Анекдоты дня

Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».

— Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?

Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».

— Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте.

И мужик убрал слово «здесь».

— А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром.

И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске.

Подошел еще один покупатель и спросил:

— Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?

***

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:

— Что происходило в мое отсутствие?

— Все прошло хорошо. Троих вылечил.

— А если подробнее.

— Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.

— А ты?

— А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.

— А второй?

— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.

— А ты?

— Ну, я ему пургена дал.

— А он?

— Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.

— Третий?

— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил — сил больше нет.

— Ну и?..

— А я ему пургена дал.

— И что?

— Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

***

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

— Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

— Николай.

— Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем, гуляем до утра.

— Да я вообще-то не пью.

— Понял, значит, в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник.

Работаешь как всегда. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, уколемся, нюхнем, в общем, гудим до утра.

— Да я вообще-то спортсмен.

— Понял, значит, на работу выходишь со среды. Работаешь как обычно. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем… до утра.

— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…

— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?

— Ну что вы, как вы могли подумать?

— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…

***

Утром отец говорит сыновьям:

— Какой-то гад украл у нас ночью корову.

Младший говорит:

— Раз гад, значит маленького роста.

Средний:

— Раз маленького роста, значит из Комарово.

Старший:

— Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.

Пошли братья в Комарово, надавали Шустрому — не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:

— А почему вы решили, что это Колька Шустрый?

— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.

— Интересная логика, — говорит судья, — ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?

— Квадратная коробка, — сказал отец.

— Значит, в ней круглое, — сказал младший.

— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:

— Шустрый, верни братьям корову!

***

Подзывает прапорщик рядового и говорит:

— Чтобы через полчаса кабинет блестел.

Рядовой кабинет вымыл. Приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:

— Грязь видишь?

— Да!

— Пословицу знаешь?

— Нет, какую?

— Чистота — залог здоровья! Мой заново.

Рядовой вымывает весь кабинет несколько раз. Заходит прапорщик залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке.

— Грязь видишь?

— Да!

— Пословицу знаешь?

— Нет, какую?

— Чистота — залог здоровья! Мой заново.

Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки и другую мелочь. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку.

— Грязь видишь?!

— Да.

— Пословицу знаешь?!

— Да!

— Какую?

— Свинья всюду грязь найдет!

***

Мужик пришел в магазин купить перчатки и обращается к продавщице:

— Можно мне пару перчаток?

— Вам какие, вязаные или кожаные?

— Кожаные.

— Вам из свиной кожи или козлиной?

— Козлиной.

— Вам коричневые или черные?

— Коричневые.

— А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?

— Наверно.

— Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.

Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:

— Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.