Мне довольно часто присылают ситуации и вопросы, касающиеся проблемы конкуренции между детьми. Согласитесь, тема действительно важная, особенно если у вас двое и более детей. Как всегда, начну издалека и с не очень очевидного.
Дело в том, что сегодняшние представления о родительстве кардинально отличаются от того, какими они были в допотопные времена. Под допотопными временами я понимаю весь период истории нашего вида до того момента, когда появился институт брака! А появился он по историческим меркам недавно – 10/12 тысяч лет назад (при том, что история нашего вида насчитывает примерно 2 миллиона лет).
Погодите, спросят многие из вас, а как же было раньше!? Конечно, как оно было в точности вам никто не скажет, но есть очень серьёзные основания полагать, что изначально пары родителей создавались на время и мотивированы они были… сексом и только им. Иными словами до поры до времени всё было как у приматов. Рождавшиеся дети воспитывались не парой родителей, а общиной, все члены которой были родственниками.
Несложно догадаться что в такой ситуации рождавшийся ребёнок в некотором смысле получал страховку в виде поддержки и любви не только своих биологических родителей, но и других членов семьи (общины). А так как у одной матери могло быть несколько детей от нескольких мужчин, которые, кстати сказать, могли даже не знать о своём отцовстве, то любовь и забота, получаемая каждым ребёнком, более или менее выравнивалась.
Когда же человеческое общество перешло к так называемой нуклеарной семье, то есть к семье, состоящей из двух или одного родителя и детей, то ситуация стала выглядеть совершенно иначе. Теперь дети появлялись не у общины, а у пары родителей. Со всеми, как говорится вытекающими. В отсутствие общинной поддержки одним из основных факторов выживания стало рождение наибольшего количества детей.
Если же случался голод или болезни, то именно дети невольно становились разменной монетой. Детская смертность была огромной! И отношение к детям зачастую было довольно отстранённое: Бог дал, Бог взял.
В итоге складывалась довольно парадоксальная ситуация – выживание семьи во многом зависело от рождения наибольшего количества детей, а вот выживание уже родившихся детей во многом зависело от того, чтобы новых детей не появлялось. С начала 20-го века физическое выживание детей было уже не так тесно связано с конкретной семьёй, но вот получение любви и эмоциональной заботы всё еще является предметом конкуренции между братьями и сёстрами. И в этой своеобразной борьбе за родительское внимание практически всегда есть победители и проигравшие.
Конечно, есть нюансы и ранее я даже написал об этом отдельную публикацию, но «в среднем по больнице» в наибольшем выигрыше оказываются именно младшие дети. И дело даже не в том, что к моменту появления второго и третьего ребёнка родители, что называются поосознанней.
Да, порой это действительно так, но чаще отношение к младшему ребёнку определяется тем, что родители сознательно или нет, но всё же выделяют его как более уязвимого и требующего заботы. Даже когда речь идёт об однояйцевых близнецах, отношение к ним будет разным в силу различия в их темпераментах, а позднее и в характерах. И проблема не в том, что любовь – это некий ресурс, запасы которого ограничены!
Проблема прежде всего в том, что у родителей накапливается раздражение. И в том числе раздражение, в связи со своим родительством. Конечно, если вы мастер медитации осознанности и проживаете каждый миг, находясь в балансе с собой и вселенной, это не ваш случай, но у подавляющего большинства людей раздражение не только накапливается, но и сливается!
Куда или точнее на кого? На того, кто доступней или условно говоря внутренне легитимней для этого. На своих сессиях с клиентами я обычно иллюстрирую это следующим примером из физики.
Итак, представьте себе, что случилась гроза! И если она застала какого-то человека, что называется в чистом поле, то он (пусть и невольно) может стать… громоотводом. Но если он же будет стоять рядом с деревом, то скорее всего молния ударит в это дерево. А если бы стихия разразилась над городом, то с наибольшей вероятностью молнии попадали бы в самые высокие громоотводы (видимо в те, что на небоскрёбах).
Так вот, когда мы гневаемся, то вольно или невольно, но используем других людей как своеобразные громоотводы для своих «молний». Разумеется, это не значит, что громоотводом станет самый рослый из членов семьи! Им станет тот, кто воспринимается психикой как наиболее подходящий он же доступный и он же разрешенный!
Теоретически им может быть и партнёр, но чаще им всё же становится кто-то из детей. Старший или более самостоятельный или менее желанный или менее талантливый и т.д. Несложно догадаться, что дети это прекрасно чувствуют, а чувствуя реагируют, порой только усиливая родительское раздражение (особенно это относится к подросткам).
И вот представьте себе ребёнка, который остро чувствует несправедливость по отношению к себе (и порой вполне оправданно кстати) и который видит, как относятся к брату или сестре!? Поэтому, если вы хотите наладить отношения с детьми и минимизировать конкуренцию, а порой и ненависть к друг другу, то как минимум осознавайте, что вы сейчас переполнены раздражением и что у вас должен быть какой-то другой громоотвод для их эвакуации.
Если всё же молнии попали в одного из ваших детей, обязательно извиняйтесь перед ними. И напоследок лайфхак, который позволит корректно демонстрировать свою любовь нескольким детям: Ты мой любимый старший сын! Ты мой любимый младший сын! Ты моя любимая дочь!
И как всегда ваши лайки, сохранения и пересылки = спасибо автору этого блога!