Трезвое одиночество в сети

Суббота... Вечер... Я сижу работаю... Трезвая... Грустная... Одинокая...

И думаю о том, что...

Такое ощущение, что мои шансы найти свою любовь ( - одна из дыр, которую я заливала алкоголем) тают пропорционально количеству трезвых дней.

Когда я поняла (пару месяцев назад), что притягиваю к себе только зависимых-созависимых, пришла на терапию и, всплакнув, сказала:

"Раз так - я отказываюсь от попыток завести отношения. Погружусь в работу. Хоть ситуацию с деньгами выправлю. Направлю в эту сферу весь ресурс. И вертела я любовь, раз я "достойна" только тех, кто пьет..."

Типа: в любой непонятной ситуации - приседай! Даже если не решишь ситуацию - накачаешь орех.

И ведь исполнила же свои слова, а. Молодец какая.

Сейчас я работаю с 9 до 6 + 2 часа дорога + 2-3 часа работаю дома еще потом по личным клиентам. Выходные - в работе также. В прошлые выходные впервые за последние несколько месяцев гуляла и отдыхала целых полдня. А так: работа-работа-работа.

Офис -в *опе мира. Коллегами симпатичными и не пахнет. Да и из мужского пола там - раз-два и обчелся. Дома из мужиков только кот. На боксе - нет рыцаря для моего сердца тоже.

Есть один товарищ для здоровья, но там такой дисбаланс между нашими душами и образом жизни (он очень пьет и только в последний раз, когда мы виделись он пришел трезвый, потому что я сказала, что с пьяным с ним общаться не буду /это кстати было лучшее из наших общений за полгода/), что даже здоровье порой проще поддержать "своими руками", чем вывезти общение с этим человеком... За его употреблением скрывается все, что присуще зависимым - жажда эмоций, скандалов-интриг-расследований. А у меня нет ни сил, ни желания заниматься этой белибердой.

Хочется простого человеческого счастья...

Хочется порой поднять глаза в небо и крикнуть: эээээй, наверхуууууу, я уже научилась быть сама с собой... и я устала от одиночества...

А потом я думаю - значит не научилась, раз кто-то нужен еще для счастья.

А потом я думаю - а если я никогда не научусь?

А если я никогда не встречу свою любовь.

А что если мне нужно и дальше кутить-пить и перестать мечтать о том, что я способна построить семью, в которой дети не будут читать "Взрослые дети алкоголиков", чтобы жить хотя бы какое-то подобие нормальной жизни...

С деньгами лучше стало. Намного. Хочется еще больше зарабатывать, но пока адаптирую свое тело к тому объему работы, которое есть сейчас и по-тихоньку выращиваю свою самооценку - под стать экспертности - чтобы поднимать цены без зазрения совести. И учусь вывозить те деньги6 которые получаю сейчас /очень хочется все тратить - в том числе из-за страха, что деньги могут обесцениться/.

Несколько раз порывалась остановить написание этой заметки.

Мелькали мысли - ну необязательно же в барах сидеть, чтобы любовь свою встретить.

Да и куда ты, Яна, в свой рабочий график сейчас воткнешь Любовь.

Зачем я это все пишу вообще. Надо ходить в театры, музеи, гулять почаще.

Ага-ага.

Захотела и написала. И очень рада, что у меня на это появились время и силы...

#алкогольная зависимость #одиночество #алкоголик #зависимые отношения