-«-
- Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
-«-
Вовочка спрашивает мать: – Мама, это правда, что нас кормит Бог? – В общем-то да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздаёт Дед Мороз? –Да. – Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
-«-
Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе? Вовочка: - В сумасшедший дом.
-«-
На уроке рисования учительница поручила нарисовать каждому какое-либо животное. Подошла к Вовочке, а у него белый лист, а на листе муха сидит. Раз – пыталась поймать – не вышло. Второй раз ловит и никак, и тут Вовочка: - Марь Ванна, это я нарисовал муху. – Вовочка, ты гений. Я твоему отцу скажу, чтобы он записал тебя в художественную студию. Не поленилась, и вечером зашла к отцу Вовочки. – Василий Петрович, начала она, ваш Вовочка одарённый мальчик, он так нарисовал муху, что я обманулась. – Хо-хо! Он в ванной такое ню нарисовал, что я …..
,,,,
Умирает старый Сако, все пришли с ним попрощаться. Спрашивают, узнаёт ли он кого из присутствующих – жену, детей, внуков, друзей. Никого не узнаёт. И тут подошла бойкая женщина и спросила у Сако: Сако, и Ашхен не узнаёшь? – Какую Ашхен, оживился сразу дед, которую в сарае …?
,,,
- Тут у нас случай был, - еврей с армянином судился. – И как? – Как-как… прокурору 11 лет дали.
***
Уже ночь на дворе, а Абрам где-то сильно припозднился. Жена его, Сара, волнуется и обзванивает соседок по двору: - Роза, мой Абраша у вас? – Нет, и не было. – Циля, моего Абрама у вас нет? - Таки не было. – Двойра, Абрам случайно не у вас? – Нет. – Хай вэй! Целый двор ****, а этого шлимазла куда-то понесло!
-«-
- Боря, ну шо же ви не заходите?! – Хаечка, но ви же сами мине отказали. – Таки ведь не наотрез.
-«-
- Мама, я порезал яйца. – Симочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
-«-
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. – Сара, ты только посмотри, как криво стоит! – Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
***
Однако на Чукотке есть обычай: когда к чукче в ярангу приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает. - А это ещё зачем? – Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет.
-«-
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять, в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
-«-
У Армянского радио спрашивают: - Какая нация сама сексуальная? Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
***
У грузина спрашивают: - Какая у вас самая любимая птица? –Арол! - Почему? – Нос красывий!
-«-
Грузин смотря на своего волосатого сына. Говорит жене: - Манана, слюшай, ти мнэ его родила или связала?
-«-
Грузин в ресторане: -Афыцыант, у мэне в тарелке мух! - Это не мух, это муха. – Вах! Какое зрение!
-«-
Идёт грузин с бумерангом весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вещь? – Незачем. – Тогда викинь. - Умный да? На, сам викинь.
***
Сидят на Борнео русская, француженка и англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутанг, хватает англичанку несёт в кусты, а та визжит. Русская к француженке: - И чего он в ней нашёл?
-«-
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившему в Торонто, третье место заняли французы, вся команда появилась в голом виде; второе место заняла Америка, - вся команда из США была в стельку пьяной; но победила русская команда - она вообще не приехала на чемпионат.
-«-
Оказались на необитаем острове русский, француз и американец. Когда стало голодно, русский предложил майкой ловить рыбу и выловили они золотую рыбку. Та взмолилась, чтобы её отпустили, и обещала в благодарность исполнить каждому по три желания. Американец запросил бутылку виски Бурбон, миллион долларов и квартиру в Нью-Йорке. Француз попросил у рыбки бутылку коньяка Курвуазье, красивую девицу и квартиру в Париже. Русский выпросил у рыбки ящик водки, ящик пива и тех двух обратно, чтобы не пить одному.
Кот Учёный Бова Королевич 28.05.2022