Вдруг собралась и рванула на другой конец Москвы и мне подарили платье.
Пошли в торговый центр его мерить, не дождались очереди в примерочную и переоделась в платье и обратно без примерочной в торговом зале. Было легко...
Видели радугу.
Мне случаются лёгкие открытые люди. Чудесные.
А сама я какая-то заторможенная.
Всё, о чём мечтаю, само идёт в руки.
Хочешь платье - пожалуйста, платье!
Психотерапия - пожалуйста!
Погулять в парке - гуляем!
С Рыжим смотреть кино - смотрим.
А я присутствую как будто наполовину. Надо как-то слезть мне с этих таблеток.
Не хочу так!
Я тяжёлая и мрачная. Могу только работать, есть и спать. Это не жизнь. Ни в чём нет радости. Ни спорт, ни писать после работы не могу себя заставить. Даже секса хотеть перестала. Тело какое-то тяжёлое и ленивое, хочет только лежать. Мозг тоже тормозной, ничего не помнит кроме работы.
Я не хочу писать про это своё сейчас, настолько мне тошно утром вставать, тащиться по привычной дороге на работу, от Эл и Захчи, их болтовня напоминает радио с тупой стародавней попсой, а то, как они контактируют со мной - младшую школу, какие-то обезьяньи бега.
Стоит мне не принять таблетку, голова становится лёгкая и ясная.
Но начинаю доставать Рыжего, что живу не свою жизнь, снова в тупике. Драгоценное время уходит, я не достигаю целей, живу как раньше под алкоголем жила - теперь под таблетосами. Угаситься и терпеть невыносимое.
И он тоже рассказывает... Похожее.
Оба мы чужие среди людей, какие-то замороченные, сложные. Неприспособленцы. И что делать нам таким, куда дальше - не понятно.
В общем, моё сегодня - это тупик, простой. Какая-то вынужденная больная пауза. Надеюсь, я смогу изменить это как можно скорее.
Ну и всё, что ещё? А нечего.
Лучше принесу сюда воспоминания, два года назад, как ко мне переехал мой К. Я очень боялась, и он, кажется, тоже. Все проблемы возможные я предвидела и было непросто.
Но я не жалею.
Как бы то ни было - ни о ком я не могу сказать с уверенностью: это мой человек. А о нём могу.
Хоть мы и снова говорим далеко за полночь. И я потом не сплю. И проблемы никуда не делись, он не может себя найти в жизни, нет подходящей работы и работаю только я... Но это не важно.
Всё равно с ним - лучшее время.
Спасибо, что он был, есть.
29 мая 2020 10:32 Дождь зарядил с утра. Льёт и льёт
На построении вручали погоны.
Я теперь младший лейтенант.
Мне грустно до слёз без причины.
Наверное снова голодная, но не чувствую голода.
С К. разговаривали ночью.
Я не скучаю, мне лучше одной.
- Не скучаешь, - он спросил, - а я хотел приехать, - играл он со мной, так шутил.
- Приезжай конечно, я сказала.
Но понимала, что устала смертельно и не хочу, чтобы он приезжал.
Почему я вдруг лишилась сил и такая уставшая?
Утешал меня, что выходные скоро, нужно выспаться.
Что налажу режим и силы вернутся. И всё будет хорошо!
А я снова не хочу жить.
Нужно переждать и пройдёт. Это не навсегда, такое состояние, уговариваю себя.
Лезут мысли о детях, о поражении и непоправимых ошибках.
Борюсь с этими мыслями.
Буду сейчас работать, тупая монотонная работа по нажиманию кнопок мне предстоит на несколько часов.
29 мая 2020 19:27
Приедет поздно вечером
Настроение у меня мрачняк. Я бы предпочла побыть одна сегодня. Весь день шёл дождь. На кухне на полу лужа, то ли крыша течёт, то ли снова котел отопления.
