Возможно ли, спустя 5 лет, скучать по человеку, который причинил тебе боль и был ужасен?
Возможно ли, что наш мозг может настолько превозносить хорошие моменты, что, несмотря на плохие, он все равно ставит перед глазами лучшие образы?
Прошло много времени с момента нашего последнего разрыва, но все еще бывают дни, когда я тоскую по нему.
Я даже не знаю, для чего. Важно только то, что я скучаю по нему, и в тот единственный момент я бы отдала год своей жизни за один час общения с ним.
Поведение мозга восхищает тем, что чаще всего он напоминает о себе, когда я чувствую себя плохо. Мне грустно и я полный отстой, поэтому я мазохистски вгоняю себя в состояние дополнительной тоски.
Интересно, думаю я про себя, что я настолько запомнила это состояние, когда мне плохо и хреново в этих отношениях, что в ситуациях, когда мне плохо, я автоматически скучаю по нему.
Но интересно то, что это работает и в обратную сторону. Потому что когда дела идут отлично, все идет хорошо и вообще моя жизнь - это временная череда успехов, моя голова говорит "проверь..." и бросает его в мои мечты.
Только он. Ни один другой партнер никогда не снился мне.
Он видит сны - в разных ситуациях. Утром я просыпаюсь не для того, чтобы жить. Затем все меняется на противоположное. Эмоции говорят мне, что это любовь всей моей жизни.
Разум подсказывает мне, что это невозможно.
В конце концов, жизнь продолжается.
Ниже я приведу пример своих мыслей.
Стокгольмский синдром
Первое, что приходит на ум, - это стокгольмский синдром, который мы чаще всего ассоциируем с ситуациями порабощения.
Когда жертва испытывает симпатию к преступнику, сочувствует ему и помогает ему. Однако этот синдром касается не только ситуаций, связанных с потерей свободы, психологи отмечают, что он также применим к людям, живущим в токсичных отношениях, не только любовных, но и дружеских или рабочих.
В токсичных отношениях, когда нас оскорбляют или унижают, мы очень часто преуменьшаем собственные ошибки, в свою очередь оправдывая другую сторону.
Мы встаем на защиту нашего обидчика, но он также очень часто заставляет нас чувствовать, что без него мы ничто. Он изолирует нас от семьи или близких, показывая нам, что хорошо только с ним.
А весь остальной мир - злой и опасный. Сколько раз я могла оправдать любое его поведение. Потому что трудное детство, потому что ушла жена, потому что что-то пошло не так.
Все, что он делал, я могла объяснить себе сама. Интересно, что, когда я думаю об этом сегодня, я редко была во всем этом замешана. Я не думала о том, что я чувствую в связи с его поведением. Я думала только о том, что он мог чувствовать, когда обращался со мной так, как обращался. И я могла оправдать все.
Синдром наказания и вознаграждения
В токсичных отношениях мы постоянно находимся на американских горках. В один момент мы устремляемся вниз и боимся, что сейчас мы окончательно рухнем.
В другое время, полные надежды, мы устремляемся вверх, переполненные счастьем от того, как это прекрасно. И на мгновение забывая, что за каждым холмом есть еще одно дно. Одним словом, иногда солнце, иногда дождь. Иногда это весело, а иногда не очень.
Я написала себе, что когда мы любили друг друга, никто не любил меня так сильно, и я никого так сильно не любила. Когда мы ненавидели друг друга, никто не ненавидел меня так сильно, и я никого так сильно не ненавидела. Мы не знаем, когда приятные моменты повторятся.
И это заставляет нас ждать и принимать все, что между ними.
Неважно, что кто-то много раз был ужасен по отношению к нам. Но мы напоминаем себе, что он или она были добры к нам один или два раза.
Ну, если он был, значит ли это, что он не может? Так может быть, это случится с нами снова? И вот мы ждем следующей награды, закрывая глаза на наказания. И чем дальше в лес, тем меньше, меньше и меньше вознаграждений...
Зависимость от эмоций
В токсичных отношениях мы испытываем эмоции, которые отождествляем с любовью.
