В школе не говорят об отношениях. Даже не об отношениях между мужчиной и женщиной. О человеческих отношениях в целом. Я бы с радостью отказался от нескольких часов физики или толкования стихов ради того, что наиболее полезно в жизни. Знания о том, как жить хорошо. И о самой жизни!
Если вы можете поговорить об этом с родителями или у вас есть рядом настоящий наставник - пожилой человек, тетя, дядя, друг - вы будете впереди. Серьезно.
Ну, может быть, при условии, что он не будет вбивать вам в голову всякую ерунду вроде того, что девушки должны уважать друг друга, а парни вообще плохие и хотят только одного. Потому что потом вы идете по жизни с этим страхом и багажом.
Но если у вас есть кто-то, с кем вы можете спокойно поговорить об отношениях, я искренне завидую. В моем доме мы не говорили об этом.
В целом, я думаю, что раньше об этом говорили меньше, и я очень уважаю этот толчок к самосознанию сейчас.
Знать, хотеть знать и передавать знания дальше. Очевидно, что никто не скажет двухлетнему ребенку, что однажды он умрет и что в мире есть нечто большее, чем сахар, мед и орехи. Но если вы воспитывались в стеклянном пузыре, а потом начали жить, то, наверное, как и я, получили удар по лицу реальностью.
Так о чем еще они нам не рассказали?
Что жизнь - это сумма потерь
Сейчас я читаю как раз такую блестящую книгу американского психоаналитика Джудит Виорст под названием "Что мы должны потерять". И она очень мудро пишет в ней, что в нашей жизни, на самом деле, потери начинаются уже при рождении - с момента выхода из безопасного тела матери. Потом, в младенчестве, мы должны привыкнуть к тому, что мама не все время с нами. Тогда мы сталкиваемся с пределом наших возможностей и с тем, что нам приходится уступать тому, что запрещено и невозможно. Наконец, мы приходим к отношениям, где нам приходится отказаться от наших мечтаний об идеальных отношениях и людях и заменить их реальностью несовершенных человеческих связей. И вторая половина нашей жизни приносит потерю за потерей. Мы теряем свою физическую форму, свое здоровье, своих родителей. Вы должны работать над собой, чтобы принять, что все может пройти...
Тот факт, что я смертен, что я умру, что мои родители умрут, и что моя жизнь не будет сплошным весельем, беззаботностью и 30-летним возрастом, дошел до меня примерно 2-3 года назад, и я все еще пытаюсь с этим смириться. И что ж - это нелегко. В индейских племенах смерть является естественной частью жизни. Это никого не пугает. А в некоторых случаях, когда приходит ваша очередь, пора отправляться в джунгли на вечный покой. У нас смерть - это табу. Сам процесс ухода из жизни таков. О том, что людям не дано раз и навсегда, не говорят. Что они могут умереть. Они могут заболеть. Проще говоря, они могут не захотеть дружить с нами или быть нашим партнером. И это не значит, что мы отстой, потому что мы кому-то не нужны. То, что мы не можем справиться с отказом, проистекает именно из нашей детской тоски по родителям, когда мы нуждались в них, а они не приходили. И мы чувствовали себя отвергнутыми. Во взрослой жизни это означает лишь то, что кто-то выбрал другой путь.
Чаще всего мне казалось, что либо я недостаточно стараюсь, либо пристаю не к тем парням, и поэтому не было счастливого конца и этой мифической вечности. Принятие того, что иногда что-то заканчивается, что с некоторыми людьми, даже если у нас прекрасные отношения, мы просто не ладим, полностью изменило мой подход к отношениям. Я больше не стремлюсь к отношениям любой ценой и знаю, как быть счастливой с тем, что есть, и с тем, что длится. И не переживать, что это закончится. Потому что даже если это случится, я буду благодарен за то, что со мной произошло. Я знаю, что такую перспективу трудно понять тем, кто верит в мифических дедушку и бабушку и в то, что раньше все было исправно. Может, и так. А может быть, они делали вид, что никакого беспорядка нет, потому что детей надо было воспитывать. И что скажут семья и священник. И если эта модель латания вещей любой ценой вас устраивает, то отлично. Для меня это не так. Я уже достаточно настрадался, достаточно намотался и наплакался. Я не мазохист. У меня одна жизнь, и я лучше проживу ее одна, чем в дерьмовых отношениях.