Предупредила, что потратилась на ремонт велосипеда и сама не пойму на что, и денег теперь до зарплаты мало, пятьсот рублей в день дневная норма. Он сказал, что это много, можно хорошо жить. В прошлый раз сам заговорил, что съел мои запасы сахара и привезёт сахар.
Мне так погано от этих разговоров...
Он реально жрёт мои запасы продуктов и деньги все трачу на продукты, ботинки хотела ему купить, но с доставкой не было, а ехать не было сил. Хорошо, что не купила, транжирка. Растратила весь аванс, и у Аньки заняла, не отдала, проели вдвоём...
Ещё и ночью не спит, я не сплю из-за него. Я совсем запуталась.
То хочу ему отдавать всё что есть и больше, и совсем не жалко то жадничаю, самой мало, я еле жива, устала, не могу. То без него нет смысла, то не хочу чтобы приезжал, одной легче. Кидает в какие-то крайности. Не понимаю себя.
Я его даже не хочу видеть. Не обрадовалась, что приедет.
Хотя, когда увижу, конечно обрадуюсь...
Но в данный момент вообще ничего не хочу. Надо поесть, с утра не ела.
Вспомнила, что в жёлтой книге было написано, алкоголик не должен быть голодным. Но фокус в том, что я не чувствую голода.
Поняла о себе, когда я себя плохо чувствую, я не способна никого любить. Ну разве что благодарить за то, что как-то заботятся, жалеют или просто не дёргают, оставили в покое
Только когда самочувствие хорошее, тогда крылья и радость... И яркие эмоции.
К. сказал, что нужно установить себе за правило три приёма пищи в день, а лучше режим, по часам. И всё наладится...
Мне показалось, по голосу, что он и сам не очень рад ко мне ехать, может чувствует моё настроение, а может ему некуда деться, кроме как ко мне, в Загорянке или ещё где, везде хуже, чем у меня...
29 мая 2020 20:23 Ну вот и ещё одна моя мечта сбывается...
Он переезжает с вещами ко мне. Вызвал такси. Приедет где-то в начале двенадцатого.
Я сказала, что очень рада, распереживалась.
Вообще я в растерянности.
Не знаю, чего больше, рада или испугалась.
Ты хоть хочешь этого? Сказал, что взвешенное решение.
Господи, пожалуйста помоги нам, я очень, очень боюсь.
Такой вот сегодня день двадцать девятое мая, два дня до лета...
Мне показалось, он тоже боится.
29 мая 2020 22:29 Льёт как из ведра, сильный пресильный дождь
И гром грохочет
Татьян@, напомнила мне фильм формула любви, я его в детстве очень любила.
Может, такая цепочка ассоциаций, вспомнила ещё один фильм из детства, Мэри Поппинс, как прилетала на зонтике. Я так мечтала жить в этом фильме или в книге.
Снова чувствую себя ребёнком.
Жду то ли чуда, то ли праздника. Счастья жду, как дурочка, и страшно, что не сбудется.
На советскую Мэри можно только на Ютубе смотреть.
Ещё нашла, что эта песня была саундтреком к сериалу Чернобыль 2. Стало не по себе.
Мы смотрели сериал "Чернобыль", но не этот, развлекательный, в котором песня, а по книге Алексиевич. Прошлым летом, после моего срыва и перед тем как съехать из студии на южной стороне.
Уже снова лето! И мы снова будем жить вместе! А я не надеялась, ругала себя тогда, что не ценила, привыкла. Только когда потеряла и начала скучать, смогла понять, как же была с ним счастлива.
Вот ещё, я всё надеюсь, может он сыграет для меня когда-нибудь. Я так люблю его руки...
Не помню настолько сильного дождя, давно такого не было, просто потоп!
Разверзлись хляби небесные!
30 мая 2020 12:17 Вчера было очень хорошо
Я ждала под зонтом и приехало такси и он сидел в машине в красной курточке Коламбия, которая очень ему идёт, я видела в окно его профиль и кудрявую гриву!