Есть и чисто биологические реакции - когда дела идут хорошо, вырабатывается дофамин, когда плохо - адреналин. Наш мозг привыкает интенсивно переживать определенные ситуации и выделять эти органические химические вещества. Поэтому в ситуации, когда нам их не хватает, мы остаемся без возможности стимуляции этих эмоций.
И нам не хватает. Поэтому, чем больше мы сможем обеспечить себя ими другими способами после разрыва, например, занимаясь спортом, тем больше шансов, что мы выйдем из зависимости более гладко.
Бабочки в животе и уникальность
Недавно я разговаривала со своим другом о том, возможно ли в длительных отношениях почувствовать нечто подобное в начале отношений. Когда появляются эти бабочки, а мы еще не знаем, что произойдет.
Когда все является тайной, а мы постепенно раскрываем карты.
И я думаю про себя, что постоянные расставания, возвращения и тоска по токсичности делают нас немного похожими.
У нас есть неизвестность, потому что мы не знаем, что будет за углом и как поведет себя токсичный человек, поэтому наши отношения теоретически никогда не должны скатиться в скуку и застой.
Вот почему многие из нас также считают, что она была или есть такой особенной.
Полон страсти и пылкого желания. Как из фильма. В других скучно, люди вместе смотрят сериалы, спорят о покупках, мусоре или детях, но в нашем - нет!
Мы летаем на крыльях любви и можем все объяснить друг другу этой любовью. Однажды у меня был парень, который каждые несколько месяцев встречался с новой девушкой.
Он так боялся обыденности жизни, что любил только начало.
Страсть. Бабочки и потягивание из клюва друг друга. Здесь то же самое. Мы постоянно находимся в самом начале, через токсичность отношений мы никогда не достигаем фазы стабильности. Нам также не нужно сталкиваться с жизненными проблемами, потому что самая важная проблема - то, что нас объединяет, и то, как мы влияем друг на друга, затмевает все остальное.
Теперь все будет по-другому
О, как я в это верила! Каждый раз, когда мы встречались, я надеялся, что теперь мы сможем любить только друг друга.
Без разрушения. Но это невозможно. Пока вы не успокоите своего внутреннего ребенка и не посмотрите на то, что опутало вас друг с другом, естественных изменений не произойдет.
Но это заставляет нас верить! После очередного спуска в начале, в конце концов, на короткое время он снова становится прекрасным.
Нас увлекает надежда. Мы рады, что снова дали себе шанс. А потом мы возвращаемся к привычным шаблонам. Затем возникает желание спасти своего партнера.
Я также думала что смогу спасти . И, кроме того, я бы показала ему, насколько прекрасной может быть жизнь и мир.
Но никто не может быть спасен. Или закрыть раны в его сердце.
Это то, что каждый должен сделать для себя сам.
Потому что иначе вы будете работать и расстроитесь.
Я также думаю, что спасательные миссии происходят от заниженной самооценки и желания поднять свое эго за счет мастерства в спасении кого-либо.
У меня есть ценность только с этим человеком
И здесь мы плавно подходим к этой недооценке. С одной стороны, многие из нас знают, что из-за низкой самооценки мы втягиваем себя в отношения, которые не совсем хороши. С другой стороны, почти никто не видит, что этот человек лишает нас самоуважения и заставляет чувствовать себя еще более безнадежными.
Но мы также получаем яд в уши, что без него мы были бы никем.
Недоступность
А еще есть извечное правило недоступности, которое означает, что мы больше всего хотим того, чего у нас нет.
Мой бывший тоже любил меня больше всего, когда у меня была своя жизнь.
И ему было наплевать. Затем он появлялся, как кролик из шляпы, спрашивал, как идут дела, или признавался в любви .
Когда я призналась ему в этом, самое большее, что он смог сделать, это заставить меня исчезнуть.
Есть люди, которые любят погони. Нам трудно переключиться с недоброжелательности и вечного бегства на любовь и присутствие.
Я думаю, что все эти факторы означают, что в реке должно пройти много воды, прежде чем мы перестанем жаждать токсичности.
Наполняйте ваши дни любовью к себе.
Изучение себя и своих чувств. Хобби. Друзья.
Создание новых воспоминаний взамен старых.
спасибо!
не забудьте про лайк и подписаться:)