Получить дозу стресса от того, что теряешь веру в свои мозги? Легко!
Решила две задачи на анализ алгоритмов, уверенная в верности выбранных действий и в применяемой логике. Проверяю ответы – не совпадают. Сердце падает, настроение устремляется в ноль и дальше в отрицательную полуось.
Просматриваю решение. Нашла! В одном месте написала «188» вместо «128», в другой строке умудрилась «получить» две целых, деля десять на восемь. Глупые вычислительные ошибки и описки, сорвавшие невольный крик: «Ну что за день тупизны!».
Уверенность поднимает голову из пепла – то, что я правильно поняла задачу и делала верные шаги, очень важно. А «замыкания» в мозге поправить всё-таки проще… нужно нормально поспать и пропить лекарства, которые мне назначили против всяких туманов в голове и прочих «прелестей», происходящих от нарушений кровообращения… но не об этом.
Что за задачи. Из названия понятно – экзаменационные.
Так получилось, что я готовлю к сдаче ЕГЭ. И это причина моей большой радости – одной из самых мощных в последние годы – и не меньшей само-нервотрёпки. Чтобы пролить свет на мои «ЕГЭшые страсти», я расскажу… всё.
Итак, осень 2020. Я планирую уволиться и рассылаю резюме в школы, куда по работе моя нога не ступала около пяти-шести лет. Позвали в несколько мест, причём учителем английского. Но уже не помню почему (кроме удобства расположения), пошла в то единственное место, где искали учителя информатики.
Приступила к работе. Мне дали классы от седьмого до одиннадцатого, включая профильные физматовские, причём я предупреждала: к ЕГЭ никогда не готовила, и вообще его много лет в лицо не видела.
Сказать, что я волновалась, идя на занятия к старшим ребятам из профильного класса, – ничего не сказать. Я шла в школу с уверенностью, что ученики будут знать больше меня, что пользы в подготовке к ЕГЭ я не принесу никакой абсолютно.
Бывали дни, когда я засиживалась ночами за разбором задач, а на утро буквально видела чёрный экран перед глазами такой, что он будто перекрывал и картинку, и сознание… Эммм… короче, пример: ученик спрашивает ответ для проверки, я опускаю глаза на телефон, где у меня этот ответ записан, мысленно проговариваю «zyx», потом поднимаю глаза, моргаю, вижу черноту и… уже глядя на человека, вообще не помню, что за буквы видела секунду назад. Только желе в черепной коробке чувствую.
Регулярнее бессонных ночей случались истерики со слезами, что сбивалось дыхание. Панические атаки или нервные срывы – не знаю, как правильно назвать, но в итоге около двух месяцев я сидела на валерьянке. А перед первыми уроками по вторникам (или четвергам?) я порой плакала, пока топала по аллее на работу. Что самое интересное – каждый раз с желанием предстоящих занятий. Как это рвение сочеталось со страхом презрения, с лютейшим синдромом самозванца – не думаю, что могу сказать.
Мне до сих пор бывает любопытно, часто ли в тот период 11 класс видел, что их учитель приходил на урок зарёванный.
Стало морально заметно легче на месяц третий работы. В том числе потому, что проговорила физмату: я никогда до них никого не учила решать ЕГЭ, и по факту мне предстоит разбирать экзаменационные варианты с небольшим опережением по отношению к ученикам… и они это восприняли нормально.
Мы решали задачи, что-то получалось сразу, где-то мы ошибались. У ребят были вопросы, а я, к своему удивлению, находила ответы почти на все. Ко мне на консультации просились, ученики не из моей группы искали у меня помощи.
Получается, я не пустое место.
Оказывается, сама я «могу в ЕГЭ».
Мастером Экзамена я не стала до сих пор, хотя продвинулась хорошо в этом деле. На данный момент я единственный информатик в школе, который ковыряет задачи всех уровней сложности, закидывает ими учеников и упрямо берётся за то, что не получается у самой. Выходит такая картина: разбираем рекурсивные алгоритмы и могущие их заменить циклические; решаем теоретически и программно задачи, завязанные на переводе чисел из одних систем счисления в другие; постигаем алгебру логики, реализуем бинарный поиск и пузырьковую сортировку… потом я выхожу к доске и, например, сказочно заваливаю объяснение теории игр, несмотря на то, что день назад я осознанно решала демонстрируемые задачи и всё понимала.
Может, я единственный придурок, который не скрывает своих слабостей и показывает, сколькими ошибками полон путь к познанию?
В такие моменты – когда у доски что-то идёт не так – чувствую себя на краю пропасти, где я размозжена ненавистью и презрением. Мне действительно страшно и обидно от мысли, что одна моя ошибка способна перечеркнуть… меня… и все (много!) ранее объясненные нетривиальные задачи, некоторые из которых обходят стороной многие хорошо сто́ящие репетиторы.
У кого-то может возникнуть сомнение: «Ты уже, деточка, второй год работаешь, в чём проблема разобрать все задачи… и вообще не статьи на Дзен писать, а добивать свой ЕГЭ?»
Даже если вы подобным вопросом не задались, я всё равно расскажу. Про нечто влияющее, бесящее, огорчающее, оправдывающее, справедливое и…
Я тружусь в обычной школе (и, напомню, второй год после нескольких лет работы в другой сфере). Когда я не готовлю уроки – а я к ним всегда готовлюсь, часто с нуля составляя задачи, презентации и практические – и собираюсь посидеть с теми же задачами ЕГЭ, на меня сваливаются самые разные просьбы и поручения: кому-то нужна помощь с запуском печати, у кого-то надо принять экзамен по билетам, в третий момент необходимо пройти три курса повышения квалификации, в четвёртый – составить пять отчётов (для кого придумали автоматизацию и возможность скачивать сводки из базы данных?), в пятый – собрать подписи у класса по делу А, Б и В, в шестой… в шестой, знаете ли, я просто хочу поесть, чтобы не сдохнуть. Впереди седьмой сюрприз, восьмой звездец и девятый – «Здравствуйте, у меня мало оценок, можно мне дополнительное задание?»
При этом про людей, которые асы в своём деле (особенно готовящих к экзаменам учителей) говорят одну вещь: «Он(-а) ничем другим не занимается». Так вот я себе подобную роскошь пока позволить не могу… ну, разве только ценой личной жизни, здоровья и чего там ещё кроме работы у нормальных людей составляет счастье.
И всё же со всем этим букетом обстоятельств… чёрт возьми, я готовлю к ЕГЭ, не каждую свободную минуту, но по сути постоянно после работы я разбираю задачи, изучаю материалы по теме, чтобы решать и учить решать и простые, и сложные... Почему я продолжаю оправдываться и бояться, что я какой-то «недомозг»?