В современном мире партнеры более устали, напуганы и замкнуты в своих отношениях. И давление растет. Большинство не может с этим справиться, поэтому начинаются взаимные обвинения и разочарования. По каким причинам, почему мы расстаемся?
— Поговорим об этом с психологом доктором Келли. Почему люди сегодня чаще расстаются?
— Обычно потому, что у нас есть некоторые неудовлетворенные потребности в отношениях, которые дают о себе знать через некоторое время. Пока они не нашли места для того, чтобы их заметили, и оказываются принципиально важными для одного из людей.
Другая причина – появление разочарования от того, что спускается «туман любви». Но мы знали это много лет, ничего нового. Что всплыло на данный момент и спровоцировало волну расставаний, так это ограничения, связанные с COVID-19 и удаленной работой на дому. Людям пришлось закрыть свои отношения.
В результате опыт пребывания в отношениях становится более насыщенным, а может, лучше сказать компромиссным. Раньше отношения были лишь одним из аспектов нашей жизни. А если в отношениях были изъяны, можно было компенсировать это всевозможными занятиями. Сегодня многие запреты сняты, но надолго ли?
— Но если признать, что проблемы в отношениях во многом вызваны замыканием, то, может быть, просто подумать, что, как и все остальное, эта ситуация тоже пройдет.
— То, о чем вы говорите, на самом деле очень точный рецепт… Только помните, что это рецепт для одной части нашего мозга – сознательной. Между тем, в условиях пандемии мы стали обращаться к рептильному мозгу, т.е. той части, где находится миндалина, в первую очередь отвечающая за так называемое негативные эмоции.
Мы привыкли к тому, что многие наши потребности могли быть выполнены, мы могли: поехать в отпуск в какое-то новое место, сходить в ресторан, сменить обстановку или человека, с которым мы проводим время. И вдруг нас сильно ограничили.
К этому добавляется весь нарратив о пандемии, который призван запугать вас и вызвать чувство незащищенности. В результате у людей много разочарований. Они становятся все более и более уставшими, напуганными и замкнутыми в своих отношениях. Большинство людей не могут справиться с этим конструктивно, из-за чего начинаются обвинения и разочарование друг в друге.
Кроме того, тезис все время продвигается, что требует от вас обратить внимание на то, как вы себя чувствуете и хорошо ли вы себя чувствуете. В результате у многих людей не возникает никаких размышлений, связанных с тем, что они тоже влияют на ситуацию, в которой находятся. Вместо этого они продолжают искать причины вовне и ожидают, что кто-то изменится. А это толкает их искать счастье с новым партнером.
— Пандемия также показала нам, что жизнь коротка. Зачем возиться и вести разговоры с другим человеком? Надо решать свои проблемы, но проблемы не исчезают...
— Это не разговоры, а обвинения и споры. Между тем, если у меня конфликт с партнером и меня что-то злит, в разговоре надо попытаться понять, почему он так себя ведет и почему меня это злит.
Я часто становлюсь свидетелем ситуации, в которой кто-то ведет себя вызывающе по отношению к своему партнеру. Позже это выливается в злобность, мстительность и раздражение. На самом деле это почти автоматическое, привычное поведение, более сильное, чем действительные намерения человека.
Вы думаете про себя: «Какой дурак!» В конце концов, этот кто-то делает все возможное, чтобы навредить вам. Между тем в жизненном процессе его учили, чаще всего на бессознательном уровне, что если хочешь быть для кого-то важным, надо быть для него трудным.
Ну и провоцируют разные неприятные ситуации, чтобы партнер обратил на него внимание, подумал о нем, проявил к нему эмоции. Вместо того, чтобы стать равнодушным, он злится.
— Но вместо того, чтобы разозлить его, я могу еще подумать: это его проблема, пусть он решает!
— Это проблема человека, да. Но это также проблема этих отношений. По какой-то причине вы пригласили этого человека в эти отношения. И если вы покопаетесь в этом подробно, вы можете обнаружить, что этот человек ведет себя почти, как вы. Это провоцирует вас пройти через ситуации, которые вы хорошо знаете.
Это то, что происходит у многих людей из семей алкоголиков или из неблагополучных семей. Потому что, если в детстве вы эмоционально зависимы от другого человека и знаете, что этот человек непредсказуем, вы знаете, что вам нужно быть постоянно мобилизованным и развивать какую-то систему раннего предупреждения, которая информирует вас, если симптомы перемен неизбежны, то это проблема.
Теперь мы переходим к отношениям – вы уже взрослый человек, и у вас есть партнер, с которым приятно и весело. Но вас учили, что если это весело, то только до определенного момента. И теперь вы не знаете, когда этот момент наступит. Тогда у вас есть выбор: либо ждать, чего-то плохого, либо спровоцировать ситуацию, в которой будет не весело, но вы хотя бы возьмете управление в свои руки.
— Значит, все дело в схемах, в которых мы застряли с детства?
— Это одно. Еще одна вещь, которая вызывает всплеск разрывов в последнее время, – это несовместимость ценностей. Люди начинают общаться на уровне своих фантазий – о себе, о другом человеке или об отношениях и о том, какую жизнь они хотят вести.
