модели любви из круга нарциссических дилемм
Всем нам знакомо желание быть «понятыми без слов». Такую тоску хотя бы раз в жизни испытывал каждый. Мы часто сталкиваемся с этим в подростковом возрасте. Подростки ищут т.н. родственные души. Состояния любви, с другой стороны, полны двойного отражения. Столкнувшись со своими симпатиями или дружбой, они говорят: «мы понимаем друг друга без слов, стоит только взглянуть на себя — и мы уже знаем, что один думает о другом». При этом молодые люди часто упоминают, что мир ее не понимает. Взрослые называют это периодом бунта. Однако в этом опыте есть нечто большее.
Нет никого, кто понимает больше, чем мать в период 2-3. год жизни ребенка. Когда младенец плачет, он несчастлив, он жаждет утешения - достаточно хорошая мать угадает, чего хочет малыш, и пойдет навстречу его желаниям. Юнг утверждал, что переживание непонимания миром связано с тоской по понимающей матери. Подростки не только открывают для себя огромные возможности развития, возникающие в результате полового созревания. Ему также приходится сталкиваться с отказом от чего-то, что было ранее доступно. Он должен попрощаться в надежде найти объект, способный идеально отразить его самого. Наградой за это является открытие того, что люди являются разными источниками уязвимости. С другой стороны, цена — боль горя.
Иногда желание найти идеальный объект навсегда заложено в модели отношений человека. Часто человек убегает от печали. Он не хочет столкнуться с болью открытия, что такая чуткий, совершенная гармония недоступна во взрослой жизни. Есть разные способы справиться с этой дилеммой. Следует упомянуть две дезадаптации: гнев по отношению к другим (который является вторичным по отношению к фрустрации) или сохранение идеализации и расщепления.
Рассмотрим первую возможность. Каждые последующие отношения после периода идеализации сталкивают такого человека с реальностью. Ничто не может оправдать надежды на другие отношения. То, что приносит другой человек, становится недостаточным — будь то начальник на работе, профессор университета, муж или друг. Люди, стремящиеся к совершенно чуткому пониманию, испытывают разочарование, заложенное в их «судьбе».
Что побуждает таких людей к дальнейшим поискам, так это надежда встретить начальника, партнера, друга и т. д., которые в конечном итоге станут частью описанной здесь мечты. Трагедия не только в том, что подобные ожидания обречены на вечный крах. Побочным эффектом этих устремлений является отказ от других, часто хороших (хотя и не идеальных) отношений, из которых можно было бы черпать и которые, к сожалению, теряются. Ничто не может удовлетворить таких людей надолго, потому что участие других дает им удовлетворение на короткое время.
Во втором варианте человек не признает информацию о том, что другой близкий ему человек не идеален. Защитным механизмом для поддержания такого положения вещей является деление. Все, что не укладывается в нереальный образ объекта, рационализируется, проецируется или отрицается. Такой человек утверждает: «она не виновата», «он заставил ее это сделать», «она хотела добра», «во всем была чужая вина» и т. д. Таким образом сохраняется состояние идеализации при Цена искажения реальности.
Второй вариант касается людей, действующих на более низком уровне организации личности, первый скорее присутствует у людей с невротической структурой личности.
В этой статье я хотел бы представить историю пациентки, чьи желания найти идеальный объект явно портят качество ее жизни, вызывают страдания и разочарования, возводят непроницаемую стену, отделяющую ее от других...
#поиск #идеальная #любовь