Работая в области психологии, достаточно часто мне приходится сталкиваться с людьми, находящимися в поисках психологической поддержки после измены. Кто-то хочет найти силы простить измену и сохранить брак, кто-то страдает от разрушенной самооценки, кто-то теряет доверие и не может построить новые отношения, находясь под влиянием негативного опыта и сверхобобщения о том, что "Всё мужики козлы", а "Бабы стервы". Так что же происходит с людьми, которые переживают факт измены, или сами решают изменить. Об этом я хочу поговорить в данной статье.
Итак, в психологии, под изменой понимается нарушение неких договоренностей о верности, заключаемых в начале отношений. Причем речь здесь идёт не только о моногамных семьях, ведь те, кто находится в полигамных отношениях тоже придерживаются "Пакта верности", просто вместо двух людей, в нем принимают участие трое или четверо. И измена одного из партнёров полиаморных взаимоотношений переживается другими также сложно и тяжело.
Зачастую, люди воспринимают измену, как некое предательство, как вероломное действо,направленное на причинение им боли и страданий. Сталкиваясь с осознанием факта неверности, психологи слышат такие фразы: " Как он мог!? Я ведь всё для него делала!"или "Я себе ничего такого не позволял, хотя мне тоже хотелось". Анализируя их, мы видим, что и мужчины и женщины либо склонны вкладывать в подобные переживания мысль, имеющую сравнение с самим собой, либо толику зависти и злости. То есть получается, что один партнёр себя всячески сдерживал и ограничивал, соблюдая договоренности, а другой нет, и если он сделал такой выбор, он, будто обесценивает старания первого и старается задеть его этим. Только вот на самом деле дела обстоят несколько иначе. Измена,- это тоже своего рода выбор и, как следствие, принятие ответственности. Человек, решающий изменить, следует зову собственных потребностей, он не думает о том, как бы так сделать своему партнеру похуже и побольнее (если речь не идёт о мести, но это другая история), он гонится за некими эмоциями и чувствами, которые принесут счастье и удовлетворение. Получается, что изменяющий не хочет сделать кому-то плохо, он выбирает сделать хорошо себе.
Данное осознание может показаться несколько жестоким, но нужно понимать, что любой выбор имеет под собой поле определенной ответственности, и, скажем, если ваш муж в начале отношений обозначил, что измена для него, это то, что он не сможет принять, то участвуя в романтической интрижке, придется столкнуться с последствиями, вплоть до разрыва отношений и принятия боли, обиды и печали супруга.
Тут хочется отметить, значимость формирования договоренностей, основанных на личностных базовых ценностях людей в самом начале отношений. Стоит научиться предъявлять свои жизненные смыслы, потребности, значимые и табуированные сферы, очерчивая границы и помогая друг другу сформировать представление о рамках допустимого.
Если представить, что у человека есть ядерная потребность в сохранении собственной единственности и подкреплении личностной значимости, он вероятнее всего будет переживать измену, как настоящую трагедию, способную довести до клинической депрессии со всеми вытекающими обстоятельствами. Поэтому такому человеку стоит четко сказать о том, что измена принесет ему огромную боль, и простить ее он не сможет, так как это то, с чем он не сможет жить.
Безусловно данное заявление не станет гарантией вечной верности, но, открывая сферу личностных ценностей, мы даем партнеру возможность осознать, готов ли он к отношениям, где сохранение верности стоит во главе угла.
Конечно сейчас мы говорим об идеальном формате развития отношений, где все договариваются и проговаривают свои потребности "на берегу", но в реальной жизни редко встречаются люди с уровнем осознанности,открывающем необходимость подобной подготовки. Именно поэтому, возможно, более актуальным покажется вопрос о том, как пережить измену и возможно ли продолжение хороших отношений после.
Здесь всё зависит только от вас. Первое, что стоит сделать, это обратить свой внутренний взор к собственным чувствам и переживаниям. Что задевает вас больше всего? Вас мучает обида из-за того, что кто-то позволил себе то, что вы не могли? Или теперь, потеряв доверие, вы сомневаетесь, что ребенок, которого вы воспитываете на самом деле ваш? А может вы находите себя покинутым и преданным? Ответы на данные вопросы помогут определить, какая ценностная сфера задета. Не буду оригинальной, и скажу, что для более глубокого понимания происходящего стоит обратиться за помощью к психологу. Это поможет вам в формировании здоровой осознанности в сфере отношений, и, как следствие, пониманию того можете ли вы жить, принимая измену или нет. Ведь, если, ведомые страхом или другими эмоциональными надстройками, мы убедим себя,что способны простить, но каждое удобное мгновение будем культивировать чувство вины в партнёре или разрушать самих себя самобичеванием, это не приведет к обоюдному счастью. Помните, что построение близких отношений, это, как и всё в нашей жизни, череда выборов, но делая их, мы должны заботиться о себе, своих желаниях и потребностях, принимая во внимание ответственность, рожденную благополучием того, кто нам дорог.
#измена #измена мужа #измена жены #романтика и любовь #отношения в паре #почему мужчина изменяет #психология #предательство
