, как сумасшедшие шизофреники; а пустота не способна испытывать боль. Ты тоже не способен, поскольку пустота - твоя сущность; ты слился с воздухом и стал с ним единым целым. Пусть будет так. Может, это и к лучшему.
***
Ты забыл, что значит быть человеком; возможно, это случилось даже раньше, чем ты начал осознавать происходящее, научился разговаривать и пошёл в школу; из списков твое имя вычеркнули ещё в третьем классе, а из памяти - и того раньше. Ты не знал, зачем и почему ты здесь, как сюда попал и для чего был отправлен; не знаешь и сейчас. Потому что твои цели покрыты туманом и спрятаны где-то на другом конце Вселенной специально, чтобы ты не добрался до ответов. Потому что твоя роль - быть пустотой и призраком. Потому что ты не существуешь. Потому что ты никогда не существовал.
#современная проза #депрессия #зарисовки из жизни #красивые фотографии #жизнь #одиночество #боль