- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
***
В цирке.
Выходит конферансье, обьявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест и я буду 301!
Выходит мужик со столиком и стаканом. Спокойно ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берет стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками "КТО... КТО... КТО ИЗ ВАС, ПИДОРАСОВ, ЗАКРЫЛ ГЛАЗА?"
***
Играет поручик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола
бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем. Ну, и
пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпоручика
Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." Офицеры про себя
"Вот козел маленький, сука..."
"Господа, давайте пересдадим что ли карты, а то это уже не игра.."
Пересдали, сидят играют..
Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая
и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..."
..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ......
Через пару минут эта сволочь: "А у поручика Ржевского..." Поручик не
теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую
комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше...
Прошло 2 часа. Пацана нет. Один офицер про него вспомнил и спрашивает
Ржевского: "Поручик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он
вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?"
Поручик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."инадеюсь
***
-продайте мне собаку
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да нах*я мне пол собаки? Дайте целую
***
Пришёл заяц к лисе и говорит, мол, лиса, давай трахаться. А она ему сквозь смех отвечает, да с тобой чтоли? У тебя ж член маленький, я и ничего не почувствую.
Ну решил заяц к волшебнику пойти. Приходит и говорит, сделай мне, мол, член побольше. Волшебник: да не вопрос. Поколдовал он и говорит зайцу: ты хлопни в ладоши, и хер у тебя сразу больше станет. Заяц счастливый уходит, идёт к лисе, говорит ей, лиса-лиса, давай трахаться. Та ему отвечает, да иди ты отсюда, у тебя член маленький. Заяц в ладоши хлоп - хер у него сразу метровый стал, лиса охуела, убегает. А заяц, хлопая в ладоши, вдогонку ей: не убежииишь!
***
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает - завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь.
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
***
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой - х*й положил!
Поднимем друг другу настроение, ставь лайк и подпишись)