Особенность терапии в том, что в голове открываются разные ящики в совершенно неожиданные моменты.
Вы просто собираетесь купить булочки, и вдруг вас осеняет озарение, вы почти кричите вслух ага! Вот как это было/есть/работает.
Сегодня у меня был похожий опыт. На самом деле, меня вдохновил комментарий читателя под вчерашней статьей.
Затем я мысленно прокручивала в голове различные ситуации, пока, наконец, не пришла к выводу, что наши отношения очень часто портятся изнутри из-за наших нереалистичных ожиданий.
Все началось с сообщения, где я упомянула своего партнера, что горжусь своим партнером. Потому что я написала ему кое-что, спросив, что он думает об этом.
И в любом случае, это было время, когда мы более или менее созванивались друг с другом.
Он написал в ответ, что все в порядке и он свяжется со мной позже, потому что кое-что случилось и он зол.
И он не хотел, чтобы я получила рикошет от его гнева.
И я очень уважаю это общение!
Я уважаю то, что он хочет побыть один, и не называю его виновным в том, что произошло.
И меня еще больше очаровывает то, что он может сказать, что хочет побыть один и боится рассердиться на меня.
Ведь хорошо известно, что когда мы злимся, то для разгрузки нужно все, что угодно.
Он не исчезал на 3 дня, не разговаривая со мной.
Он проинформировал меня о ситуации.
В основном, он хочет защитить меня. Это здорово, потому что, на мой взгляд, в хороших отношениях люди заботятся об интересах друг друга. Они просто заботятся друг о друге.
Был один комментарий, что я остыл.
Ну вот мы и подошли к вопросу.
Парни не говорят об эмоциях и чувствах. Просто они такие, какие есть. Когда 5 лет назад они сказали, что любят нас, если ничего не изменилось, они все еще такие. На самом деле, даже если они и говорят об этом, то, вероятно, не так часто, как нам хотелось бы. Потому что мы хотели бы, чтобы они говорили об этом так же много и часто, как и мы!
И я написала, что, по всей вероятности, он был таким с самого начала. И он передал или показал это. Он не изменился внезапно. Это она надеялась, что он изменится. Это очень распространенная ошибка многих женщин: мы смотрим сквозь розовые очки и отказываемся слушать. Кэтрин Миллер, которую я обожаю, говорит, что мужчины с самого начала выкладывают карты на стол, только мы пускаем это на самотек.
Первое - именно потому, что у нас завязаны глаза.
Во-вторых, мы ожидаем, что с нами все будет по-другому!
Мой, например, не любит обниматься и не очень любит близость.
Да, когда я подхожу и обнимаюсь, он не отталкивает меня и не сталкивает с дивана, когда мне срочно нужно.
И когда я иногда напоминаю ему об этом, он говорит мне - но я же тебе говорил! И я пришла к выводу, что могу либо принять это, либо буду несчастна.
Потому что я не могу изменить его силой. И хочу, чтобы он был похож на меня. Аналогично с разговорами о чувствах и эмоциях. Мы можем сообщить, что хотели бы, чтобы он иногда говорил о своих чувствах или открыто говорил о своих проблемах. Мы можем поддержать его в этом и сказать, что мы знаем, что это трудно для него. Но это важно для нас. И было бы неплохо, если бы он попытался.
Но мы не можем хотеть, чтобы кто-то был таким, каким мы хотим его видеть.
Потому что наши нереалистичные ожидания убьют нас.
Когда я мысленно повернула все в другую сторону, я подумала, что мне тоже было бы тяжело, если бы мой партнер захотел, чтобы я вдруг отключила в себе эмоции и перестала хотеть близости. Такие изменения на 180 градусов невозможны.
Но, как говорит и г-жа Миллер, партнер/партнерша не обязаны давать вам все во всех аспектах. Если вы ожидаете этого, вы будете вечно разочарованы.
У нее была похожая проблема, потому что ее муж не любил ходить с ней на различные вечеринки и гала-концерты.
Она может рассердиться на него.
Она могла расстроиться.
Но она выбрала прогулку с друзьями. Потому что разные люди должны удовлетворять наши разные потребности, и трудно ожидать, что один удовлетворит их все. И хотя объятия могут быть хлопотными, близость можно получить и в семье или дружбе.
И мне вспомнилась одна из моих историй.
Что сегодня я не считаю токсичными отношениями. Да, мне трудно по многим причинам. Но одна из них заключалась именно в том, что я не могла принять его таким, какой он есть! Я хотела быть с ним при условии, что он будет открытым, ласковым, близким. А он не был таким. Я страдала. И он страдал, чувствуя, что не дает мне того, в чем я нуждаюсь. Мои нереалистичные ожидания убили его, хотя сегодня, спустя годы, я думаю, что мы чувствовали друг к другу то же самое.
Даже если мы не говорили об этом.
Люди не меняются внезапно. Именно вы, спустя некоторое время, когда первый шквал влюбленности и бабочек утихнет, начнете замечать то, что не беспокоило вас вначале. Или вы надеялись, что под влиянием вас и отношений он изменится. А теперь все будет совершенно по-другому.
Но это не так. Вы оказываете своему партнеру большую услугу, думая так, потому что он не знает, что происходит. В конце концов, он был таким же с самого начала.
Но больше всего для себя. Потому что вы снова и снова недовольны тем, что имеете.
Вместо того чтобы наслаждаться этим и искать в другом месте то, чего не хватает. Миллер в своей книге "Дарите любовь своей девушке" пишет следующее: "Хотите ли вы 100% внимания, любви, преданности от своего партнера?
Вы никогда не получите столько. Во-первых, посмотрите, сколько он вам дает. 60? 80?% О, этого достаточно.
Если он даст тебе 70, то возьми остальные 30 у других и перестань беспокоить его и себя".
Наверняка найдутся те, кто скажет - но как же так! Я не все получаю от своего партнера? Тогда что это за отношения.
Ну, в твоей голове все идеально. И в американских фильмах. У всех есть недостатки. Мы должны быть с тем человеком, чьи недостатки меньше всего выводят нас из себя.
И давайте придерживаться этого!
спасибо:)