Все эти темы про "недолюбили" - разговоры в пользу бедных. Дело совсем не в этом.
⠀
Большинство тех, кто говорит о "недолюбленности" имели вполне любящих родителей, а часто даже родителей, которые их баловали или гиперопекали.
Родители любили как могли, хотя может и не по так как хотели их дети.
⠀
Проблемы, которые возникают из детства, возникают не от отсутствия любви и не любовью лечатся.
⠀
Основная задача родителей - научить ребёнка жить. А для этого нужно прежде всего помочь разобраться в себе, научить заботится о себе. Понимать свои эмоции, чувства, потребности регулировать свое поведение, строить отношения
⠀
Если родители сами это плохо умеют, то и научить ребёнка тоже не могут, конечно же.
⠀
"Дефициты" и "пустоты" в психике это то, что приходится восполнять самостоятельно как навыки обращения с собой и своими чувствами.
⠀
Ощущение пустоты - это изоляция переживаний. Пустота на самом деле состоит из недифференцированной боли, которая кажется непереносимой и поэтому изолируется психикой.
⠀
Тот самый "дефицит материнской любви" - это про отсутствие условий, где ребёнок мог бы чувствовать, переживать, интегрировать чувства и переживания в свой опыт и осмыслять. Не было условий для такой вот внутренней работы.
⠀
Всё защитные механизмы - от примитивных (изоляция, отрицание, всемогущий контроль, идеализация-обесценивание, расщепление, соматизация, Диссоциация и тп) до высокоуровневых (рационализация, интеллектуализация, сублимация, юмор и тп) и формируются, чтобы не сталкиваться с невыносимыми переживаниями, которые потом ощущаются просто как боль.
⠀
И поэтому главная задача состоит в том, чтобы самостоятельно создавать себе условия и в них доделывать эту работу по исследованию себя и обретению целостности (то самое принятие себя таким какой я есть).
⠀
Только если я ясно понимаю кто я есть, я могу выбирать то, что мне нужно, только тогда я могу опираться на себя, а не на мнение других, тогда я могу жить так, как подходит мне (в рамках закона, конечно 😉).
Обычно "проблемы из детства" вертятся вокруг трех базовых мета-потребностей, трех задач развития, которые проходит личность в своем развитии
1 базовая потребность (метапотребность) - потребность в безопасности. Она формируется в первые месяцы жизни ребёнка. В это время любые изменения являются хаотическими и непредсказуемыми. Всё изменения сильно связана с угрозой жизни и здоровья, ведь младенец никак не может позаботится о себе сам
⠀
Это потребность в ощущении опоры и стабильности.
Если стабильности и опоры недостаточно, то ребёнок постоянно переживает состояние ужаса, растерянности, беспомощности и безнадёжности.
⠀
Смесь этих чувств переживается как боль, они непереносимы для ребёнка и справляться он умеет только одним способом - полной отключкой. Физической и эмоциональной анастезией. Или отсутствием чувствительности на эмоциональном уровне и гиперчувствительность на телесном или наоборот.
⠀
Такие люди могут совсем не ощущать потребности привязываться к кому-либо, но при этом если возникла хоть какая-то эмоциональная связь, разрыв или угроза её разрыва сразу переносит в те самые переживания ужаса, потери опоры, беспомощности, безнадёжности, растерянности, отчаяния и апатии.
⠀
Нарушения на этой стадии могут варьироваться от патологических (психические заболевания, личностные расстройства) до некоторых особенностей реагирования в стрессовых ситуациях, когда в ситуации стресса человек как будто регрессирует до вот такого младенческого состояния.
⠀
Недопройденная задача развития - развитие внутренней опоры, ощущение стабильности и безопасности мира и разрешение себе жить.
⠀
В терапии это одна из самых сложных задач. На эту задачу уходит больше всего времени терапии, иногда многие годы, если человек в принципе доходит до терапии, ведь ему очень сложно хоть кому-то доверять.
⠀
Плюс это довербальный уровень, то есть этот опыт, чувства и переживания невозможно ясно выразить словами. Для этого опыта нет названия и о нем невозможно даже рассказать. Его можно увидеть только по симптомам, по сигналам тела, по тому как вообще человек организует свою жизнь.
2 метапотребность - потребность в привязанности, связанности с другим человеком, в принадлежности
⠀
В 1 метапотребности тоже есть тема привязанности, но она там связана с ощущением стабильности и безопасности. Маленькие дети до 1 года плохо переносят смену взрослого, который о них заботится (например, отпуск родителей, а малыша к бабушке) не потому что он сильно любит, а потому что для него это очень страшно. Постоянство и предсказуемость - главная опора.
⠀
2 метапотребность - это про связь с конкретным человеком. Это про контакт и взаимодействие, про удовольствие от контакта и удовольствия уходить из контакта, чувствовать боль любви и боль одиночества.
⠀
Преждевременные разрывы привязанности, преждевременная сепарация приносит слишком много боли, которая ощущается как непереносимая. И тут возникают 2 варианта - уход в изоляцию, избегание привязанностей или замена "опасной" привязанности зависимостью - от другого человека, от еды, наркотиков, алкоголя, работы, секса, азартных игр и тп.
⠀
Большинство зависимых - застряли на этой стадии.
Поддержание длительных отношений привязанности для них связано с болью.
⠀
Поэтому если у зависимых есть длительные отношения, то это отношения слияния, в которых нет отношения к себе как к отдельной личности и нет отношения к другому как к отдельному человеку.
