Humor🤣

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Опубликовано фото

Кто также балует себя?

Опубликовано фото

Топ 3 анекдота 🔹️🔹️🔹️ После интима, длившегося полночи, я отрубился. Проснулся от посторонних звуков. Первой мыслыю было, что я недоработал, и она догоняется еще. Протянул руку к ее ножкам все нормально, никаких посторонних предметов. Включил ночник, а она лежит довольная и лопает бутерброды) 🔹️🔹️🔹️ Как то раз пришла на работу а там никого нет, ну я села за компьютер начала работать. А с зади все как заорали "С днём рождения". Я в обморок упала, проснулась уже в больнице. На следующий день выписали. Друзья потом долго извинялись. Ну зато про день рождения напомнили. 🔹️🔹️🔹️ Прихожу домой, зашла в кухню, а там такой срач, все в муке, тесте, муж что-то готовит типа, мое лицо было хуже чем у злого цербера, он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как нинздя дым в фильмах, перекатился по полу и побежал.