У них другое восприятие, взятое из поп-культуры, семейных историй, или они могут быть негативными по отношению к тому, что они испытали, наблюдая за разводом своих собственных родителей. Это только поверхностный слой, который может быть реализован для определенного момента в жизни этой пары.
Однако со временем возникнут новые кризисы и перемены: новая работа, болезнь, роды, кредит, пандемия, потеря работы, болезнь близкого человека в семье – и они будут действовать, как вода, которая попадает в трещину и замерзает, постепенно разрывая ее.
Партнеры замечают, что для них важно, но на контрасте. Например, один человек вдруг замечает желание воспитать ребенка в соответствии с христианскими ценностями. Раньше темы не было, как-то вместе жили, а теперь этого ребенка надо крестить. На что другой человек говорит: «Но подожди, что происходит?» и начинаются трения. Люди не могут говорить об этом, потому что видят в этом посягательство на свою идентичность.
— Я немного буду придерживаться этих значений. Конечно, важно иметь с партнером общие ценности. Но сколько их должно быть по мере того, как мы растем и меняемся? Мне трудно представить, что рано или поздно мы не расстанемся.
— Вы правы, большинство людей сегодня не воспитаны в соответствии с какими-то относительно постоянными ценностями. Они изменяющиеся. Более того, мы часто пропускали ценности в наших семьях, потому что на них не было акцента. Кроме того, мы постоянно слышим: «ты можешь быть кем хочешь и выбирать то, что для тебя важно». Вот почему мы экспериментируем с ценностями. Это не значит, что они меняются, но мы просто выбираем то, что для нас важно.
А теперь представьте, что вы находитесь в ситуации, когда среда, в которой вы воспитываетесь, предлагает вам разные вещи и говорит: «главное, чтобы ты не убивал и не воровал». Затем вы выходите в мир людей с интернализованными ценностями и парадокс в том, что эти люди создают гораздо более стабильные взаимоотношения.
— Я часто слышу, что сегодня женщина бросает своего партнера или заводит роман, потому что хочет от жизни «чего-то большего».
— Женщины сегодня живут с осознанием того, что они имеют право удовлетворять свои потребности, и они часто это делают. Барьеры, ограничивающие их исчезли или определенно уменьшились, но реализация все равно другая.
Женщины говорят: «Я больше не хочу с ним жить, он не интересуется мной, у нас слишком мало секса, мы никуда не ходим, мы не разговариваем друг с другом, он не ценит меня». Они говорят об этом всем и как бы дают характеристику человеку, однако остаются в отношениях.
Есть группа мужей, которые сразу начинают сопротивляться, пугают женщин тем, что если они просто что-то сделают не так, то они разведутся. Но есть и такие, которые поначалу игнорируют эти потребности, но когда их жены начинают твердо требовать своё, они решают прислушаться. Чем одна группа мужчин отличается от другой? У первых низкая самооценка.
— Женщины сегодня хотят расстаться совсем по другим причинам, чем мужчины?
— В наше время эти причины не так уж и отличаются. Мужчины говорят то же, что и женщины: что они не чувствуют себя любимыми, их партнер не интересуется ими, у них редкий секс. Хотя у меня такое ощущение, что они хорошо справляются с отсутствием секса в отношениях.
Они начинают понимать, что отношения – это нечто большее, чем совместный банковский счет, воспитание детей, вечерний просмотр фильма или секс. Им нужен партнер, с которым можно поговорить, посмеяться, что-то испытать. Женщины и мужчины подошли к таким отношениям.
— Но чаще ли они сегодня принимают решение не расставаться, когда раскрывается измена?
— Я вижу три разные тенденции. Итак: «ты меня предал – все кончено, не о чем говорить». Второй тренд: «мне больно, ты признал, что это была ошибка, что ты что-то искал, потому что не получил этого от меня, но хочешь исправить».
Появляется работа с болью преданного человека, а затем и над построением отношений, но уже на других принципах, чем раньше. Люди по-прежнему важны друг для друга, они заботятся о своей верности. И третий вариант, самый редкий, но повторяющийся все чаще – свободные отношения.
— Какие проблемы в отношениях являются признаком того, что вы должны расстаться?
— Пришло время расстаться, если вам сознательно причиняет вред другой человек. Вы говорите об этом, но другая сторона не желает что-то менять. Например, муж, который не разрешает жене встречаться с подружками по вечерам в пятницу. Ограничение вашего партнера является насильственным поведением.
— Мы говорим об ограничении друг друга в отношениях, потому что сегодня нас всех сковывают все больше и больше, независимо от правоты этих причин.
— Сегодня больше обстоятельств, чтобы себя ограничивать, ведь мы все ограничены. Это влияет на наши отношения. Есть, конечно, хорошее ограничение, потому что если у меня есть 17-летний сын, который начинает употреблять наркотики, я как родитель должен его ограничивать в этом вопросе.
Однако если вы функционируете в отношениях со взрослым человеком и ограничиваете его права, то, подчеркну еще раз, это насилие.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи:
Проверьте, нравитесь ли вы мужчине
Ревность в отношениях возникает из-за страха
Токсичные семейные отношения – родом из детства
Как узнать, готов ли мужчина к браку
Бессонница. Способы решения проблемы
Узнайте, на какие проблемы указывает ваш тип живота