Что у людей разные дисфункции, разное детство, и иногда мы встречаемся с теми, кто не хочет, не может или просто плохой партнер.
Что у людей разные дисфункции, разное детство, и иногда мы встречаем людей, которые не хотят, не умеют или просто плохой партнерский материал.
Психопаты соблазняют вас, манипулируют вами, а затем разрушают вашу жизнь. Именно с этой цитаты начинается описание фильма "Психо", режиссера Иэна Уокера. И поверьте мне, я бы отказался от многих математических или естественных наук, чтобы проанализировать различные типы и знать, на что следует обратить внимание в будущем. И в итоге я получила нарцисса, серийного лжеца и, возможно, еще несколько типов. Именно поэтому я решил написать электронную книгу, чтобы дать вам солидную порцию знаний и показать, на что следует обратить внимание. Если бы мы много знали о них, у нас было бы больше шансов не встретиться с ними? Нет, потому что в этом мире довольно много людей, которые были повреждены каким-то образом. И если они знают об этом и работают, это замечательно. Это повышает шансы на то, что они улучшат качество своей жизни и не испортят ее для других. Но, несомненно, такие знания позволили бы нам обратить внимание на определенные симптомы, которые, возможно, включили бы красный свет в нужный момент. И вот у нас красные от слез глаза. И пару приятных лет неадекватности. Некоторые расстройства, такие как антисоциальное расстройство, классифицированы в DSM - это система классификации психических заболеваний, но, например, мазохистская личность таковой не является, мы находим ее под названием пассивно-агрессивное расстройство личности, которое охватывает только часть черт мазохиста. Это люди, которые застряли на работе, которую они ненавидят. Отношения, которые безнадежны, но они ничего не предпринимают, потому что жалуясь, они что-то получают. А без этого они потеряют смысл жизни. И я ни в коем случае не имею в виду стигматизацию. В конце концов, у каждого из нас есть множество мелких и крупных проблем с самим собой. Я имею в виду знания, которые могут либо дать нам мир, либо разрушить нашу жизнь. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Каждый день я получаю множество сообщений от людей, которые попали в щупальца манипулятора, нарцисса или психопата.
Что самые здоровые отношения - это те, где я + ты = мы, и каждая часть одинаково важна.
Часто вы пишете мне, рассказывая, как отдали кому-то всего себя и клоповник. Но никто не ожидает этого от вас (ну, если только вы не видите вышеуказанный пункт - психопаты или нарциссы часто требуют абсолютной преданности). Вы начинаете быть привлекательным для кого-то, потому что у вас есть свои увлечения, друзья и вы знаете, как провести время. Вам не нужно, чтобы другой человек обеспечивал развлечения и всевозможные аттракционы. Поэтому, если вы вступаете в отношения и отказываетесь от всего этого в этот день, ваш партнер может почувствовать себя немного обманутым. Но что значит, что я вступаю в отношения с кем-то активным, у кого есть свой собственный мир, и вдруг хочу, чтобы этот мир состоял из одного меня? И это начинает удушать. Не говоря уже о том, что если вы все бросите и отношения закончатся, вам придется строить все с нуля. Жизнь состоит не только из отношений. Точно так же, как отношения состоят не только из "Он" или "Она". Он состоит из вас. Вы не склеиваете себя автоматически. Вы - отдельные личности со своим собственным опытом и характером. Эта триада "я - ты - мы" делает вас по-прежнему интересными друг для друга. Нет ничего веселее, чем рассказывать друг другу о том, где вы были, что делали и что пережили. Вдохновляйте друг друга. Не все нужно делать вместе. Хотя иногда в первые недели наших отношений кажется, что другого выхода нет, и мы хотели бы ходить в туалет вместе.
