Наверное, каждый слышал или говорил сам, рассказывая о конфликте: «Уж об этом он должен был догадаться!» или «Странно было бы объяснять такие очевидные вещи!».
Действительно, иногда кажется очевидным, что Вам нужна поддержка, внимание, какая-то конкретная реакция, но партнёр как будто игнорирует Ваши состояния и потребности. Порой хочется прокричать: «Ну как же так?! Ты что, не видишь, что....?!».
Ожидания, что партнёр должен чувствовать все Ваши внутренние процессы и реагировать на них соответственно, часто разбивается о реальность, что порождает разочарования и сомнения в том, насколько ценны для партнёра Вы сами, и ваши с ним отношения.
Стремление донести до партнёра свои потребности зачастую служит причиной яркого, гипертрофированного, демонстративного поведения, чтобы партнёр всё-таки увидел то, что у Вас внутри, и отреагировал так, как Вы ожидаете.
Однако, часто это приводит к обратному результату - конфликтам или недопониманиям, потому что партнёру может показаться, что повод недостаточно веский для такой эмоциональный реакции, или он вообще не может понять, чем вызвана проблема.
Другая крайность, когда человек не получает нужного ему эмоционального отклика - он замыкается в себе, избегает общения, взглядов, тактильного контакта с партнёром.
В любом случае, любая из этих реакций непродуктивна и не приводит к решению вопроса.
Один страдает от «невнимания», а второй от непонимания, чего от него хотят, и в чем молчаливо (или вслух) укоряют.
Как же выйти из этого круга непониманий и обид?
Прежде всего, очень важно осознать, что партнёр не может и не должен ни о чем «догадываться» или что-либо «предугадывать».
Он просто не в состоянии прочувствовать и точно понять все Ваши состояния и эмоции, а тем более - угадать, какая конкретно реакция от него ожидается.
То, что Вам кажется очевидным намёком, может остаться незамеченным или быть понято неверно - и вовсе не потому, что партнёр Вас не любит или невнимателен.
Язык «намёков» очень индивидуален, и практически никогда не «расшифровывается» другим человеком так, как Вы ожидаете.
К тому же, у партнёра тоже есть свои эмоции, представления и ожидания, которые могут служить неким «фильтром восприятия».
Итак, партнёр не должен ни о чем догадываться, и может искренне не замечать намёков, даже если очень любит Вас и ценит отношения.
Так что же делать, если нужна поддержка, помощь, включение партнёра в Вашу жизнь?
Все просто - выражайте свои желания ясно и прямо.
Подойдите к партнёру и скажите, что Вам важно с ним обсудить и поделиться тем, что происходит на душе.
Сядьте рядом, и расскажите о том, о чём хотите.
Если Вы ожидаете от партнёра какой-то конкретной реакции, можно попросить его прямо, например: «Обними меня, пожалуйста, мне это сейчас очень нужно».
Также будет очень полезно для отношений сказать партнёру, что и Вы не всегда можете понять, что его беспокоит, и что ему нужно в данный момент времени.
Скажите, что всегда будете рады его поддержать, если он даст понять, что ему это нужно.
Прямой диалог не только даёт Вам возможность точно выразить свои потребности и получить желаемые реакции, но и партнёра избавляет от смутного чувства вины и тягостного ощущения, что происходит что-то плохое, на что он не может повлиять.
Атмосфера общения становится куда более искренней, спокойной и радостной.
А ещё, прямой диалог хорош тем, что, соотнося Ваши проявления с озвученными потребностями, через какое-то время партнёр может начать понимать и без слов, когда Вам нужна поддержка.
Прекрасно, когда в паре оба партнёра настолько знают и чувствуют друг друга, что с полувзгляда понимают, что именно нужно сейчас сказать или сделать, но прийти к такой степени взаимопонимания можно только со временем, через бережную совместную работу над отношениями, и через открытый, доброжелательный диалог.
Понимайте друг друга, и будьте счастливы!