Ааа, красиво как, можно клип снимать, про подмосковные зонтики!
Полный багажник каких-то вещей!
Прилетал же с одной сумкой. Смеялся, что это всё кукусины вещи.
Потом под дождем тащили эти вещи, прямо прогулки по воде. Сердце трепетное, нежное и наполнено до краёв летящей радостью...
Всё время смеялись, я не помню над чем.
Над запасами овсяной крупы и сахара, которые он привёз.
Он начал говорить, что делал бы запасы, на месяц или на год. Я смеялась, чтобы оставил хотя бы место, где спать, свободным от запасов, аутист!
Он сразу сказал, я не рада, что он переехал, так он уедет.
Я стала его обнимать и говорить, что очень его люблю, и пусть делает любые запасы, какие захочет!
Я называла кушетку боливар.
Смотрели выпуск каламбура, я чуть не описалась.
Одна бы смотрела, вообще не было бы смешно, а с ним хохотала, чуть на пол не свалилась с табуретки...
Накормила его ужином. Плов сгорел, разогревала готовый из вкусвилла, сгорел зараза, потому что не следила не мешала, ну как всегда...
Надо конечно микроволновку.
Всё же распереживалась, сказала, боюсь, что всё развалится. Бормотала, что нельзя допустить застоя, должно быть развитие обязательно, всегда развитие!
Может ему права получить?
Он говорил, чтобы оставила это ему.
Я говорила, да, правильно, чтобы не позволял мне даже пытаться жить им, я женщина-паровоз...
Какие-то трудные были попытки разговора, он говорил где же брать деньги, зарплату, я смеялась: ну давай я тебе буду платить зарплату, он согласился, а давай. Блин, вот засада! Но я могу тебе платить слишком унизительно мало, а много не могу. Лучше нет!
Я конечно могу за всё платить, я говорила, избегала на него смотреть, но будет меньше возможностей, мы могли бы путешествовать... Я бы хотела отдавать свои долги. Для него самого же будет лучше так! Если будут собственные деньги!
Я была робкая. Боялась его обидеть, не могла открыто сказать, что не хочу содержать его, что мне это тяжело.
Сейчас думаю, что он не просто так внезапно приехал, сначала отказывался, потом вдруг в вечер переезда сказал, едет, как снег на голову! Чтобы мы не могли ничего обсуждать заранее, наверное он так сделал!
Я боялась, что буду несчастной, уставшей, снова буду нервничать, что не хватит денег, что устаю и неплохо бы, чтобы он разгрузил меня, но указывать ему не смей.
Сразу говорит, ты разве мне не рада?! Мне уехать?!
Но я очень рада и не хочу чтобы уезжал!
Буду терпеть, пока и правда стану не рада... Неужели не удастся сохранить?!
Он привычно сказал, сейчас же хорошо?
И я подумала, что да, очень хорошо!
Я давно хотела с ним жить и счастлива, что это сбылось! Я его люблю!
Но как же сложно... Почему бы не придумать хороший сценарий? Просто не нужно пытаться самой рулить.
Вообще сценарии будущего не нужно придумывать. Буду жить одним днём и радоваться! Потому что он прекрасный и любимый и у меня будет с ним время! Я же этого очень хотела, больше всего на свете!
Лазил на чердак, смотрел как течёт крыша...
Подставил там таз, чтобы с потолка не лило. И сделал клеевой пистолет, чтобы можно было клей в него вставить. Сама я с этим пистолетом возилась полчаса зазря, била и проклинала его, то ли не поняла как работает, то ли просто руки слабые отжать пружину, беспомощная.
Вдвоём лучше! Не так страшно наедине с этими проблемами! Даже если сам не будет ничего делать подскажет, возьмёт руководство...
Утром проснулась как разбитое корыто.
