Друзья, напомню вам о том, кто такая жертва. Это - каждый из нас в любой жизненной ситуации, когда кажется, что чего-то не хватает для "нормальной" жизни.
Жертва - это масштабная программа, или состояние, и неважно, в какой сфере жизни вы ее переживаете.
Это программа бессилия, отсутствия права, недостатка любви, признания, разрешения быть собой... И зависимость от других.
Вы можете считаться успешным человеком, иметь достаточно денег и пользоваться уважением коллег, но внутренне все равно зависеть от внимания, ответственности (осознанности) или признания других людей.
Откуда берется эта программа? Из детских травм, когда вы застряли в страхе или нужде перед значимым взрослым, и постоянно воспроизводите состояние бессилия повлиять на свою жизнь, а также зависимости от других людей, которые, как будто, могут доставить вам то, в чем вы нуждаетесь.
Эта программа берется из установок общества, которое не особенно заботится о психологической зрелости, ориентируясь на другие образцы, например - успешности.
Каждый из нас, поддерживая общественные шаблоны, дает им энергию, и так они поддерживаются - как необходимость.
Мы вкладываем свою энергию в то, во что верим. И если мы верим, что состояния зависимости и беспомощности оправданы, например, обстоятельствами, то мы поддерживаем и личное состояние жертвы, и коллективное.
Приведу пример: одна женщина выросла с депрессивной матерью, которая не имела ресурса заниматься детьми. Этот ребенок провел свое детство в постоянном ожидании, что мама обратит на нее внимание. Попутно она чувствовала себя "хуже других", боялась мира - вплоть до того, что не любила выходить на улицу.
Она удачно вышла замуж, стала мамой, муж ее любил, семья стала состоятельной, но все эти атрибуты счастья не приносили ей радости. Она чувствовала все тем же одиноким брошенным ребенком, который теперь ждал всего не полученного от мужа, и, в первую очередь, внимания.
Это классическая позиция жертвы. Именно жертва ждет, что ей должны, того, что не додали мать с отцом, но не осознает этого. Ей кажется, что ее требования естественны.
"А что, разве люди не должны помогать друг другу?" "Разве ожидание внимания не нормально?" "Разве люди не зависят друг от друга"? Такие вопросы мне часто задают.
Большинство людей, задающих подобные вопросы, подразумевают, что должны, и не осознают, что задают его все из той же позиции Жертвы, которая считает свои требования нормальными.
Когда у вас идете перенос, и вы его не осознаете, вам ваши состояния кажутся "нормальными", тем более, что эти состояния переживает множество людей. конечно, ведь осознанных людей не так уж много! Когда же удается сепарироваться. вы вдруг обнаружите, что не так уж много должен ваш партнер или начальник, или ваш ребенок. Вы сами почувствуете, что все, что вы считали "нормой", было зависимостью.
Но вернемся к Жертве: она действительно страдает.
Вот что важно: родителей давно рядом нет, но внутренняя программа продолжает работать, уже автономно .
Она "работает" через повторяющиеся мысли ("мне не хватает внимания", например), дальше идет реакция ("муж виноват", я на него обижаюсь), дальше - конфликт, требование, примирение - до поры, до времени. Постепенно партнеры устают от своих ролей - и конфликты становятся все серьезнее, промежутки между ними - короче, интенсивность - мощнее. Пока не доходит до развода.
Итак, мы постоянно "заводим" внутренний сценарий, центр которого - детский дефицит.
Этот дефицит нужно наполнить, но внутренний ребенок не может сделать этого сам - это должна была сделать мать. Несмотря на то, что мать не смогла, сохраняется надежда, что все-таки сможет, нужно только дождаться, заслужить, надавить .... И вся эта надежда, со всем арсеналом средств давления теперь проецируется на другого человека.
Чем больше дефициты, тем сильнее ожидания, выше требования, ярче "несчастность".
Самое сложное - это увидеть в себе жертву. Не понять, а именно прочувствовать, ощутив свой дефицит как нечто осязаемое. а также прочувствовать, что внутренний ребенок ждет наполнения именно от матери (в некоторых нуждах - от отца).
Когда мы работали с этой женщиной, она постоянно жаловалась на мужа - о том, что он недостаточно внимательный. В моменты истощения ресурса ей казалось, что она не любит его, он не привлекателен сексуально, и она хочет с ним развестись.
Всякий раз я отчетливо видела зависимого внутреннего ребенка, который ждет мать, но все это никак не могла почувствовать клиентка.
Мы сделали серию медитаций, в которых женщина почувствовала себя одиноким ребенком, который играет один во дворе дома. И однажды пузырь, в котором находилась ее травма, прорвался.
Женщина смогла ощутить одиночество этого ребенка, почувствовать свою надежду дождаться маму, упорное нежелание заниматься собой, потому что ею должна заняться мама.
Само ожидание стало ключевом элементом внутренней автономной программы, и вокруг ожидания выстраивались все другие реакции - разочарование в муже, желание его бросить за то, что он не был "хорошей матерью".
Осознав, что с ней случилось, женщина рыдала, но вскоре ее отпустило. Она почувствовала свободу от ожиданий.
Ей удалось ощутить, что надежды тщетны, ждать больше не хотелось. Появилась энергия принимать новые решения.
В ощущениях появилось больше свободы: она больше не чувствовала, что муж ей "должен". Стали спонтанно возникать , такие идеи, которые даже в голову раньше не приходили.
Муж не может посидеть с детьми в субботу? Ничего страшного, побудет с ними во вторник. Просит не мешать ему, потому что у него важная подготовка? Все хорошо, он имеет на это право! Почему-то больше нет обид, есть абсолютное принятие: это нормально.
Так разрывается пузырь зависимости: близкий человек перестает быть тенью матери, он оказывается человеком!
И его даже приятно видеть, приятно чувствовать, что он живой! И куда-то уходят мысли, что он не привлекательный, и мысль о разводе кажется абсурдной.
Власть от матери над ребенком наконец-то переходит к власти ребенка над своей жизнью!
... Существуют ли люди, у которых нет сценария жертвы? Таких мало, это единицы. У подавляющего большинства людей этот сценарий есть, но у одних он занимает все внутреннее пространство, у других - только часть. Есть тотальные жертвы, и есть те, кто впадает в зависимость в определенных обстоятельствах.
Главная проблема жертвы - это надежда на других людей, которая превращается в требования и жесткие манипуляции. Зависимый стремится сделать зависимыми тех, от кого зависит.
Нужно помнить о том, что жертва легко становится преследователем, если тот, кто ей "должен", не удовлетворяет ее "голодные" нужды. Так, следуя внутреннему сценарию требования удовлетворения своих потребностей, Жертва страдает, превращается в преследователя, снова страдает, и снова преследует... но только до тех пор, пока не решает начать свою сепарацию.
Есть люди, у которых совсем мало ресурса встать на свои ноги, очень плохо осознают свою ответственность, оправдывая себя в перекладывании ответственности за свою жизнь.
Но у большого количества людей есть все шансы улучшить свое качество жизни - а именно качество жизни повышается в первую очередь, когда мы принимаем осознанное решение не ждать того, чего уже невозможно дождаться.
Друзья, в своих недавних групповых практиках по освобождению жизненной энергии я работала со страхом, гневом и принятием себя. Вы можете приобрести эти записи и самостоятельно поработать с тем или иным переносом.
Все мои книги можно купить Здесь