Говорят, что любой костёр однажды гаснет. И если не подбросить вовремя дров, можно оказаться на пепелище…
Многочисленные гуру семейных отношений тоже подпевают на все голоса о том, восторги первых лет совместной жизни постепенно сглаживаются и полируются до блеска наждаком быта. И, спустя некоторое время, вы можете уже не чувствовать точек соприкосновения. Того, что так задело вас в самом начале "конфетно-букетного периода".
На днях мы с мужем отметили третью годовщину наших отношений.
Посидели, пошутили на тему "любовь живёт три года". И муж выдал теорию: "А собственно говоря, с какой даты начинается отсчёт этих самых трёх лет?".
И правда, когда начинать обратный отсчёт? С даты знакомства? С первого свидания? А может со знакомства с родителями? Или с даты свадьбы? А может с первого признания?
На самом деле "знаменательных дат" на протяжении отношений собирается очень много: первый подарок, первый праздник, встреченный вместе, первый букет, первая близость... С какой из этих дат начинать отсчитывать пресловутые "три года"?
И вообще, нормально ли то, что любовь в паре переживает свои собственные этапы? Полную страсти и огня юность, сменяет степенная и понимающая зрелость, а потом... закат — отношения заканчиваются. Остаются только приятные, или не очень, воспоминания.
Сегодня я хочу поразмышлять об этом вслух.
К сожалению, неумолимая статистика выдаёт неутешительные данные: около 40% всех разводов приходится на "трёхлетние" семьи. Следующий кризис наступает ещё через три года — на шестом году совместной жизни, а потом снова через три — на девятом.
Получается, что доля истины в том, что любовь живёт три года, есть. И чаще всего пары распадаются из-за банального несоответствия ожиданий и реальности.
И стоит ли в этом случае поддерживать пламя страсти, намеренно "подкидывая дрова" в затухающий костёр?
И какие "дрова"? Купленные подороже "брендовые" или найденные в случайном подлеске трухлявые обломки? Лишь бы что-то подкинуть "для галочки"? Мол, смотри, как я стараюсь — подкидываю дрова в костёр любви, а ты тут придираешься: то дрова не те, то костёр не такой...
Как говорят одесские таксисты: "Вам "шашечки" или ехать?
И значит ли, если ваши романтические отношения превратились в... соседские — срочно нужно подливать в огонь масло?
Возможно, ваши отношения просто эволюционируют вместе с вами? А вы своим "маслом", как Аннушка... только усугубляете естественную трансформацию.
У меня в этот момент просится только одна аналогия: вы же не пытаетесь затормозить развитие ребёнка, только потому что мило агукающий карапузик, вам нравится гораздо больше, чем бунтующий подросток. Почему в отношении детей, мы позволяем им естественно расти и взрослеть, а в собственных отношениях хотим навсегда застрять в романтике?
И уж что мне претит ещё больше, когда кто-то из пары решает взять бразды управления отношениями и начинает "причинять" партнёру заботу в виде этих самых "дров" и "масла" в затухающий семейный очаг. Как будто это не живой огонь, согревающий домочадцев, а... вечный огонь у мемориала "былой любви".
При этом я согласна, что существуют определённые "маркеры" и "звоночки", которые, как градусник, помогают определить текущую температуру отношений.
1. О чём говорите?
Вы давно обращали внимания на темы разговоров? О чём вы говорите с супругом чаще всего? О детях, еде и проблемах на работе? Или, со смехом вспоминаете, забавные моменты, которые прожили в прошлом? А потом планируете будущие поездки, предвкушая, что "копилка" приятных воспоминаний пополнится новыми впечатлениями.
Следующий "маркер" — естественность разговоров. Вы видите супруга после короткой разлуки, и перебивая друг друга, стараетесь поделиться интересными событиями, которые пережили? Или вы обдумываете вечернюю беседу с мужем/женой, как деловую презентацию, со всей серьёзностью и ответственностью?
А может быть вы морально готовитесь к выслушиванию монолога на скучную тему? Слушаете и не знаете как быть: сказать, наконец, что эта тема вам не интересна, а значит обидеть, или... продолжать мучить себя? А ваш супруг, вообще, в курсе ваших истинных увлечений? Или вы предпочитаете не портить образ идеального супруга "странными" и "несерьёзными" хобби?
Из этого следует другой "маркер":
2. Что показываете?
Вы искренне считаете, что мужчина любит глазами, и поэтому занимаетесь своим внешним видом, создавая приятную "картинку"? Или вы чувствуете себя в отношениях естественно, понимая, что вы можете быть разной, когда вам так комфортнее? Встречаете ли супруга "при полном параде", или как есть: в домашней одежде и пучком на голове?
А ваш партнёр также чувствует себя дома собой, то есть естественно? Или, возвращаясь с работы, он вынужден менять одну рабочую униформу на домашнюю, со всеми вытекающими отсюда правилами поведения?
Отсюда следующий пункт:
3. Что даёте почувствовать?
Понятно, что совместная жизнь снимает с людей маски и напускной лоск, обнажая все недостатки и "шероховатости". Вопрос в том, что чувствуете вы в отношениях? В ваши недостатки постоянно тычут носом, как шаловливых котят? Пилят за малейший промах?
Вот тут серьёзный повод для размышлений! Если вы постоянно заставляете чувствовать партнёра "плохим", критикуете, то и нечего удивляться, что отношения терпят крах!
