Почему он уходит? Ну почему?
Все же было нормально! Все было, как обычно! Миллионы женщин спрашивают себя, не подозревая, что трагедия их банальна, хотя и трагично.
И в этом есть свой ужас. Ведь когда ты решала быть с ним, он был для тебя особенным. Лучшим. Неповторимым!
Или он был для тебя удобным. Ты была уверенна в себе. В том, что уж этот-то никуда не денется.
И вот! И тот делся. И этот делся. Как? Почему? Что произошло?
Если призвать на помощь астрологов, то они могут обнаружить в каждой космограмме партнеров вполне себе космические причины. Например, начало нового периода, в котором партнер нуждается в другом пространстве, другом окружении.
Например, до сорока лет муж был милым, послушным, договороспособным, заботливым. А в сорок как подменили. Что случилось?
Женщина редко замечает, что и она изменилась. Ближе к сорока она из хрупкой девушки со сверкающими глазами постепенно превратилась либо в матрону, либо в стерву, либо сделала карьеру и изменилась в сторону более янских энергий, либо за годами домашних хлопот перестала быть интересной, развиваться.
С точки зрения психологии это можно объяснить чуть иначе: партнеры вошли в брак с определенными задачами и программами, выполнили их - родили детей, купили дом и т.д. А теперь они должны выполнить свои новые программы, соответственно свойствам каждого партнера.
И это всегда трагедия. Потому что люди не мыслят ни космически, ни физиологически. Они мыслят эмоционально.
Каждый из партнеров в кризисе хотел бы изменить другого под свои личные нужды. Но мало кто из партнеров воспринимает это как эгоизм. Никто в браке не оценивает себя в качестве причины разрушающихся отношений. Или почти никто.
Теоретически, наверняка, мужчина может догадываться, что жене может не нравиться его новый интерес к более юным женщинам. Но ощущение правоты мужчине дают ощущения его тела. Мы не можем осуждать свое тело за то, что оно испытывает желание жить. И мы чувствуем иногда вину за то, что не можем взять с собой партнера в новую жизнь.
Бывает, что и жена больше не может терпеть то, что терпела ради юного стройного красавчика то, ради обрюзгшего мужчины на диване.
Они бы и рады помочь друг другу - близкие ведь. Но уж очень хочется в свою новую жизнь.
Многие психологи и коучи пишут про юбки, борщи, котлеты, ласку, саморазвитие. И в этом есть своя сермяга.
Но стоит подумать о том, что человек не уходит от партнера. До сих пор он находил в партнере себя. А теперь там больше нет того, необходимого ему нового отражения. И он ищет человека, в котором отразиться по-новому, наиболее соответствующим себе новому образом.
Тот образ, который был нужен и был вчера, сегодня уже не годится. В старом образе жизнь больше не двигается вперед. Это наиболее важная часть проблемы. А юбки, борщи и курсы вязания - это очень вторично.
Многие пары, не в силах разорвать связи, поборовшись, остаются рядом, в дружбе или соседстве.
И те, кому повезло, проходят кризис так, что подъем одного совпадает со слабостью другого, и у пары хватает ресурса на взаимоподдержку.
У всех складывается по-разному. В зависимости от личной энергии, совместимости и задач. Какой итог я могу подвести вышесказанному?
Да в общем-то никакого, кроме одного момента: объективация процесса хотя и не увеличивает радости от разрыва, но по крайней мере дает вектор обойтись со своими психическими процессами более трезво. Не погружаться в бездну трагедии, а обойтись с этим продумано и по максимуму извлечь из этого периода жизни.
Наступает момент, когда мы должны признать, что и у наших планов есть ограничения, с которыми нам не дано справиться. А смириться - это не значит, проиграть. И переход с игровой площадки в эгрегор тренеров не потеря, а приобретение. И, в конце, концов, можно отвлечься от мужчины и начать любить то, что было отложено на потом.
Но есть женщины, которые и в 70 могут обрести заботливого партнера, который будет носить их на руках. Как быть такой женщиной? Об этом в следующий раз.
#партнер #развод
