В комментариях к статье о том, зачем сохранять хорошие отношения с бывшим мужем, читатель Ольга В., написала:
«Здравствуйте, Галина!
… Хотела бы Вас спросить про теорию разрешения для детей.
Если ребёнку многое разрешать, то у него может возникнуть ощущение вседозволенности.
Мне очень нравится Ваша теория, но как не перейти эту грань?»
На практике, большинство тех, кто узнаёт о моей теории разрешения, автоматически относят её к воспитанию детей. Хотя речь здесь идёт здесь о нас с вами, о взрослых людях, чьи самозапреты, созданные советским воспитанием, портят жизнь и нам, и окружающим.
И здесь важнее – разрешить себе быть неидеальной матерью, неидеальным отцом.
За стремлением «быть хорошими», мы выполняем чужие программы, ожидая оценки от окружающих.
А ведь никто кроме нас самих не способен знать, что лучше для нашего ребёнка.
Просто мы перестали себе верить, потому как голоса вокруг (родственники, друзья, СМИ и т.д.) говорят нам о том, как и что мы должны делать.
Они-то откуда знают?
Почему мы слушаем их, а не себя?
Я верю в людей. Каждый родитель, как бы неверно он не воспитывал своего ребёнка, хочет для него самого лучшего.
Правда, исходя из нашего собственного воспитания, получается, что делаем это, как умеем, как привыкли, а не как чувствуем.
А теперь отвечаю непосредственно на вопрос Ольги.
Чтобы не перейти границы дозволенного в отношениях с детьми, важно чётко обозначить для себя четыре позиции, которые помогут выстроить рамки дозволенного.
Важно определить:
1. Что делать нельзя никогда, ни при каких обстоятельствах (засовывать металлические предметы в розетку, переходить дорогу на красный свет и т.д.);
2. Что делать по общему правилу нельзя, но бывают исключения (нельзя бить других детей, но можно защищаться);
3. Что делать можно, но с определёнными условиями (пользоваться ножом, но под присмотром взрослого; гулять под дождём, если надеть плащ и резиновые сапоги т.д.);
4. Можно всегда (обычно это касается игры, и всего, относительно детской личной территории).
Наша психика стремится к структуре и чёткости, а подобные правила позволяют сделать требования понятными.
Составлять списки лучше с ребёнком вместе, чтобы он понимал свою значимость в процессе и лучше усвоил правила.
Они будут меняться в зависимости от возраста ребёнка и обстоятельств (переехали из частного дома в городскую квартиру и часть привычных действий стала неуместна).
Но есть ещё момент: после составления списка, на каждый запрет стоит задать себе вопросы: почему я так решил(а)? Что будет, если я перемещу правило из второго пункта в третий, а из третьего в четвёртый?
Ведь в большинстве случаев, наши запреты связаны с нашими страхами и привычками, а не с реальной опасностью. Вот над этим стоит подумать взрослому. И разрешить себе бояться.
Остались вопросы? Пишите в комментариях, подписывайтесь на канал, ставьте лайки.
Запись на консультацию по номеру 89615538880 (Вайбер, только сообщения).
#саморазвитие #самопознание #семья #семейные отношения #дети #воспитание детей #воспитание #детская психология #психология #родители