Приветствую всех, кто меня читает) Я очень рада, что вас прибавляется. Спасибо, что Вы есть! Вы меня вдохновляете, и вместе с Вами я расту и выхожу на новый уровень.
Очень много сейчас пишут про абьюз, про токсичных мужей, жен, начальников и тд. А кстати, я хочу сказать, что мало на них жаловаться. Надо как-то перестать вступать в отношения с такими. А значит быть (стать) таким, кого трудно будет затянуть в отношения с абьюзером. Я хочу раскрыть тему созависимых отношений, не важно с кем, важна сама суть. Я хочу показать не то, почему это плохо, или что это надо срочно "чинить" у Вас. Нет. Я просто хочу сегодня развернуть это так, чтобы Вы начинали по-немногу бежать не от себя, (кстати как раз в созависимые отношения), а искать свою дорогу "к себе домой", становиться независимым, целостным, автономным, свободным и, конечно же, счастливым.
Созависимые отношения - это когда ты находишься в слиянии с миром. Если говорить на языке "гештальтистов", слияние простыми словами это ступор в ответ на вопрос "кто я в этом мире, что я хочу, что я чувствую, где заканчиваются мои границы и начинаются границы другого человека. какие у меня притязания?". И это приводит к большой неразберихе где я сам, где другой, где мои "хочу", а где чужие и мои "надо".
По сути, человек находящийся в слиянии с другим (с миром), не до конца осознает кто он, какой он в своих глазах, что он чувствует, что он хочет, что ему нравится, а что нет. Как с ним можно, а как нельзя. О себе он "читает" по взгляду прохожего на него. У партнера/друга/коллеги/начальника/мамы/соседа/ как бы спрашивает "а расскажи мне какой я молодец", часто ищет одобрения в других. И его самочувствие физическое может так же зависеть от того, болеет ли кто-то рядом с ним из близких. И очень старается быть удобным. Такому человеку очень трудно говорить "нет". Потому что там стоит страх, что его отвергнут. Его настроение зависит от других. Ему трудно оставаться одному, потому что ему наедине с самим собой может быть не просто скучно и неинтересно, а очень даже тревожно и страшно. И правда, оставаться одному очень страшно. Особенно если ты ребенок. Так вот история про созависимость, про слияние, она конечно упирается ногами в детство. В чем же "выгода" выросшего человека 25+,30+, 35+, 45+ и тд быть в слиянии?
Во-первых, не нужно самому делать выбор. Потому что "другим то виднее". Это тянется из детства когда мама говорит "я же твоя мама, я взрослая, я лучше знаю что для тебя лучше!". И кстати, это далеко не взрослая позиция. Это именно родительская позиция. Она уместна только для ребенка в период от 0 до 5. Кстати, девочки, первых звоночек для тех, кто ходит на свидания, когда ваш кавалер за вас делает выбор блюд в ресторане, и вроде как кажется "ой какой заботливый!". А на самом деле задайте себе вопрос "а что еще он будет за меня решать?". Вроде мелочь, а уже сигнал о том перед вами созависимый партнер.
Во-Вторых, самооценка вроде Ваша, а пренадлежит вроде как не Вам. Странно, не правда ли? А я поясню. САМО Оценка. То "как я сам себя оцениваю? какой я своими глазами, своими восприятиями себя как человека"? В независимой позиции Вы сами знаете какой Вы, Вы сами знаете Ваши достоинства и слабые места. Когда самооценка адекватная, это значит Вы. СЕБЯ. ПРИНИМАЕТЕ. ЦЕЛИКОМ. ТАКИМ КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ. И МИНУСАМИ ТОЖЕ. Тем более с минусами. Созависимый человек будет на другого перекладывать ответственность за то, какая у него самооценка. Опять же это для возраста детского подходит. Для 30+ уже нет.
В-третьих, отсутствие своих хочу, неосознавание собственных чувств. Очень много надо. Или вообще непонимание "я не знаю что хочу"/"Я не знаю что я чувствую". И тогда вместо того, что бы как раз проложить дорожку к "себе" человек бежит от себя, к другим и перекладывает за авторство своей жизни ответственность. "Скажите мне какой я! Скажите мне что мне НАДО хотеть! Это Вы мне скажите мне НАДО/НЕ НАДО чувствовать!".
И вот так и происходит, что сливаясь со всем миром, и занимаясь в нем постоянными поисками отражения "какой я" и "что мне делать то скажите?" человеку можно напихать, навязать, внушить, вменить что угодно, какое угодно должествование, какое угодно чувство.
Кстати, Вы знали что мы рождаемся с гневом, отвращением, радостью, грустью и тд. Но вот именно чувство вины и чувство стыда нам с рождения не дается. Оно напяливается на нас в нашем маленьком социуме - семье, и дальше только обрастает и обрастает силой. При условии что у нас нет опор на себя.
Когда нет опоры на себя, то очень удобно, чтобы был кто-то кто за тебя решит какой ты и кто ты (а набор может быть разный от хорошего и любимого, до ужасного и отвратительного). Когда нет опоры на себя, весь клубок чувств очень трудно распознаваемых не всегда "социально одобряемо" выражать. И они подавляются, а потом в неподходящий момент вспыхивают (аффективные вспышки). Подавленные эмоции это прямой путь к врачу. Когда нет опоры на себя, то трудно понять что хочется на самом деле, это про отсутствие мотивации. Когда нет опоры на себя, это вроде как у тебя есть партнер, а почему то "пусть лучше он обслуживает мои потребности, мои состояния, мои настроения". Это отсутствие ответственности за свое состояние. Это не желание разрешать конфликты в отношениях, это не зрелые родители, это такое же будущее незрелое поколение.
Опора на себя это когда
- Я знаю чего хочу. И я сам даю себе это.
- Я знаю что я чувствую. И я разрешаю себе любые чувства.
- Я сам знаю какой я и принимаю себя.
- Я знаю свои таланты. И я беру ответственность за свою самореализацию на себя.
- Я знаю где мои границы. Я умею говорить нет. Я могу себе позволить быть самим собой и я свободен от ложных должествований и сам решаю что правильно для меня в моей жизни.
- И самое главное и ценное тут - это то, что человек чувствует себя чаще радостным и счастливым. Навряд ли мы пришли в этот мир, чтобы страдать, правда?
Позвольте себе сегодня такую роскошь как выбор. Начините с малого, спросите у себя прямо сейчас "чего мне сейчас хочется?". Сделайте маленьких шаг на встречу к себе любимому, и дайте себе это.