⠀
Застревание в отношениях (так же как и контрзависимость, избегание отношений) происходит от страха боли. Если боль на предыдущий стадии - это боль ужаса несуществования и безнадёжности, то боль этой стадии - горе разрыва привязанности, ревность, обида, жалости, стыда и злости.
⠀
Поэтому и непройденная задача этой стадии - научится переживать боль разлуки, выражать злость и обиду тем, кого любим и ощущать и проявлять нежность и тепло, без страха отвержения.
3 мета-потребность - в манипулировании. Её ещё называют потребностью в достижении и признании.
Ребёнок должен научится манипулировать объектами этого мира, чтобы исследовать и влиять на них.
⠀
И это качественно новый уровень для него - научится не просто орать, когда что-то хочется и ждать, когда родитель догадается и даст то, что надо, а стать самому активным субъектом получения желаемого.
⠀
Ребёнок учится хитрить, соблазнять (быть милашкой, подлизываться, очаровывать), добиваться своего требованиями или просьбами.
⠀
Он изучает какие способы работают, из обратной связи он получает информацию о себе - какое поведение одобряется, а какое осуждается. Формируется его идентичность и самооценка
⠀
Он пробует свои границы, границы мира и людей и таким образом формирует представление о себе, своих возможностях и ограничениях, о своих реальных размерах.
⠀
Если все получается хорошо, то ребёнок учится гордится своими достижениями, получать удовольствие от успеха, конкуренции, игры, выигрыша, своего влияния на этот мир и людей - это здоровый нарциссизм.
⠀
Боль тех, кто застрял на этой стадии - боль унижения-признания, боль со стыдом, виной, разочарованием и завистью. Эта боль возникает, когда эту потребность не получается реализовать в той мере, в которой это важно.
⠀
Можно застрять в ощущении собственной ничтожности, неспособности и никчемности.
⠀
Или зависнуть в бесконечных достижениях, улучшениях и успешных успехах, которые никогда не приносят удовлетворения и успокоения.
⠀
И пребывать в постоянных качелях между своей ничтожностью и стыдом и ощущением своей всесильности и невероятной крутости.
⠀
Такие нарцистические защиты формируются как защита от боли унижения, как реакция на функциональное отношение, когда я важен только если полезен
⠀
Задача тех, кто тут застрял - научится переживать стыд, вину, зависть не разрушая и не разрушаясь самому. Не залипать в полюсах ничтожности-всемогущества, реально оценивая себя, свои возможности и формируя на этом основании адекватную самооценку. Конкурировать, играть, влиять на других, сохраняя уважение к другим и самоуважение.
Чтобы жить может быть не счастливо, но как минимум хорошо и с удовольствием, важно, чтобы эти 3 Мета-потребности не висели как болезненно-актуальные.
⠀
👉Важно чувствовать, что реализуешь свой потенциал и делаешь что-то классное, интересное многим, тебя признают как талантового специалиста в своём деле (пусть даже это дело - воспитывать детей или готовить классные блинчики). Тобой восхищаются в чем-то и может даже спрашивают совета, а с кем-то ты соперничаешь и соревнуешься, с приятным азартом и удовольствием.
Это нарцистическая потребность. 3 Мета потребность
👉Важно иметь близкие, длительные, тёплые отношения с людьми, которым доверяешь и можешь проявлять себя разной (уставшей, злой, испуганной, плачущей, нежной, сексуальной) и рассчитывать на то, что меня такой разной примут (может не всегда будут рады, но точно примут). Это невротическая потребность. 2 Мета потребность
👉Важно чувствовать себя спокойно в душе, воспринимать этот мир как в целом дружелюбное место. Достаточно понятное, достаточно предсказуемое и безопасное. Важно иметь ощущение, что в целом все хорошо и все будет хорошо. Чувствовать себя уверенно, ощущать себя, свое тело, чувствовать себя здоровым и быть в финансовой стабильности. Это 1 метапотребность, в безопасности
⠀
⠀
Обычно на терапию приходят тогда, когда в какой-то из этих потребностей возникают проблемы. Они либо давно есть и просто сейчас стали актуальными, либо произошло что-то, что пошатнуло одну из них или все сразу.
⠀
Например, развод или расставание.
⠀
Это ведь не только про потерю отношений (невротическая потребность)
⠀
Это разрушение привычных планов на жизнь и вообще потеря опоры и стабильности (потребность в безопасности)
⠀
Это и удар по самооценке, особенно если вскрылись измены (нарцистическая потребность)
⠀
При таких кризисных ситуациях затрагиваются все потребности, а если это ещё были и зависимые отношения, то обрушивается весь мир, ведь все потребности были максимально завязаны на одном человеке.
⠀
Именно поэтому из зависимых отношений очень трудно выйти - ведь придётся собирать себя практически с нуля.
⠀
Любой кризис просто обнажает те проблемы, которые и так есть. Вот случился развод и сразу стало очевидно то, что раньше не замечалось - что жить, опираясь на себя страшно, что близких людей, с которыми можно побыть в разных состояниях и рассчитывать на их поддержку нет, и что на собственную реализацию подзабила.
⠀
Поэтому задача личностного развития - свои потребности регулировать так, чтобы даже если в жизни происходит всякое разное не развалится от первой же проблемы и если даже своих ресурсов мало, то чтобы возможно было б обратиться за помощью и суметь ещё этой помощью воспользоваться
(написано с использованием материалов статьи А. Моховикова "Психическая боль". Там можно подробнее почитать про мета-потребности)