Когда речь заходит о защите детей, чаще всего, мы думаем о том, как оградить их от буллинга в школе, педофилов, дурных компаний и прочих внешних опасностей, порой не замечая других, неочевидных угроз, которые подстерегают ребёнка внутри его собственной семьи.
О трех таких опасностях «Жизни» в День защиты детей рассказала клинический детский психолог Мария Зинченко.
Ожидания
- Мария, от чего, кроме внешних опасностей, нужно защищать детей?
- Когда говорят о защите детей, то обычно имеют в виду защиту от физического или психологического насилия, и это действительно очень важно, но сегодня я хочу сделать акцент на неочевидных психологических опасностях, от которых стоит защищать ребенка в собственной семье. И первое – защита ребёнка от родительских ожиданий.
- От ожиданий? Что вы имеете в виду?
- Когда рождается ребёнок – это большая радость, и мы хотим видеть в нем те черты, которые, по нашему мнению, являются лучшими и ведут к успеху. И когда я прошу родителя составить список того, что он хотел бы наблюдать в своем ребёнке, что он ожидает от него в будущем, то список обычно очень большой. Причем список уже имеющихся положительных черт и достижений ребёнка составить сложнее… Одна мама написала около 80 ожиданий.
- А как без ожиданий?
- Конечно, ожидания будут, это естественно! Родительские ожидания играют большую положительную роль – это двигатель прогресса в развитии детей. Но… в том случае, если ожидания адекватные. На практике же часто получается, что одно ожидание может прямо противоречить другому. Например, «я хочу, чтобы он был самостоятельным», но при этом «хочу, чтобы мое мнение было главным». Ребёнок в данном случае заведомо проигрывает, потому что не может оправдать противоречивых ожиданий.
- Когда родители испытывают беспомощность, раздражение, тревогу и чувство вины за то, что их ожидания относительно ребенка не оправдываются - это моментально считывается ребёнком, и растет уровень тревожности самого ребёнка. И этот уровень не снижается с возрастом – в итоге мы рискуем получить взрослого человека, который проживает не свою жизнь, пытаясь соответствовать многочисленным ожиданиям других людей.
- Что происходит с детьми?
- Дети в ситуации завышенных ожиданий, чаще всего, выбирают два пути – кто-то закрывается и уходит в себя, а кто-то идет на конфликт и начинает бунтовать. Надо отметить, что обычно это дети любимые, родители их обожают и хотят, чтобы они были счастливы, но не «своим счастьем», а «счастьем родителей».
- Как избежать завышенных ожиданий по отношению к собственному ребёнку?
- Первое – это признание. То есть, мы осознаем, что у нас есть определенные ожидания относительно ребенка и его будущего, но признаём, что ребёнок – это отдельная личность, она не обязана быть идентичной личности родителя, а интересы ребенка могут быть не схожи с интересами мамы или папы. Но ребёнок не становится от этого хуже – просто он другой. Он может, например, не стремиться к лидерству, не иметь такого соревновательного духа, как, допустим, у папы, и измерять успех в других единицах.
- В чем главная задача родительства, на мой взгляд? Воспитать счастливого человека, а счастливы мы тогда, когда свободны в собственном выборе: в выборе партнера, профессии, увлечения.
- Родительские амбиции часто мешают?
- Как правило, родители, у которых слишком высокая планка в отношении собственных детей, сами испытали это на себе в своем детстве. Взрослые часто реализуют собственные амбиции, нереализованные желания через ребенка. И не надо быть психологом, чтобы понимать, какая в этом таится опасность.
- Некоторые, кстати, благодарят потом родителей за то, что заставляли чем-то заниматься, что-то запрещали… Где золотая середина?
- Тут вопрос в возможности выбора. Мы должны предоставить ребёнку выбор в рамках его возрастных возможностей, потому что у маленьких детей с самоконтролем проблемы. Они идут на поводу своих желаний, лени и так далее, и тут родитель, безусловно, ставит рамки и ограничения. Более того, дети требуют эти границы от взрослого уже в самом раннем возрасте, потому что они делают мир вокруг безопасным. Но количество границ и запретов не должно быть слишком велико, и с взрослением ребенка некоторые запреты снимаются, а границы расширяются. Могут появляться новые запреты, но и новые возможности. Можем ли мы позволить ребенку не учиться? Нет, не можем. Можем ли мы позволить ребенку самому выбирать, будет он заниматься после уроков танцами или футболом? Вполне. Если ребенок затрудняется с выбором, то вы можете договориться, что ребенок ходит на определенные занятия 3-4 месяца и дальше решает, хочет ли он там оставаться. Обычно, этого времени достаточно, чтобы появился интерес или напротив, подтвердилось его полное отсутствие.
