Если я буду подавлять свое раздражение, то не смогу регулировать дистанцию с другими и выстраивать свои границы. Я утрачу способность распознавать то, когда слишком много кого-то или чего-то в моей жизни, когда нарушаются мои границы и когда я сама себя принуждаю к чему-то. Рискую быть там, где не хочу.
Быть с тем, кто мне не подходит, быть в зависимых отношениях и поглощать без разбора чужие идеи и концепции, не понимая, что они мне не подходят. Не смогу обнаружить, где со мной плохо обращаются, буду везде натыкаться на недостаток и нехватку любви. Моя жизнь будет подчинена чужим ценностям и желаниям, а я постоянно буду пытаться встроиться в чужую конструкцию жизни, благодаря чему буду обижаться и злиться на мир.
Если я буду избегать свою тревогу, совершая импульсивные действия, затыкая ее отношениями, работой, чем-то вкусным или пьянящим, то упущу возможность восстановить контакт с собой и своим телом. Упущу возможность научиться распознавать психическое возбуждение в виде конкретных чувств, ощущений и потребностей. Упущу возможность научиться жить телом, а не головой, чтобы обрести свои собственные границы и очертания. Сепарироваться и выйти из слияния.
Если я буду подавлять свою уязвимость, то потеряю устойчивость, лишусь ориентиров и контакта с жизнью внутри себя. Окаменею, перестану себя понимать, чувствовать и слышать. Потеряю себя и рискую из-за своей нечувствительности не заметить как начну тонуть в токсичной жизни, поглощенная тревогой и бесконечным напряжением. Буду разрушаться от разрастающейся внутри пустоты, так и не осознав объем и размеры своей силы.
Если я буду избегать ощущение одиночества, то не замечу как лишу себя человеческого тепла, близости и контакта с другими. Застыну в несгибаемости и обрасту тяжелой броней: "Я сама и мне никто не нужен", не замечая, как она больно сдавливает грудную клетку от невозможности открыться другому и разделить свои чувства, от невозможности быть принятой другим.
Если я буду подавлять свою злость, то не замечу, как откажусь от чего-то важного и ценного для себя. Не замечу, как другие будут вторгаться в мое пространство, навязывая свои ценности и разрушая меня. Упущу возможность что-то изменить в жизни и начать двигаться в сторону изменений, потеряю способность понимать, где мне уже неприятно и больно и говорить об этом, защищая свои интересы.
Стану обижаться, пропуская болезненные тычки и замалчивая их. Не смогу быть самостоятельной и буду постоянно нуждаться в чьем-то присутствии. Мне будет тяжело быть наедине с собой, не смогу выдерживать саму себя. Мир станет для меня опасным и враждебным, а я буду вынуждена выстраивать психологические защиты, ценой которых стану я сама.
Если я буду подавлять свою усталость, то не замечу, как у меня не останется сил жить и интересоваться жизнью. Перейду собственную черту, перешагну границу своей силы и обнаружу себя истощенной, растерянной и опустошенной. Моя жажда жизни постепенно угаснет. То, что мне нравилось перестанет приносить удовольствие. То, что я люблю перестанет радовать. Если я не выясню свой ритм жизни, буду задыхаться от вечной спешки или страдать от бездействия и самобичевания. И потеряю себя.
Если я буду избегать боль и пытаться не замечать разочарование, то не смогу быть в своем настоящем. Я буду жить в иллюзиях, оторванная от жизни, лишенная свободы и покоя. Стану выстраивать жизнь таким образом, чтобы избежать любого соприкосновения с болью, ограждаясь от близости и отношений, основанных на доверии.
В какой-то момент прийду к отсутствию смыслов, оказавшись отделенной от жизни и поглощенной собственной пустотой. Буду видеть того, чего нет, наделяя других всем тем, что так невыносимо вмещать в себе и окажусь там, где не хотела.
Если я буду избегать встречи со своим бессилием, то не смогу остановиться прежде, чем разрушусь. Не замечу, как нарушается мой внутренний баланс и растрачу всю себя на то, что не подпитывает мою аутентичность и проживу не свою жизнь.
Не смогу признать, что мои человеческие силы и ресурсы небесконечны, в погоне за совершенством и пойду совсем другой дорогой. Буду доказывать и достигать, заслуживать и перекраивать себя, больно ранясь о недооцененность другими. Спасать и исправлять других, больно раня их своим напором и требовательностью.
Если я буду избегать свои чувства, реакции тела и ощущения в нем, то утрачу контакт с собой. Мне будет трудно выдерживать саму себя, осознавать себя и свои потребности. Я утрачу опоры, ориентиры и устойчивость, от чего стану искать все это вовне и стану зависимой.
Мне будет трудно осмысливать происходящее, делать выборы или смелые шаги. Мне будет трудно отличить подходящее от не подходящего, истинное от ложного и ценное от токсичного. Мне будет трудно выдерживать других людей, поскольку именно на них я буду проецировать то, что не принимаю в себе.
источник: psy_anastasiya.sh