Такие матери повелевают и указывают, унижают и обесценивают, сознательно причиняют боль и заставляют себе служить. Но скрыто. Для окружающих они просто идеальны, но для своих детей – жестокие мучители и мстительные тираны, торгующие своей любовью и делающие из дочерей и сыновей психологических инвалидов на всю жизнь.
Золотое яблоко ее недосягаемой любви
- Я, маленькая, сижу у подножия огромной ледяной статуи из черного камня и жду чуда. Снова и снова. Чтобы она посмотрела на меня, похвалила, обратила внимание… Но она величественна, прекрасна и непреклонна, – рассказывает на терапии Виктория. – Ей нет до меня дела. Разве что – указать на мои недостатки и ошибки. А иногда наступить, прижав меня к черной мостовой, смешивая с грязью и наслаждаясь моими страданиями и унижением. В руках у нее золотое яблоко ее любви, но оно так высоко. Она обещает мне дать кусочек, если я буду все делать правильно для нее. И порой кажется, что оно так близко… Но я вновь что-то делаю не так… Я виновата, я плохая, я злю и расстраиваю маму, я просто невыносима! Меня надо наказать! Ледяная королева снисходительно объявляет приговор и тут же отстраненно реализует его. Я сама во всем виновата, опять разочаровала маму, я ни на что не гожусь. Меня убить мало! И золотое яблоко вновь удаляется на недосягаемую высоту, и я должна много потрудиться, чтобы хотя бы иметь призрачную надежду на ее любовь.
Нарциссизм — это свойство характера, заключающееся в чрезмерной самовлюбленности и завышенной самооценке — грандиозности, в большинстве случаев не соответствующей действительности. Термин происходит из греческого мифа о Нарциссе, прекрасном молодом человеке, который предпочел любоваться на свое отражение в водах ручья и отверг любовь нимфы Эхо. В наказание за это он был обречен влюбиться в собственное отражение и в итоге превратился в цветок, его именем и названный.
Эгоистичный цветок с шипами
Виктории очень сложно говорить о своей матери. Сильные амбивалентные чувства любви и ненависти захлестывают ее, одновременно разрывая изнутри. И психика включает мощные защитные механизмы – диссоциации, отрицания, вытеснения, рационализации и др. Поэтому она плохо помнит свое детство, чувствует страх, оправдывает мать, обвиняет себя. Ведь так можно изменить ситуацию, став лучше. На маму же так и не удалось повлиять за 39 лет жизни бедной Виктории. Мать за долгие годы поднаторела в мастерстве загонять дочь во внутренние конфликты, давать двойные послания и манипуляциями заставлять ее выполнять любые свои требования.
- Мама держит под контролем всю мою жизнь – друзья, одежда, занятия… Она умеет так повернуть разговор, что я сама отказываюсь от того, что хотела. Платье на мой выпускной из голубого незаметно превратилось в бежевое, а желаемую прическу я сделала только после тридцати в протест, чувствуя себя воровкой маминого счастья.
Манипуляция – любимая игра нарциссической матери, она побеждает в каждом раунде, навязывая ребенку чувство вины через эмоциональный шантаж. Она может даже внешне согласиться с тобой, но все равно, как ни крути, все будет по ее правилам. Если что-то не по ней, мама злится и обижается. У нее часто плохое настроение, а домашние ходят на цыпочки, чтобы не вызвать огонь на себя. Такие женщины всегда скидывают на других груз проблем и раздражения, не видя своей ответственности в происходящем.
- Чтобы я ни рассказывала, мама не слушает, никогда не посочувствует, у нее будто вообще эмпатии нет, – сдавленно рассказывает Виктория. – На людях, правда, может поизображать любовь. В беседе она всегда переводит разговор на себя и обязательно по ходу меня обесценит: «Вот я в юности была фигуристой, а ты все булки отъедаешь». Ее очень заботит, что говорят окружающие о ней. Но преображается за счет других, возвышаясь на их унижении: «Павлик только благодаря мне закончил учебный год без троек, ведь он туповат, весь в отца». Мама всегда выглядит потрясающе! Привлекательная, харизматичная, интересная. В моем детстве она вызывала восхищение моих подруг, и мне все завидовали. И никто бы не поверил, какой она была на самом деле.
- Какой?