Тоже самое, если вы в паре постоянно чувствуете себя "без вины виноватым". В этом случае тоже стоит задуматься, а отношения ли это вообще? Разве это любовь, если тебя не ценят, не понимают, не принимают? Или и того хуже — пытаются слепить из вас нечто совершенно чуждое, зато "идеальное" в глазах окружающих?
Любовь это о поддержке, когда хвалят и за успех, и за неудачу в новом деле! Понимают, что неудача подкралась не из-за того, что "плохой", а потому что хотел сделать лучше, но... что-то пошло не так. Это нормально, так бывает, никто не застрахован от ошибок.
4. Какая погода в доме?
Внимательно осмотритесь вокруг себя и оцените место, в котором вы живёте. Ваша пара — два счастливых поросёнка? Или вы два педанта? Это очень важный момент, в котором нужно прийти к... консенсусу. Ведь, если ваши взгляды на быт кардинально отличаются, то... гарантировано последуют недопонимание и размолвки.
Об этом я уже размышляла:
И ещё один важный "маркер" — насколько супруги вовлечены в процесс создания быта. Ваш супруг уверен, что "домом должен заниматься кто-то... одна"? И при этом считает должным указывать на пыльную полку, или на вазочку, стоящую "не по фэн-шую"?
Или супруг принимает посильное участие? Посильное, в смысле, делает то, что умеет, а не создаёт симбурдэ (стимуляцию бурной деятельности), пытаясь самостоятельно чинить неумеючи и незнаючи.
Я считаю, что в этом пункте важнее всего, как говорят " разобраться на берегу", кто и в чём силён. И если женщина лучше разбирается в ремонте техники, а мужчина замечательно готовит, то... пусть каждый делает то, что получается лучше. Без оглядки на набившие оскомину "мужские" и "женские" дела.
А ещё сразу станет ясно, что делать в нестандартных ситуациях: когда самим пытаться что-то отремонтировать ради того, чтобы стукнуть себя пяткой в грудь от распирающей гордости за свою "мужиковость"... А когда гораздо эффективнее позвать специалиста. И ссор из-за незабитого гвоздя не будет.
Из-за незабитого гвоздя потеряли подкову, из-за потерянной подковы лишились коня, из-за лишённого коня не доставили донесение, из-за недоставленного донесения проиграли войну © Старая японская поговорка
Размышления о следующем пункте, буду писать максимально целомудренно (правила Дзена).
5. Как у вас обстоит дело с супружеским... долгом?
Тема очень личная и щепетильная.
Большинство семейных пар отмечают, что со временем, их супружеский долг, становится пресным и скучным, как и положено... долгу, который во что бы то ни стало надо отдавать.
Есть нечто магическое в слове долг, нечто такое, что поддерживает правителей, воодушевляет воинов и расхолаживает супругов. © Неизвестный автор
Ко всему прочему, из всех утюгов поощряется раскрепощенность. Гуру всех мастей пишут и вещают о количестве и качестве "этого" долга, как будто... речь идёт не о важном аспекте отношений, а о каком-то... ширпотребе — товаре, который в обязательном порядке должен быть у всех. Как телевизор. Ах, да, телевизор на супружеском ложе ещё должен показывать сотни каналов на любой вкус и под любой запрос.
Особенно меня стали раздражать эксперты по "этому самому", советующие женщинам приобретать красивое и привлекательное белье определённых форм и расцветок.
Не знаю, как у вас, а у меня возникает ощущение, что эти советчики... извините за сравнение, "свечку держат" и влезают в то, что должно оставаться таинством для двоих. И ещё возникает чувство, что из женщины пытаются создать привлекательный... трофей. Эдакого робота для утех, скроенного по стандартным параметрам "Барби". А если под параметры не подходит: лишнее — убрать, в недостающее — вкачать, вставить, нарастить...
Понятно, что есть какие-то базовые потребности в виде ухоженных ногтей, волос и состояния зубов. Но это скорее о здоровье, чем о том "как надо выглядеть, чтобы тебя любили".
В вопросе близких отношений я уверена в одном: то что происходит по любви и взаимности — нормально для двоих. Также двое принимают решение о количестве и качестве. А все, кто пытается дать непрошеный совет, или "научить как надо" — в сад!
И здесь больше важна совместимость темпераментов, чем другие факторы. Согласитесь, очень низка вероятность создать гармоничные отношений в паре, в которой одному из партнёров нужно "этого" много, долго и сразу, а второму... по праздникам. Как бокал дорогого выдержанного, коллекционного... из энотеки.
На мой взгляд, об этом лучше всех написал Жоржи Амаду в романе "Дона Флор и два её мужа".
Вместо постскриптума. Подарки
Это факт, что знаки внимания в виде подарков нравятся всем. И в подарках как раз и проявляется истинная забота супруга. Если партнёр знает, что нравится любимому человеку, он может вместе с предметом подарить приятные впечатления.
А неприятный "маркер", когда человек дарит подарок, ради самого подарка. Вроде того: "это платье куплено не для того, чтобы носить, а чтобы удовлетворить мою потребность в "купить".
В заключение, я не буду традиционно желать вам "счастливой семейной жизни, сверкающей искрами и огнём".
Я пожелаю вам гармоничных и здоровых отношений. А уж какими они должны быть — решайте сами. Как видите, вопросов на тему отношений гораздо больше. И лишь вы можете дать на них правильный ответ!