Что люди иногда исчезают без причины.
Эта причина - неспособность говорить о том, что нас беспокоит. Невозможность сказать, что мы больше не вместе или что ты делаешь мне так больно, что я больше не могу этого выносить. Какова бы ни была причина исчезновения, вы не виноваты в том, что кто-то не знает, как говорить о своих чувствах.
Что мир, особенно отношения, выглядят не так, как в романтических фильмах
Где все красивы и не имеют проблем. А если и случается, то большинство из них в конце концов с этим справляются. Мы кормим себя этой поп-культурой, думая, что нам просто не повезло, что мы еще не встретили прекрасного принца, и поэтому наша жизнь такая, какая она есть. Это то, о чем я писал выше в связи с потерями - достижение точки, когда вы должны деидеализировать людей и отношения. Я был таким долгое время. Я думала, что когда я встречу его, это будет потрясающе. Я никогда бы не подумала, что отношения требуют столько работы, обязательств, понимания другого человека, понимания себя, борьбы со своими демонами и страхами. Серьезно - непаханое поле!).
Что иногда нужно отпустить
И снова мы возвращаемся к тем мифическим отношениям между бабушкой и дедушкой. Я придерживаюсь мнения, что не всегда нужно бороться до конца. Что иногда у нас не хватает сил. Что вы должны заботиться о своем душевном спокойствии, о своем достоинстве. Когда у кого-то возникает проблема, он не просыпается в один прекрасный день изменившимся. И что эта вера прекрасна и иногда дает нам крылья, но она также очень иллюзорна. После каждого возвращения в токсичные отношения вы возвращаетесь, словно на крыльях, веря на мгновение, что теперь все будет по-другому. Потому что мы этого хотим. Мы не будем повторять одну и ту же ошибку 50 раз. Только, если мы не понимаем, откуда они берутся, мы, к сожалению, будем повторять их и 51, и 551 раз.
Это происходит потому, что оба человека никогда не справлялись со своими страхами, со своей ненасытной детскостью, в них все еще силен запрет на проявление и получение любви, полученный в детстве. По этой причине они панически нуждаются в отношениях, в любви, но они могут давать и принимать только тот вид любви, который им известен - безлюбовь.
Что в первую очередь нужно любить себя, чтобы не передавать другому человеку потребность в удовлетворении своих недостатков
Время, когда я смотрела в глаза мужчин, было прекрасным! Мне казалось, что если я нужен им здесь, нужен им там, значит, я чего-то стою. Интересно, что когда я начала строить чувство собственной значимости, гирлянда из парней исчезла. Им тоже нравилось, как я на них смотрю. Им нравилось чувствовать себя важными. Это была сделка с привязкой. Женщинам (да, мужчинам тоже, но об этом в другом тексте) в целом приходится нелегко. Культурно-социально-религиозные нормы заставляют их ждать мужчину полжизни, потому что только тогда они будут полноценными. Нас не воспитывают быть уверенными в себе, открытыми женщинами. Мы воспитаны для отношений! И тогда неважно, какой он парень, посредственный, пассивный, но он есть. Когда его нет, у нас могут быть друзья, увлечения, профессиональные успехи, но мы по-прежнему чувствуем себя грустными, одинокими и нелюбимыми. Мы не любим самих себя. Только когда кто-то любит нас, мы чувствуем, что чего-то стоим. Приятно, когда люди смотрят на нас с обожанием или любовью. Но еще приятнее, когда мы так смотрим на себя. На отражение в зеркале. Если вы каждый день говорите себе, что вы важны, круты и ценны, вы не будете искать кого-то, кто должен это сказать, чтобы вы в это поверили. Потому что вы все равно не поверите. И тогда своей ревностью и драйвом вы разрушите все отношения.