- Холодной, отстраненной, всегда недовольной, порой даже жестокой. Она относилась ко мне, как к прислуге – принеси, сделай, закрой… У меня не было своего времени и личного пространства. Весь мир крутился вокруг нее, ее проблем, чувств и желаний. Ужас состоял в том, что она и парня моего воспринимала как свою собственность, соревнуясь со мной во внешности и пытаясь перетянуть его на свою сторону в конфликтах. Она меня сравнивала с другими идеальными девочками, и я всегда проигрывала. Чувствовала себя полным ничтожеством, это мое перманентное состояние и по сей день. «Мне стыдно за тебя», – от этой пренебрежительной фразы мамы меня будто меч насквозь пронзает, и я чувствую невыразимую боль. Я ощущаю себя запутанной, потерянной и неуверенной в себе. Будто и шагу без нее не могу ступить, жду ее одобрения и ругаю себя за провалы. Мне сложно в общении, я все время стараюсь быть удобной, на мне все «едут», я пытаюсь со всеми дружить и прибиться к другим семьям как уличный котенок… Я, видимо, ищу любви. Ведь всегда жила в бесчувственной пустыни – без тепла, в одиночестве, ненужности и печали. И это продолжается до сих пор.
Черная сторона Снежной королевы
Тяжелая ноша выпала на долю Виктории – нарциссическая мать. Но к сожалению, это еще не все. После первой круга проработок поднялся пласт забытых диссоциативных воспоминаний. Темные комнаты квартиры «идеальной» женщины скрывали немало загадок. У матери Виктории двойное расстройство. Вторая составляющая ее больной личности – антисоциальность.
- Мама легко выходила из себя и могла швырнуть любым тяжелым предметом, просто от плохой мысли, которая пришла ей в голову, – полушепотом делится Виктория. – Она часто впадала в ярость и тогда могла забить до полусмерти, так как не была в состоянии остановиться. Она била меня по лицу, запинывала ногами, связывала, мучила голодом… Это случалось не постоянно, а периодами. Обычно это было связано с ее женскими гормонами и сменой времен года. Иногда она уходила ночью и приходила вся грязная, порой пьяная. Никто не знал, где она была. «Врет как дышит» – это тоже про нее.
- Что было самым страшным?
- Когда она посвящала меня в «женские тайны», так она это называла. Бесконечная череда мужчин, откровенные разговоры… В детстве она заставляла смотреть, как она занимается с*ксом, показывала п*рно фильмы. Практиковала на мне свои сексуальные игрушки и фантазии. Это было нашим секретом мамы с дочкой. Я мало что понимала, просто боялась, молчала и сидела тихо. Мы открыли самые жуткие страницы моей жизни. Но я поняла, что нужно достать все, чтобы выздороветь и освободиться, жить нормальной счастливой жизнью. Надеюсь, это возможно?
Мать – это НЕ святое
- Да, возможно. Но важно открыть глаза на правду и пройти правильное лечение психики по научным методикам. Вы подверглись серьезным испытаниям, и у Вас большие повреждения психики. Вы пережили насилие на четырех уровнях – пренебрежение потребностями, психологическое, физическое и сексуальное. Ваша мама – больная женщина, которая не хочет меняться, использует Вас в своих целях и искалечила Вам жизнь. У Вас много психотравм, которые нужно прорабатывать – убирать негативный заряд, решать внутренние конфликты, работать с самооценкой, самоценностью и идентичностью, укреплять личностные границы и т.д.
Сложно, что в нашем обществе не принято говорить о боли, которую нанесла мать. Любые переживания на эту тему затыкаются фразой: «Мать – это святое! Вот своих вырастишь и поговорим». Здесь смещение. Святое – это Бог, Церковь, Пресвятая Богородица. А мать – это близкий человек, это ангел света, который любит, оберегает, заботится… По крайней мере, нам так хочется. И так должно быть. А если этого не случилось? Если мать являлась причиной боли, жизненных трагедий и психологической покалеченности? Почему надо обвинять детей, не разобравшись? Это и есть виктимблейминг (англ. victim blaming) – обвинение жертвы, очень распространенное явление в наше время.
- Если Вы готовы посмотреть правде в глаза, прочитать страницы прошлого и взять ответственность за свою жизнь, то Ваша психика сможет все переварить и перестроить нейросети. Постепенно, не торопясь. Пройдете стадии терапии травмы – сначала шока и жертвы (где проживаются вина, страх, стыд, обида), потом отстаивания границ (здесь выходит гнев), и реабилитации. После этого гештальт закроется, все встанет на свои места, придет прощение и чувство внутренней гармонии. Вы будете свободны от мамы и той боли, у Вас будет своя интересная жизнь. Вы ощутите много сил и энергии, заметите, что прекрасно выглядите, захочется общаться с людьми и заниматься новыми интересными проектами. Возможности постучатся в Вашу дверь. Вы справитесь, все будет хорошо!
P.S.: Виктория приняла решение забрать свою свободу у мамы и жить самостоятельно. Сейчас она проходит интегративную терапию, динамика положительная.
Мария Фогель, интегративный психолог-практик
Если хотите получить консультацию или пройти терапию онлайн, приглашаю Вас на свой сайт https://mafo.pro/