Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые люди.
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека (хотя остался тем же самым). Что это такое? Как с этим быть?
Сразу о главном. Такое «спадение пелены» – это естественный процесс, а вот превращение партнёра в чужого и неприятного человека, это уже следствие ошибок мышления.
Теперь по порядку.
Лимеренция, она же влюблённость
Я уже рассказывал о лимеренции (в наших краях её называют влюблённостью, подробности смотрите здесь). Говоря кратко – это специфическое помутнение рассудка, которое схоже с навязчивыми состояниями, но переживается как нечто очень приятное и проходит относительно быстро.
Одним из главных симптомов этого состояния является идеализация партнёра. Кажется, что он хорош во всём, вообще во всём. И шутит хорошо, и одевается красиво, и увлечения у него экзотические, и готовит как бог (и выглядит так же).
К счастью, лимеренция проходит достаточно быстро – ну, три месяца, ну, полгода. В отдельных случаях острая фаза может длиться и год, но это большая редкость. Обычно за три месяца всё заканчивается.
А что случается, когда лимеренция проходит? Правильно, исчезают симптомы.
Среди прочего исчезает и идеализация.
Субъективно это переживается так: «словно пелена с глаз упала». Подчёркиваю – это естественный процесс. Он происходит сам собой, вне зависимости от действий партнёра.
И когда пелена спадает, оказывается, что партнёр шутит так себе, и одевается как все, и увлечения у него обычные, и готовит он средненько.
В идеале, это всё переосмысливается и принимается – партнёр оказывается простым и живым человеком, что и радует.
Но тут в дело вступают упомянутые выше ошибки мышления.
Думать надо правильно!
Первая ошибка, которая срабатывает при «спадении пелены» – это чёрно-белое мышление. Суть ошибки очень проста – человек видит только два варианта (по принципу «или-или»). Или человек идеален, или он отвратителен. Никаких промежутков, полутонов, нюансов или сложносоставных элементов. Только чёрное и белое, только хардкор!
Разумеется, когда в голове такое, партнёр, вдруг переставший быть идеальным (и, напомню, не сделавший ничего плохого), сразу становится плохим. Потому что чёрно-белое мышление – если ты не идеальный, то ты плохой.
Следом, на фоне чёрно-белого мышления, включается когнитивный диссонанс. Не тот, про который вы читали в интернетах, а настоящий, переживаемый не как замешательство, а как натуральный дискомфорт (подробнее об этом здесь).
Возникает когнитивный диссонанс просто – в голове у человека сталкиваются два противоположных убеждения о нём самом. В нашем случае это убеждения «Я умница/ Я молодец» и убеждение «Если я выбрала/ выбрал не того человека, что не умница/ не молодец». А быть не умницей / не молодцом не хочется, это неприятно.
В результате это столкновение ещё больше усиливает переживания, и на партнёра спускаются все собаки.
Учитесь мыслить трезво
Можно ли здесь что-нибудь поправить? Да, конечно. Учитесь мыслить трезво.
Во-первых, знайте о лимеренции (влюблённости) и идеализации, как одном из её симптомов.
Во-вторых, радуйтесь, когда идеализация проходит. Это означает, что вы поправились.
В-третьих, расширяйте палитру – не думайте в чёрно-белом формате. То, что партнёр не идеален, может только радовать. Иначе, зачем ему такому идеальному – вы, совершенно неидеальная? Или – зачем ей, такой идеальной, вы – такой неидеальный? А так – вы оба неидеальны, и это прекрасно.
В-четвёртых, не поддавайтесь когнитивному диссонансу. Вы выбрали вполне себе того человека, не надо драматизировать. И не надо оценивать выбор как плохой – это всё то же чёрно-белое мышление из предыдущего пункта.
В-пятых, прокачайте свои навыки трезвого мышления. Вот специальное видео для этого:
***
Изображение olcay ertem с сайта Pixabay