Каждый ребёнок, достигнув 18-20 лет должен отсоединиться от родителей.
Иными словами, пройти сепарацию (разделение).
Так и родитель, должен отпустить своего ребёнка в свободное плавание, во взрослую жизнь.
Если этого не сделать, то будут претензии друг к другу, чего-то требовать друг от друга, конфликты и т.д.
Многие родители и взрослые дети не понимают в чем же проблема конфликтов между ними.
Просто надо жить отдельной жизнью каждому.
Не лезть друг к другу.
Взрослые дети должны быть самостоятельными и не бежать к родителям по пустякам за помощью.
У некоторых родителей есть мания управлять взрослым ребёнком, они боятся ребёнка отпускать из семьи, считают, что он накосячит, не справится сам, и безумно много контролируют его действия во взрослой жизни. Так родители сами убивают самостоятельность в своём взрослом ребёнке. Сами себе вредят.
У взрослого ребёнка и его родителя должна быть своя отдельная жизнь.
Никто не должен предъявлять претензии друг к другу и требовать что-то.
Каждый должен жить своей жизнью, иногда ходить в гости друг к другу, общаться без нравоучений.
Вот в чём проблема, многих родителей и взрослых детей.
Если родители не отпустили взрослого ребёнка (мысленно), то будут контролировать его всю жизнь, даже в 30 и 40, 50 лет. Конечно с годами ослабляется контроль, но претензии, нравоучения остаются.
Моя тётя постоянно помогает своему сыну. Сыну уже 37 лет. Его мать по-прежнему помогает многие вопросы решать.
Её чрезмерная помощь сделала сына слабым, он ничего сам не может решить без матери.
Разбил машину - звонит матери.
Разругался с женой, идёт ночевать к матери. Она ему стирает вещи, готовит еду на работу.
Дошло до развода сына с женой.
Мать считает сына безумно хорошим, а всех его девушек, женщин, плохими.
Не даёт ему спокойно жить. Постоянно лезет в его отношения с женщинами.
Мать и сын не прошли сепарацию.
Ещё одна причина: у тёти нет мужа. Так она лезет в жизнь сына. Частично считая, что сын единственный её мужчина в жизни. Воспринимает его женщин как соперниц.
Так и взрослый ребёнок, если он не начал свою взрослую, самостоятельную жизнь без родителей, то он сильно зависим от родителей.
А если и начал, живёт отдельно, но часто звонит, часто что-то просит, то он также не отсоединился от родителей в моральном плане, и делает что-то с оглядкой на мнение родителей, смотрит на них, они одобрят его поступок, действие или нет. Не может самостоятельно решить вопросы в своей жизни. Такому ребёнку нужна сепарация. Отсоединение от родителей, в моральном плане.
Лучше, когда взрослый ребёнок и его родители относятся друг к другу на равных, как друзья. А не как вечный ребёнок просит всю жизнь помощи у своих родителей.
Любые просьбы, относятся, к тому, что вы не прошли сепарацию:
- Посиди с внуком, ты же его бабушка/дедушка.
- Когда взрослый ребёнок настойчиво просит помощи и доказывает свою просьбу родственными связями. Взрослый ребёнок манипулирует родителем.
- Помоги деньгами. Мне никто не поможет кроме тебя, сын/дочь, я же тебя воспитывала, родила, твоя очередь мне помогать.
- Та же история. Родитель настойчив, доказывает свою просьбу, напоминая о родственных связях, таким образом манипулирует взрослым ребёнком.
- Ты даже не помогаешь мне, хотя знаешь что мне плохо живётся.
- Так любой может предъявлять претензии друг к другу.
Подобные фразы, следует относить к тому, когда человек не отсоединился от родителя, от взрослого ребёнка.
Здравомыслящие взрослые дети и их адекватные родители, прошли удачно и во время сепарацию (разделение), и они живут каждый своей жизнью. Периодически общаясь, встречаясь, ходят в гости друг к другу. В таких нормальных отношениях нет претензий, конфликтов. Они выросли, и понимают, что у каждого своя отдельная жизнь.
Плохо, когда взрослый ребёнок по каждой мелочи звонит родителям, просит помощи по каждой ерунде. Это говорит о том, что он не прошёл сепарацию.
Как пройти сепарацию?!
Просто принять внутри себя решение, что вот начинается отдельная, самостоятельная жизнь, без родителей.
Где взрослый ребёнок сам принимает решения в своей жизни и понимает их последствия.
Ребёнок должен понимать, что он теперь сам отвечает за свои словами и поступки. Он отдельная, самостоятельная, взрослая личность.
Не резко выгонять ребёнка из дома.
А помочь ему обустроиться во взрослой жизни.
Идеальная помощь - подарить простое жильё.
Или помочь снять ребенку квартиру, например, 1 год вы платите за него, как помощь, а затем он сам платит за аренду своего жилья.
Вы приходите в гости, редко, 1-2 раза в месяц, не упрекаете его в том, что платите за его аренду.
Общаетесь как со взрослым. Без упрёков. Любые проблемы - взрослый ребёнок должен учиться решать сам. Так учатся взрослой, самостоятельной жизни.
А родитель ребёнка, просто морально отпускает ребёнка во взрослую жизнь, сказав ему: если что обращайся, помогу.
Но помощь, должна быть оказана только в экстренной, серьёзной ситуации, а не по каждой ерунде.
Пример, когда взрослый ребёнок не прошёл сепарацию.
Моя двоюродная сестра, по каждой мелочи звонит своей матери.
Хотя сестра замужем, имеет 3 детей. Любую проблему и конфликт изливает своей матери. Мать постоянно нервничает из-за этого и не любит зятя. Дочь не понимает, что так губит свою мать.
Дочь слишком не уверена в себе. Она ждёт, когда мама поможет ей решить какие-то проблемы, ей нужна поддержка матери.
Дочь не прошла сепарацию. А ей около 40 лет.
Мать также, привыкла к тому, что дочь часто звонит, и теперь уже сама лезет в семью дочери. Это замкнутый круг.
Итог: тёща (мать сестры) не общается с зятем (мужем сестры), разругались сильно.
Ведь по мнению матери: её дочь святая, а зять плохой.
Классика проблемной ситуации.
Слишком близко и часто общаться с родителями нельзя.
Нормально, когда держите дистанцию в общении. Тогда будут здоровые, адекватные отношения, без претензий и конфликтов.
Как только вы начинаете изливать душу взрослому ребёнку или взрослый ребёнок своему родителю, то нарушается граница, сепарация рушится, снова соединяется связь родителя и ребёнка, и появляются претензии, конфликты.
Важно это понимать и сделать.
Лично у меня сепарация произошла в 2 этапа. И довольно жёстко.
1 этап, когда меня мать, в мои в 16 лет, выгнала из своего дома, отправила жить к отцу-алкашу. На фоне развода и конфликта с её новым упырем (виновником развода).
2 этап. В мои 19 лет, я и отец разругались сильно, и я ушла из его дома. Мать отдала мне свою старую общагу. Так я стала жить одна.
Я была очень рада этому.
Появилась свобода, тишина, спокойствие, радость))).
#общество #жизнь #люди #отношения в семье #родители и дети #взрослый ребенок #конфликты в семье
