Если в вашей душе засела щемящая обида, или вас всё никак не может отпустить то, что однажды вы не произнесли нужные кому-то слова, обратитесь к эффективной практике под названием «Пустой стул».
Эта техника – родом из гештальт-терапии. Её часто используют на сеансах психотерапии, поскольку она позволяет закрывать беспокоящие гештальты наедине с собой или под наблюдением терапевта.
Поговорим немного об обиде через призму гештальт-практик. В эмоциональном смысле обида – это очень интенсивное чувство вопиющей несправедливости, которое отражает разницу между ожиданиями и реальностью. Обида вызывает мощное напряжение, растерянность, злость и оскорблённое, подавленное чувство, вызванное недовольством из-за ощущения незаслуженного обращения с собой.
Надо ли говорить, что обида – глубоко деструктивное чувство, которое разрушает не только отношения, но и психическую стабильность?
Гештальт-терапия рассматривает обиду как результат «разрыва слияния». Это происходит, когда человек выходит из механизма психологической защиты, при котором стираются некоторые границы между своей личностью и окружающей средой.
В чём главная проблема?
В обществе весьма распространены такие рекомендации, как «отпустить обиды и забыть их». Выполнить это очень трудно, да и следование этим советам не поможет по-настоящему справиться с обидой. Хоть и указание справляться с выгодами от обид звучит рационально, на деле всё же оно помогает не всем.
Два типа обиды
Хочется сказать пару слов о теории. Для перехода к практике читайте следующий абзац Самостоятельная практика по отпусканию обид.
Через призму гештальта обиды рассматриваются как незавершённые ситуации и как реакция на разрыв. Вкратце рассмотрим, какие научные подходы используются при работе с обидами.
Первый тип связан со сбором невыраженного напряжения, агрессии в межличностных отношениях. Второй – с разрушающей реакцией, которая может привести к серьёзным ментальным проблемам.
С первым типом обиды, которая связанная с незавершёнными действиями, работают так. В данном случае необходимо заняться реконструкцией того самого конфликта, восстановить ощущения, которые проявлялись в то время. Человек во время этой практики высказывают все претензии, чувства, выражает своё недовольство и эмоции. Часто выясняется, что носитель обиды «незавершённых действий» является аутоагрессором.
Второй тип обиды, характеризующийся несовпадением «ожидания и реальности», намного более сложен и многогранен. В ловушку этой токсической обиды попадают люди, не пожелавшие примириться с неким изменением во внешнем мире. Такое поведение приводит либо к одиночеству, либо гиперкомпенсации, которая помогает справиться с тяжёлыми переживаниями (сюда можно отнести различные формы зависимостей, а также нарциссические проявления и «поиск виноватых»).
Почему ещё сложен второй тип? Да потому, что он является прямым следствием того, как общество старательно навязывает человеку «забывать» обиды и «жить дальше». Это не работает, поскольку большинство сталкиваются с тем, что все «всё понимают», но не могут сравнять рационализацию с эмоциональным состоянием.
Здесь помогает признание катастрофы и определение точки, в которой избыточное слияние сменилось потерей контакта. Затем идёт восстановление контакта. Как вы уже могли понять, такая работа делается в паре с психотерапевтом. Дальше идёт поиск незавершённых действий. То есть работа сводится не к тому, чтобы вызвать у клиента облегчение, а вернуть его из невротических механизмов.
Самостоятельная практика по отпусканию обид
В свой выходной день найдите время, чтобы никто вас не побеспокоил. Возьмите два стула и поставьте из друг перед другом, сядьте на один из них.
Закройте глаза и сфокусируйтесь на своих ощущениях. Что вы испытываете сейчас? Кто поступил с вами несправедливо? Какая часть вашей личности вызвала у вас эмоциональные проблемы?
А теперь максимально точно представьте человека или ситуацию, о которых вы подумали и «переместите» их на пустой стул. Начните высказывать вслух всё, о чём вы думаете, особо не стесняясь в выражениях. Открыто выражайте эмоции: злитесь, кричите, плачьте.
Затем пересядьте на другой стул и представьте себя собеседником, которому вы только что высказывали претензии. Попробуйте ответить на них из позиции вашего оппонента. Снова вернитесь на своё место и продолжите «диалог» до тех пор, пока вы не поймёте, что достаточно.
Попрощайтесь со своим «оппонентом». Так ваш гештальт будет закрыт.