Кто бы знал, как непросто быть матерью трёх Всадников Апокалипсиса!
Стоит только хоть ненадолго оставить их без присмотра, как они тут же заводят себе всякую нечисть.
Всадники Апокалипсиса: Стас, 15 лет, Паша, 6 лет, Вадим, 4 года.
Вот вчера, например, отлучилась из дома буквально на сорок минут, чтобы ковры в химчистку увезти, а когда вернулась, то у нас в доме уже появился Плевоежка.
Плевоежка, ребята! Вы вообще в курсе, кто это такое? Нет? Так я вас сейчас познакомлю:
Это я, конечно, теперь знаю, как это чудовище выглядит, а вчера-то была не в курсе.
Вернулась я, значит, домой из химчистки. Стою у плиты, готовлю ужин, никого не трогаю, не тираню, не угнетаю.
Как вдруг слышу из-за спины зловещий шёпот:
-Ссскореее!
Поворачиваюсь, а на меня внимательно смотрят Паша и Вадим, у которого рюкзак на спине.
-Чего вам, - спрашиваю, - скорее надо?
-Да еды! - отвечает Паша и нетерпеливо трясёт ногой.
-Мы, - шепчет Вадя и оглядывается назад, - Плевоежку приманить хотим. Положим около дверей котлету, Плевоежка и прибежит.
Нормально, думаю, Плевоежку они решили на мои котлеты приманивать. Нет, чтобы сперва хотя бы мать с этой нечистью познакомить, а потом уже котлеты раздавать.
Мало ли, ест эта хтонь как не в себя, и что тогда делать? Приманить - приманим, а прокормить не сможем.
Что бывает, когда нечисть прокормить не получается, я думаю, рассказывать не надо, и так все в курсе. Сожрёт сперва нас, потом котов, потом клубнику с огорода, а там и соседям мало не покажется.
Оно нам надо? Оно нам не надо.
Ну и решил я, короче, эту ситуацию как-то разрулить.
-Давайте, - говорю, - мы ничего у дверей класть не будем, а просто вы сами за стол сядете, да как начнёте есть и нахваливать! Спасибо, мол, мамочка, за такие вкусные котлеты, хорошо, что Плевоежек никаких нет, нам больше достанется! Плевоежка услышит и прибежит.
Пацанов аж подкинуло от восторга, настолько моя идея гениальной оказалась! Глаза сияют, улыбаются так, что щёки трещат, визжат, аж у меня уши заложило.
-Точно! - радуется Паша, потирая руки. - Так и сделаем, да, Вадюсь?
-Дааа! - подпрыгивает Вадя.
-Кстати, - спрашиваю я, - а что хоть эта ваша Плевоежка делает?
Паша с Вадей сперва переглянулись, а потом посмотрели на меня, типа, что за вопросы глупые, мать? Неужели не понятно, что...
-Плевоежка, мама, - пояснил Паша, - ест и плюётся.
-И всё? - уточнила я.
-И всё, - развёл руками Вадим.
-А зачем тогда вы эту заразу Плевоежку сюда приманивать собрались? Чтоб она у нас тут всё съела, а потом наплевала?
-Мама, - покачал головой Паша, - как ты не понимаешь? Придёт сюда Плевоежка, а мы его так рюкзаком - тресь! И всё.
И Вадя в этот момент резко стаскивает с плеч рюкзак, под завязку забитый игрушками, и со всего размаху так - хepак! - по дивану им!
Честное слово, я чуть от жалости к Плевоежке не заплакала. Вот так уродишься нечистью, а тебе потом котлетой перед носом поводят и рюкзаком по хребтине перетянут. И всё только потому, что ты ешь и плюёшься.
То же мне, повод, да?
Но, как оказалось, переживала я зря. Плевоежка, по ходу, услышала этот наш разговор и на котлету не приманилась.
И я очень надеюсь, что она там у себя предупредила всю нечистую силу, какую встретит, что дом, где живут три Всадника Апокалипсиса, лучше обходить стороной.