Недавно я поняла, что в своей жизни я неосознанно стремилась к самостоятельности, шла навстречу своему страху и делала то, чего раньше очень боялась.
С детства я была жуткой трусихой, долго не могла оторваться от маминой юбки. Я боялась одна ходить в магазин. Да я ненавидела просто ходить в магазины! Боялась вообще ходить куда-то одна. Не смела возразить и защитить себя, но пару раз в школе дала отпор мальчику и однокласснице и меня никто не трогал больше. Произошло это как-то само собой, но в памяти совершенно не отложилось.
Так вот, я была домашней девочкой. И совсем несамостоятельной. Поэтому после 11 класса мне пришла идея уехать учиться подальше от дома. Чтобы там наконец стать самостоятельной. Мне было очень-очень страшно ехать поступать в незнакомый город, в другой регион, но я все равно поехала. Не одна, с сестрой. Но она вскоре уехала домой и я осталась одна. Мне было так страшно и тоскливо в общаге, что я даже не ходила гулять и почти ни с кем не познакомилась. Все время готовилась к экзаменам.
За время учебы я вполне освоилась в жизни общаги, в университете, в городе. Я убедилась на своем опыте, что новое не так страшно, однако выводов тогда не сделала и не оценила свою личную победу.
Потом я пришла работать в школу учителем музыки, где её (музыки) не велось уже несколько лет. Это было идиотское решение, конечно. Страшнее, чем вести уроки, было трудно что-то придумать. Но я пошла. Отработала целый учебный год и даже приняла экзамен у одного человека. Окончательно я перестала робеть перед детьми, когда перешла на должность социального педагога: там было не до этого.
Именно в этой должности я преодолела страх телефонных звонков. Теперь я спокойно звоню туда, куда мне нужно. А поначалу каждый звонок был непреодолимой трудностью. Я откладывала его насколько это было возможно.
Там я научилась договариваться с людьми, проявлять настойчивость, быть организатором. А уж в роли классного руководителя чему только не научилась.
Странное дело, но я не ценила того, чему научилась и что могла сделать сама. Мне казалось, что это может (и должен) делать за меня кто-то другой, например, муж - брать на себя заботы о семье, зарабатывать и т.п. Мне хотелось быть слабой и беззащитной и не принимать решения самой. Глупая была тогда.
Ведь принимать самой решения, нести за них ответственность - это и есть могущество человека. Я могу: себя обеспечить, найти нужную мне информацию, подумать и решить как быть, договариваться с людьми и много чего еще. Вот оно - могущество, от слова МОГУ. До недавнего времени я этого совсем не ценила в себе. Теперь смотрю на это по-другому.
Я вспомнила, подумала и сделала вывод, что быть самостоятельной гораздо выгоднее с точки зрения сохранения своей энергии и своего времени. Больше я не хочу прятаться за чью-то спину и молча наблюдать.