В "кухонном" столкновении мало приятного. И случается это тогда, когда совсем не ждешь. И повода, как будто и не было вовсе. Так нет же, прилетело, нависло тучей. И главное, осадок такой, что хоть вой. На душе кошки скребутся и ты смотришь на того, кто к тебе ближе всех на свете и не понимаешь, что происходит. Как такое вообще возможно? Как, лик любви способен в одночасье исказиться до неузнаваемости? По какому такому случаю отношения стали теперь полем боя?
Нашла коса на камень
Мы все стремимся к тому чтобы нас понимали. И, казалось бы, все просто. Хочешь, чтобы тебя понимали, говори на языке понятном твоему партнеру. Но, жизнь показывает, что сказать легче, чем сделать. Буквально. Что значит говорить "на понятном" языке? Он/Она русский язык что-ли не понимает?
До какого-то момента вообще казалось, что мы знаем друг о друге практически все. Но нет, не так. Нашла коса на камень и понеслось. За тремя соснами уже и лес не виден. И, смотришь ты как-то не так. И, говоришь вообще не о том. В чем дело?
Речь о нейронных связях. О них, родимых. Чем чаще мы подкрепляем свой негатив, тем устойчивее связь. Чем больше расхождение между желаемым и действительным, тем выше градус напряжения.
Порой так бывает. И, вопрос здесь не в том, что любовь ушла или человек изменился, хотя и такое тоже возможно. Как и то, что он изменился именно потому, что слышат не его и понимают не так. Что первично, в этом случае, яйцо или курица, и, кто виноват, здесь принципиально не важно. Важно другое. Медленно, но верно люди отдаляются друг от друга.
Как там было в песне у В.Преснякова?
Между нами стена, ночь разлуки темна, но иду я дорогой тревожной, Чтобы прижаться к тебе, чтобы признаться тебе, что мне жить без тебя невозможно. Без тебя невозможно жить.
В.Пресняков, альбом "Странник"
Стать Ближе
Психологи говорят о том, что конфликт это крайняя попытка стать ближе. Парадокс, который, тем ни менее, работает. Стена, которую партнеры изо дня в день выстраивали взаимными усилиями, в какой-то момент становится для обоих непреодолимой. Докричаться уже невозможно.
Больно, в этом случае, как раз от того, что близость осталась, а прежнего взаимного понимания уже нет. Это разрывает на части. Порой чувствуешь себя, как рыбка в аквариуме. Рот открываешь, но никто тебя не слышит...
Такое может приключится с близкими друзьями, с партнерами по бизнесу, с благоверными. И вопрос здесь не в "бракованности изделий", а в том, что имеется в наличии отсутствие навыков говорить и разговаривать друг с другом, слушать и слышать себя и других.
И, тогда конфликт приходит к нам на помощь, чтобы рассказать нам о существующих разногласиях. Мы конфликтуем, чтобы услышать друг друга. Мы конфликтуем, чтобы стать ближе.
Как услышать друг друга?
Порой супруги так "накрутят" и "навертят" друг друга, что уже и не понять "откуда ноги растут". Есть мозоль, но вместо того, чтобы лечить именно мозоль, люди пускаются во все тяжкие. Взаимные упреки и обиды, оскорбления и измены. Правда, ничто из перечисленного облегчения не приносит.
Расхождение между вымыслом и реальностью рождается прежде всего в самом человеке, и только затем переносится на "ближнего своего". Поэтому, когда вы обвиняете кого-то, то вы разочарованы в себе. Когда пытаются обвинить вас, знайте, что человек зашел в тупик, прежде всего, в отношениях с самим собой, и теперь, переносит свою боль на вас.
Не бывает тупиковых ситуаций, но бывает тупиковое мышление...
Самым сложным в конфликтной ситуации является признать, что эта ситуация является конфликтом. Об этом вам подскажет периодичность столкновений на кухне и в других самых разных местах. Когда с вами начинают конфликтовать не только близкие, но и "дальние", то это уже третий, финальный звонок.
Глубина конфликта, как правило, определяется степенью "разчеловечивания" обидчика. Это когда сдержать себя и не сказать что-то действительно свинское, обидное, ненормативное уже практически невозможно. Физическое насилие венчает собой этот процесс. Насильник уже не воспринимает жертву как личность. Для него она, в смысле жертва, источник боли, триггер для внутреннего конфликта.
Следовательно, чтобы "отмотать назад" и услышать друг друга, ВАЖНО признать "врага" или "злодейку" человеком.
"Очеловечевание" Взаимоотношений
Этот процесс требует порой вмешательства извне, когда партнеры уже не в силах терпеть, а справится самостоятельно с возникшими разногласиями уже не в состоянии. В медиации существует даже такое направление, как восстановительная медиация (restorative mediation).
Этот концепт находится в моей компетенции, как профессионального медиатора, где я выступаю посредником между сторонами конфликта. Но не это я считаю наиболее важным. Возможность восстановить утерянные отношения, вот что действительно ценно. В каком-то смысле, моя работа состоит как раз в том, чтобы помочь "очеловечить" и освежить увядшие отношения.
Медиация - это альтернативный способ преодоления разногласий в спорах и конфликтных ситуациях.
Способность людей понимать друг друга, равно как и умение договариваться, это непреходящие ценности в наших взаимоотношениях с другими людьми. Это то, что делает нас людьми, актуализирует человечность по отношению друг к другу.
КРАЙС Расулев, психолог/медиатор