Очень интересно изо дня в день слушать упреки в том, что ты не писала и не говорила.
И даже наоборот, писала прямо противоположное.
:-)
Есть такое свойство человеческой психики, названное умными и сложными словами, - "проективная идентификация".
Именно ради него и решила написать статью, т.к. уж слишком часто в жизни конфликты возникают именно по этой схеме, доводя до разводов, тяжелых проблем с детьми, на работе и т.д.
Слышимость. Как возникают конфликты между людьми
Сразу пример, а потом разберем.
В статье я пишу (дословно):
если сварить 1 кастрюлю вкусной качественной полезной еды с решением, что будешь её есть целый день, то мысли о еде перестают беспокоить. Не нужно думать: что есть? что готовить? сколько это будет калорий? В общем - красота!
<...>
И помним, рационы 1-го блюда на 1 день всё же экстренная мера для борьбы с разыгравшимся аппетитом. В норме стремимся слушать своё тело и давать ему то, что оно просит.
И вот такой коммент читаю:
Что здесь произошло?
Человек много лет жил в определенной системе взглядов и испытал серьезные мучения из-за этого, был очень тяжелый, а по факту пустой, труд.
Конечно, если из-за чего-то мы испытываем страдания, то психика начинает протестовать, гневаться, злиться, спорить.
То есть ВНУТРИ идет активная фаза протеста против убеждений, которые мучили много лет.
И наша героиня этих процессов не осознает.
Она ищет внешний объект (в данном случае попалась моя статья), на который можно спроецировать СВОИ убеждения, чтобы с ними же поспорить уже в открытом виде.
И даже удивляется, что обычно я пишу "умные вещи", а тут "внезапно ...". Но разрыв логики и связи с прошлым опытом не заставляет перечитать текст и усомниться в своих выводах, потому что возникает сильная реакция.
Внутренний диалог
и ВНУТРЕННИЙ конфликт
превращен во ВНЕШНИЙ.
По этой схеме возникает огромное количество (большинство) конфликтов в нашей жизни самого разного масштаба.
Если у человека внутри гармония и покой, то с ним очень сложно поругаться или даже войти в спор.
Он вас слышит и разговаривает с ВАМИ.
Вы ему говорите - вот как можно отдохнуть от подсчета калорий и ни о чем не беспокоится, потому что такие и такие процессы погасят аппетит, а калорийность совсем маленькая.
Человек УСЛЫШАЛ, что ему предлагают отдых и ему не с чем спорить:
- хочу - отдыхаю,
- хочу - не отдыхаю.
Нет проблем.
Нет напряжения.
Нет спора.
Нет конфликта.
Но если человек СВОИ конфликтные процессы выносит на других людей, то разговора не может состояться потому что ВТОРОГО участника беседы тут НЕТ.
Конфликт идет ВНУТРИ с самим собой, слова собеседника не слышимы, не воспринимаются.
Их можно говорить и возражать (я это не имела ввиду, ты откуда это взял? и т.д.)
Тогда спор усилится, ведь автор убеждений УЖЕ в конфликте с ними, уже в противодействии, а тут собеседник подливает масла в огонь.
---
Я отвечаю на комменты под статьями, поскольку это публичное пространство, и мой ответ прочитают другие люди.
Фактически, я сразу в диалоге со всеми читателями одновременно. И мне важно, чтобы меня слышали, по-возможности, с минимальными искажениями.
А удалять и блокировать недовольных считаю не честным. Ведь они есть и их мнения есть. Не вижу смысла создавать рафинированную картинку исключительно похвал.
---
В конфликтах дома, на работе, где угодно, спасительным может быть вопрос к самому себе:
Мой собеседник меня слышит? Он вообще с кем разговаривает? Со мной?
Как бы ни звучало удивительно, но именно так и работает психотерапия (в психоанализе), когда психолог "подставляет" себя для проекции и позволяет клиенту вынести во ВНЕШНЕЕ пространство содержание ВНУТРЕННИХ конфликтов.
И потом потихоньку говорит клиенту: обратите внимание, мне кажется, что вы рассказываете обо мне точно так же, как рассказывали о своей матери.
Клиент тогда может увидеть, что, к примеру, доказывает психологу своё право на своё мнение точно так же, как доказывал его матери.
И доказать не смог, а потому проблема осталась не закрыта и активно вспыхивает во всех ситуациях с любым "старшим".
В том числе поэтому на занятиях мы много пишем, чтобы было удобно не только замедлить психические процессы (поймать автоматические мысли), но и увидеть искажения, проекции в диалоге:
- почему я слышу это, когда мне говорят это?
- или почему в этот момент я вообще перестаю что-то слышать? -
- откатываем ситуацию назад, прям прокручиваем переписку наверх и ищем те ключевые слова, на которые включилась тяжело переносимая эмоция и которые приводят к дикому голоду и перееданию.
Подробно в статьях:
Ну и так далее, не буду занудствовать и уходить дальше в описание психоанализа.
Сегодня статья про слышимость и причины возникновения конфликтов.
Вывод:
Бывает очень полезно спросить себя: кто? с кем? и о чем спорит? меня слышат? а я другого человека слышу?
Всем здоровья и стройности!
Автор: Кочеткова Наталья, владелец сайта KgMinus.ru, автор курса "7 шагов к стройности".