- И, конечно, стоит помнить, что увлечения детей формируются и под влиянием родителей, в том числе. Но не под тем влиянием, которое называется давлением, а под влиянием собственного примера. Если вы любите спорт и ведете активный образ жизни, то, вероятнее всего, ваш ребенок с удовольствием будет вести активный образ жизни.
- Некоторые родители категорично не воспринимают увлечения детей…
- Пример из практики. Ко мне обратилась мама за помощью в восстановлении контакта с дочерью 12 лет. Камнем преткновения для мамы стало увлечение девочки аниме. Ребенок много времени тратил на просмотр мультфильмов и рисование героев. Оказалось, мама не знала, что именно смотрит её дочь, но она была уверена, что это плохо, ориентируясь на слухи о влияние аниме на психику детей. На этой почве было много конфликтов.
- Как Вы исправили ситуацию?
- Когда я стала общаться с ребёнком, оказалось, что она смотрит совершенно безобидный жанр аниме – комодо, не несущий агрессии, рассчитанный на детскую аудиторию. И первое, что я предложила маме – посмотреть то, что смотрит её ребенок. Мама осознала, что никакой агрессивной опасности это не несёт. Более того, оказалось, что девочка хорошо рисует, и родители серьезно отнеслись к её увлечению, предоставив ей возможность обучаться.
- Важно понимать, чем заинтересован твой ребёнок, и, если что-то из его увлечений кажется нам пустяком и глупостью, то это не значит, что из него не может вырасти что-то серьезное, что станет делом всей жизни или хобби, которое будет приносить радость и удовольствие по жизни.
Вседозволенность
- Мария, многие психологи отмечают, что есть еще одно зло – вседозволенность.
- Стиль воспитания за последнее столетие, безусловно, изменился. В советское время основной целью было воспитание человека общественного. В 90-е всё резко изменилось, каждый стал рассчитывать на себя, и ценностью стало собственное благополучие. Сейчас же мы выбираем из огромного количества воспитательных методов. На любой вкус, как говорится.
- Одной из проблем современной молодежи считают инфантильность. По мнению некоторых моих коллег, даже период подросткового возраста сдвигается вплоть до 20 лет. Я не сторонник рассуждений о том, какое поколение лучше. Мы не лучше и не хуже поколения наших родителей, мы – другие. И наши дети будут отличаться от нас, а от поколения своих бабушек и дедушек еще больше. Это закономерно и естественно. Так вот, если наших родителей воспитывали, чаще уходя в крайность излишней строгости, то сейчас чаще уходят в другую крайность – вседозволенности. Многие родители пытаются дать детям абсолютную свободу, но что за этим стоит на самом деле? В большинстве случаев, прикрываясь рассуждениями о свободе, мы просто самоустраняемся от воспитания. У каждого на это свои причины, но тем не менее. Вседозволенность – это безразличие.
- Что ждет ребёнка, который рос в условиях вседозволенности?
- Если ребенку всё позволять, если всячески поддерживать миф, что ребенок – центр Вселенной, то ребенок неизбежно будет в конфликте с миром, в котором действуют другие правила. Замечу, что в этом конфликте могут находиться и дети успешных и влиятельных людей, которые способны открыть для своего ребенка любые двери.
- Вседозволенность усложняет общественную жизнь ребёнка, а ведь мы социальные существа. Дело в том, что у ребенка, воспитанного в модели вседозволенности, нет понимания, что есть другой человек, у которого есть свои желания, интересы и границы. Не буду говорить однозначно, что бывает с теми, кто рос в такой своеобразной свободе, потому что это зависит еще от многих факторов, но бывает, что это заканчивается довольно печально: зависимости, проблемы с законом и т.д. В более мягких вариантах это неумение выстраивать отношения с окружающими, что всегда приносит дискомфорт самому человеку.
