«Да на него нельзя положиться, ни на минуту с ним оставить ребёнка!» - возмущалась у меня на приеме Евгения.
Она пришла твёрдо уверенной в том, что их брак катится к разводу, благодаря мужу.
Все было хорошо до рождения сына.
Они много путешествовали с мужем, у каждого была своя успешная карьера и интересы. И ребёнок был желанный. Как сказала Евгения: «Мы оба созрели для родительства и хотели малыша, но все вышло не так».
В ходе нашего разговора выяснилось, что муж многое делает и помогает Евгении с малышом, однако той все не нравится. И все свои мысли она выражает вслух при ребёнке, не стесняясь в выражениях: «Твой папа такой дурак, что не положил тебе воды попить!», «Не будь идиотом как папа!» и прочие крайне нелестные сравнения.
Причём Евгения искренне считает это нормой: «А зачем ребёнку врать? Растёт мужчина, пусть знает, что таким идиотом нельзя быть!»
Дошло до того, что, когда у ребёнка спрашивают в саду: «А кто твой папа?», он отвечает: «Мой папа идиот».
Конечно, ребёнок ещё не понимает в 2–5 лет смысла этих слов, но они уже вплетены на неосознанном уровне в его психику и отношение к отцу.
Через несколько лет малыш привыкнет так обращаться к папе и, копируя эмоциональный посыл мамы, будет относиться к отцу пренебрежительно, без должного уважения, а главное - любви.
Считается, что Сидром Отчуждения проявляется только при разводе, когда мать (или отец) в обиде на бывшего супруга присоединяют ребёнка к себе и манипулируют детскими чувствами, внушая ему, что «папа (или мама) бросили НАС, не любит НАС, не платит алименты НАМ, и я не могу купить ТЕБЕ…»
Однако и в семейной жизни зачастую можно наблюдать ту же картину в отношениях между детьми и отцом, когда между ними встаёт мать.
Мать отвечает за эмоциональный мир ребёнка, его чувствительность и восприимчивость, тогда как отец обеспечивает безопасность и пример взаимодействия с внешним миром, за формирование навыков.
Во многих советских семьях сложился тип отношений «Как я сказала, так и будет!» Сейчас это уже чаще бабушки, но их дочери перенесли в свою жизнь этот же тип отношений.
Более того бабушки стали тещами и получили в свою власть ещё и зятя, который какой бы хороший не был, все равно не такой! Надо перевоспитать!
И вот вместе с дочкой теща начинает указывать зятю, как пеленать, как гулять, как кормить, как держать малыша, понемногу, отодвигая отца от ребёнка и не скупясь в выражениях в его адрес, как в примере с Евгенией. А потом, лет через 10–15 эта же женщина выговаривает мужу: «Ты бесхребетный и вообще не уделял внимание ребёнку никогда, никогда не занимался с ним, да что ты вообще мог дать. Ты даже уроки не проверил у него! Как можно не проверять, надо проконтролировать чтобы все сделал правильно! Ты вообще отец или кто? Да тебе все равно, какие оценки наш ребёнок получит и куда поступит!»
Женщина становится главной везде и во всем, подавляя и мужа, и детей. Ей не важно их счастье, хоть она постоянно говорит о том, что очень для них старается. Ей важно командовать и важно, чтоб ее команды беспрекословно исполнялись, как мужем, так и ребёнком.
Причиной этому служит не просто прихоть. Корни лежат глубоко в детстве самой женщины. Чем сильнее она рвётся к власти и командует всеми, тем сильнее ее собственная травма. Таким образом, зачастую она компенсирует собственную незначимость для своих родителей или свои неудачи: «Что не удалось мне, исполнят мои дети во чтобы то не стало!» И тут конкурент в лице мужа совсем не нужен, тут «Я себя положила на алтарь, и мне пожинать лавры».
Поэтому она обесценивает роль отца с самого раннего возраста ребёнка, отодвигая отца от воспитания и, последующих заслуг ребёнка. При этом отец всегда рядом, как груша для битья в случае неудачи: «Сын весь пошёл в тебя!», «Ребёнок не поступил в институт, ты не занимался с ним» или другие претензии. Суть в целом ясна.
Только страдает от этого ребёнок. Он становится разменной монетой в руках родителей.
Мать доминирует и прогибает под себя всех через угрозы или манипуляции, а отец в какой-то момент перестаёт бороться и тихонько смиряется с тем, что он не такой хороший и все, что неправильно у ребёнка, это от него. Зачастую отцом в такой ситуации движет любовь к детям и нежелание их травмировать ещё больше, однако и он может устать от подобного обращения. И это может вполне быть как уход в алкоголь, так и фактический уход из семьи.
И тут женщина триумфально поставит жирную точку, ещё больше выговаривая ребёнку, как она была права: «Папаша вон такой, как она всю жизнь и говорила, только чего ради мучилась столько лет?»
Ребёнок вырастает, не получив так необходимой ему отцовской любви и поддержки, не видя и не зная примера здоровых мужско-женских отношений и детско-родительских, в итоге сам неосознанно строит или похожую модель семьи или вообще уходит от отношений. Именно сильно травмированные родителями дети говорят: «Что хорошее дело браком не назовут», «Зачем нужен вообще этот головняк с отношениями, чтобы кто-то тебе пилил мозг?»
В этих фразах много детской боли, нет любви, доверия и тепла, поэтому нет веры в то, что можно быть счастливым в отношениях.
Родители для ребёнка — это весь его мир.
На их отношениях строится базовое доверие у ребёнка, с них он берет пример и учится. Ребёнок не собственность матери, хоть она его выносила и родила. Все отношения между мужчиной и женщиной должны оставаться между ними, а для своего ребёнка вы - всегда лучшие мама и папа, и вот об этом ребёнку стоит говорить и укреплять в это веру. Тогда он не будет никого и ничего бояться, зная, что дома есть мама и папа, которые поймут, помогут, научат и не осудят.
#психолог_писарева #родительство #психология отношений #отцы и дети #муж и жена #психолог #психология #развод