Перфекционизм — моё всё) Мне были нужны объяснения. Но их не было. Порой девочки, работающие вместе со мной в салоне, заскакивали в субботу со словами "Сделай это, как ты там делала"... — что делала? И почему сегодня?
"После твоих лечений на нас больше обращают внимание мужчины!"
Капля за каплей в мою копилку складывались наблюдения, которые я пыталась перевести в аргумент и, на мой взгляд, бесполезно... Сесть и сказать — я маг, целитель... Мне не позволяло, хм, образование. Яжврач! Мне нужно знать механизм действия, понимать, что конкретно я делаю, как именно влияю и меняю... И я не понимала.
Отчаивалась, пыталась всё забросить и вернуться просто к массажу, погружалась в физиотерапию. Ординатуру к тому времени я закончила, и пробовала развить эстетическое направление, но это было скучно. Спрос рождает предложение и приходили люди, которые просили большее. Я слушала их истории и рассказы о завершившейся жизни в их 25,30,40 лет. И я была не согласна! Не соглашаясь, я делала невозможное (на их взгляд), возвращая их к ресурсу.
Я никогда не считала это абсолютно своей заслугой. Я думала, так совпало, так получилось, само... Или ещё что-то. Вновь уходила от подобного вида терапии, хотя на тот момент я не могла назвать это терапией.
В периоды не работы вне классических подхода я чувствовала себя ужасно. Такое чувство, что непримененное по назначению (лечение людей) меня начинало топить изнутри, сжирать, становилось только хуже.
Сейчас я понимаю — я перекрывала внутри себя поток. Целительский поток, данный свыше, не мой собственный. И не мне его закрывать. Это понятно сейчас, но не тогда.
Моя прабабушка была целителем. Со всей округи к ней съезжались за помощью. Но я общалась с ней иначе)
Я не помню, чтобы она, кроме молитв, что-то делала странное) Мы играли, болтали ииии мне запомнилась яркая картинка... это было моим любимым занятием. Лежать вместе с ней и рассматривать руки мои и её. Они были прозрачными, я видела насквозь вены, кости, суставы. Словно они были из жидкости. Я могла делать это вечно. Эта картинка и сейчас стоит перед моими глазами.
Тогда я считала это нормальным. Вы знаете, до меня относительно недавно дошло, что руки на свету не становятся такими прозрачными! Ни у взрослого, ни у ребёнка. Но раньше этого я осознала то, что я переняла перцепцию — чувствительность руками (восприятие, непосредственное отражение действительности органами чувств).
Этому обучают в остеопатии, и пришла я уже с этим навыком обучаться, но, похоже, меня туда привели)) Так вот сопротивлялась я знатно. Сейчас, глядя на своих подопечных на курсах или в личной терапии, видя их стенания и терзания в сопротивление, я улыбаюсь.
Здорово, что у них есть я, я же была без наставника и этот путь был длиннее. Жалею ли я? Нет. Я радуюсь, что вы можете быстрее осознать, принять и измениться. Исцелиться, разбогатеть выйти замуж, родить ребёнка и радоваться жизни)
Я принимаю свой путь. Он яркий и насыщенный, хоть и болезненный. Зная себя, есть понимание, что без боли я бы не дергалась и не старалась что-то менять. «И так сойдёт» могло сыграть злую шутку и с моими способностями, и с даром, и с талантами.
В какой-то период я разочаровалась, не найдя разумных объяснений, и отошла от этих всех игр с разумом. Пока не случилось непоправимое. Я потеряла ребёнка. Боль была невыносимой. Я была не согласна, но ничего сделать не могла. Я могла дальше жить, испытывая жуткую боль. Ходить, работать, с кем то поддерживать разговор и все через боль. Механически и на автомате. Казалось в тот момент, что я умерла сама.
Время шло. Мне исполнилось, кажется, 30 лет и на работе меня поздравили настолько трогательно, что я словно начала просыпаться. Я почувствовала тепло и участие людей, которые очень хотели мне помочь но не могли.
Когда есть одно желание — закрыться, действительно, сложно помочь. В этот же день коллега подошла и попросила помочь с головной болью. Мы зашли в кабинет, она легла на кушетку. И я поняла, что я не хочу больше ничего делать, как раньше. Что я больше не могу делать вид, что я как все. Что я хочу просто положить руки на её голову без объяснений ей или себе. И я так и сделала.
Я слишком сильно устала, чтобы сопротивляться. Случилось чудо. Головная боль прошла. От яркости ощущений коллега была в шоке. И рассказ об увиденном совпал с моим видением. С того момента я уже была другой.
Это происшествие не только избавило девушку от боли, но и вернуло к жизни меня. Возродило в новом состоянии.
Нет ничего в нашей жизни, что было бы просто так. Для всего есть объяснение, но мы не всегда способны это увидеть. Нам мешает слишком многое распознать истинное. И задача каждого из нас — вернуться к главному. К тому, от чего мы так старательно уходим избегая. Боясь непринятия и непризнания от семьи, друзей, общества от социума в общем.
Страх собственной силы — лишь хаос в нашей голове. А силу длительно прятать чревато последствиями. Как глупо мы бежим от себя, проскакивая время и события. Такие важные и значимые в нашей жизни. Проскакивая самих себя.
В тот день я осознала, что как бы я ни боялась, что бы я не продумывала, анализируя, я пойду дальше! И это было самым важным решением. Я выбрала себя и свой путь.
Продолжение следует…
А начало доступно по ссылке