«Идеальные» родители
- И третий пункт?
- Третий пункт, от чего нам надо защищать своих детей, - это от «идеальных», но несчастливых родителей…
- Как это?
- Буду говорить о мамах, не в обиду папам, которые заняты важной частью – финансовым благополучием семьи. У женщин нередко встречается желание стать супермамой, что навязывается современным обществом, ведь к женщине много требований в разных сферах жизни. Но упорное стремление к идеальности – это всегда стресс, который ведет к усталости, истощению, а истощенный человек не может эффективно выстраивать контакт с окружающими и с собственной семьёй. Когда мы пытаемся взойти на пьедестал идеального родителя, мы заведомо проигрываем. Это путь к неудаче… Что в этом случае делать? Признать, что мы не идеальны, и это нормально, что нет универсальных рецептов воспитания, что дети все разные, что конкретный совет психолога может подойти одному ребенку, а другому – нет, и материнскую интуицию никто не отменял…
- Когда мы отказываемся от собственных интересов в пользу малыша, это не есть хорошо. Я не говорю о первом годе жизни ребенка, когда это обусловлено его психологическими и физическими потребностями. Ребенок взрослеет, и маме следует отделять себя и свою личность от личности ребенка. Это пойдет на пользу обоим. Основная задача родителя быть в балансе и чувствовать себя комфортно. Комфорт ребёнка зависит от этого напрямую. Раньше многие семьи отвечали, что всё в семье ради детей, сейчас так отвечают меньше. И это радует.
- Если у вас есть возможность посвятить время себе, делегировав свои обязанности другим членам семьи – пользуйтесь этим. Можно находиться с ребенком весь день, будучи не в ресурсе, и толку от этого будет меньше, чем от пары часов общения со спокойной отдохнувшей мамой.
- Чем вредны ребёнку «идеальные» родители?
- Идеальный родитель – это всегда тревожный родитель с высоким уровнем ожиданий по отношению к себе и к собственному ребёнку. В такой модели ребёнок однажды приходит к осознанию того, что он никогда не будет хорош для своего родителя. Такая тревога приводит к психосоматическим проявлениям и к недовольству собственной жизнью. И здесь, как я уже говорила, два варианта: либо ребёнок замыкается в себе, либо бунтует. Оба варианта – это по сути крик ребёнка о помощи. Мол, заметьте меня, я такой, какой есть.
- Принятие своего ребенка таким, какой он есть, отдельная и сложная тема. Важно принять его особенности и верить в него, в его возможности, но осознавать, что у нас у всех разное здоровье, разный ресурс, разный темперамент. Нужно это принять и не ломать ребенка в том, что дано ему от природы. Важно поддерживать и развивать его сильные стороны, которые есть в каждом человеке.
- Если "идеальные" родители - это опасность, должны ли родители быть примером для своих детей? Что если родители являются "антипримером"?
- Мне кажется, что вопрос поставлен не совсем верно. Родители и есть пример для своих детей. Пример отношения к людям, к жизни, к проблемным ситуациям, пример отношений между мужчиной и женщиной и так далее. Нас формирует наше окружение, а самая большая часть этого окружения и самая важная – семья. Поэтому, хотим мы этого или не хотим, но всей своей жизнью мы влияем на наших детей.
- Насчет "антипримера". Да, не все из нас могут похвастаться здоровым климатом в семье. У кого-то он был, прямо скажем – патологическим. Значит ли это, что дети алкоголиков обязательно будут алкоголиками, например? Нет, и это нам показывает сама жизнь. Потому что каждая история индивидуальна, окружение разное, кроме родителей могут найтись люди, которые окажут значимое влияние на ребенка. Рисков больше, вероятность больше, но исключений достаточно при удачном стечении обстоятельств. Это, конечно, не исключает тех психологических проблем, которые испытывают люди из таких семей во взрослом возрасте, но над этим нужно и можно работать. Но это я уже о жестких "антипримерах".
- Если вы хотите, чтобы ваш ребенок правильно питался, посмотрите, как питаетесь вы. Если вы хотите, чтобы у него появились интересы, спросите себя, давно ли вы занимались тем, что интересно вам. Если вы хотите видеть вашего ребенка счастливым, будьте счастливы сами!
Автор: Оксана Шмидт