Нос заложен, всё тело ломит. Затылок тоже, такое противное ощущение будто в башке кусок студня болезненно болтается.
Что же меня так развезло, блин...
Столько дел! Солнце на улице... Можно в саду посадить наконец что-то, зря что ли купила семена?! Но так всё заросло, трава по пояс!
Нужно разобрать шкафы, освободить место для его вещей.
Хочу много чего, а чувствую себя вообще плохо, уже с утра какая-то вселенская усталость. А если я заболею? Не будет денег, страшно... Я не хочу чтобы он со мной возился. И боюсь что больная не нужна ему, никому не нужна...
Надо поесть, витамины свои принять.
Верю в хорошее, сильно-сильно.
Но так боюсь, что то и дело хочется молиться снова какому-то богу, в которого я нифига не верю.
31 мая 2020 10:30 Всю ночь лил дождь как из ведра не переставая
Константину нравится дождь.
А у меня болит башка утром, заложен нос и горло болит.
Днём проходит. Эта хронь у меня уже несколько месяцев, то уходит, то снова возвращается.
Разбудил меня ночью. Говорил, что выпал из реальности и не понимает, как ему встроиться. Не понимает куда двигаться, настолько всё неразумно и хаотично, что он не понимает, как это работает...
Я была спросонья, говорила что в голову придёт.
Что я вот так и не смогла жить в реальности. Живу в придуманных мирах всю жизнь. Это как розовые очки, но плата за это - откат в чернуху. Я нарочно раскачиваю, нужны образы чтобы писать. Творчество - это гиперкомпенсация для травмированных людей. Дело, которое увлекает.
- У тебя правда не было зависимости от алкоголя, наркотиков?
- Нет, - он сказал, - почему ты спрашиваешь?
- Ты похож на нас, тебе мало обычной жизни, ты хочешь великую. Думаешь, что ты особенный.
Поговорили, как нас травили в детстве. Но он дрался и сделал вывод, что он лучше их всех.
Физически и умственно превосходит.
А я наоборот впадала в жертву, чувствовала себя изгоем, отверженной, хуже всех...
Уже взрослая думала, что несу в себе вредоносную программу, поэтому меня и хотят загасить. Что всё, к чему я прикасаюсь, разваливается, отношения, вещи.
Часто сама себя хочу разрушить, убить.
Он сказал, потому что Тангейзер.
Не нужно драму мутить и будет легче.
Но драма была моим способом выжить.
Так не скучно, есть образы, сюжетные линии чтобы писать. Входишь в состояние трансовое, пишется само. Как это не хотите участвовать в моей драме? Да кто вас спрашивал вообще?!
Он спросил, чем всё заканчивалось, я ответила, тем, что я оставалась одна.
Не позволяй мне, просила его. Есть же стоп слова, просто говори мне их, когда я начинаю. Не позволяй мне всё испортить, но пожалей, не убивай, ведь я не от хорошей жизни такая. Я так испугалась, когда ты сказал, что переезжаешь. Не нужно тебе от меня зависеть!
Я снова всё угроблю...
Несла спросонья какой-то бред. Сейчас жалею, что всё это не скрыла.
Он обнимал меня и говорил, что очень меня любит. Не будет зависеть, чтобы не переживала. И если будет плохо, то просто съедет, всё будет хорошо, уже хорошо.
Гладила его волосы, снова отросли, кудрявые и мягкие. Золотое моё руно...
Кричал где-то молодой петух, много раз тонким голосом. И дождь лил, журчала, бежала с неба вода.
Не помню, как уснула.
Проснулась вот, лежу.
Ужасно болит башка.
А потом я сильно заболела.
К. хлопотал вокруг меня как бабушка, с ложки кормил.
Может позже принесу эти записи.
Мне кажется, я тогда гораздо лучше писала, чем сейчас.
Такое было всё... Живое. И неповторимое. Может от страха, что не выживу.