⁃ Лена, почему ты так не любишь Лабковского?
⁃ Кто сказал, что я лично его не люблю?)
⁃ Ну, ты очень по разном уговоришь о той же Спиркиной и о нем.
⁃ Не удивительно). В Москве уже лет пять подряд 80% разводов в год. О чем это? О том, что люди не способны удерживаться в отношениях. Сближение невыносимо.
Если психолог не в курсе такой многолетней тенденции - у меня уже вопрос. Дальше. Когда ситуация такова, то нужно помогать людям научиться сближаться и обострить внимание на эту проблему. А когда психолог в массы «вопит»: «Не нравится - уходи!» - это фашизм, я считаю.
Его «недолюбливают» все практические терапевты и семейные, которые с таким трудом помогают сберечь семью и сохранить ребенку родителей и опыт, когда люди не рушат, а идут навстречу друг другу и ценят семью.
Дальше. Женщины достаточно легко принимают теорию, что если три мужа подряд алкоголики, то это бессознательная потребность в зависимых отношениях.
Это потребность в том, чтобы мужчина чувствовал вину и из него «Танцевал танцы с бубнами», давая уверенность, что ее любят и она важна. Она в этих отношениях имеет власть над ним и ей так спокойнее. Она королева, а он такой плохой. При этом - попробуйте их разделить. Они вас вдвоем сгрызут.
Вроде все логично. Но давайте попробуем предположить, что если муж не внимательный, то это бессознательная потребность жены. Такая же, как и в предыдущем случае. Ага), Получите такое сопротивление: «Мама, не горюй!». Еще останетесь виноваты во всех проблемах семьи.
Но по факту так и есть. Мы сценарно выбираем пару. И все «выпуклые» черты характера нам необходимы.
⁃ А как же тогда с первым мужчиной? Я там чувствовала, что меня любят! А только с двумя последними не чувствую.
⁃ А что с этим первым случилось?
⁃ Ну... Я ушла. Глупая была.
⁃ То есть, его любовь оказалась не так-то уж и нужна?
⁃ Ну, я глупая была.
⁃ Сложно принять. Я знаю. Страшно. Очень страшно признать, что это я выбираю то, что меня ранит.
До трех лет мы формируем в своей голове образ. Психоаналитики говорят «внутренний объект». То, чего не хватило от родителей, то и будет в нем. Поколение 70-90-х в большинстве своем получило равнодушие к своим чувствам. Родителям нужно было как-то прокормить семью и одеть. О чувствах говорить не умели и уж считаться с чувствами ребенка точно.
Входя во взрослые отношения, это внутренний образ, как маска, присваивается партнеру, и дальше мы строим отношения не с ним, а с этой маской. Чтобы не делал реальный живой человек, мы увидим только то, что заложено в маске, которую мы сами ему и присвоили.
А когда мы уверены, что нас не любят, мы, конечно, найдем в чем это проявляется.
«Не разводится, когда я выгоняю? Сколько можно разводиться, у него это уже третья семья. Это не из любви. Так удобно ему».
Ну, вы сами знаете. Живя с мамой, которой нет дела до моих переживаний, я научаюсь с этим уживаться. Заболеть тяжело, чтобы про меня вспомнили и немного побыли со мной. Вытворить что-то асоциальное или наоборот, все время пытаться быть лучшей. Но так как у мамы нет этих «рецепторов», она никогда не сможет дать того, в чем мы так нуждаемся.
Поэтому мы живем в фантазии, что вот «выйду замуж и стану уверенной в себе и счастливой». Но партнер - не родитель. Безусловную любовь не сможет дать при всем желании. А на реальную мы не согласны. Она нас не убеждает в том, что любит. Нам нужны доказательства.
Если вы обнаружили, что к большинству ваших партнеров у вас одна похожая претензия, спросите себя: «Про кого она?». Действительно ли человек не делает ничего в ваш адрес? Не из детства ли это чувство? Что хорошего для меня в том, что он «холодный»/«безработный»/«слабый»? Я действительно буду счастлива с противоположностью? Я даю это все мужчине в том виде, в котором он нуждается?
Не спешите разрушить. Это всегда просто.
Сложно договариваться, работать над отношениями, искать в себе.
⠀
Ваша Елена Будаева