День, когда я стала унылой брошенкой

Перевожу стрелки на два месяца назад. 3 недели до трусов. День до выезда к морю. Мы планировали поездку гораздо раньше, стынут билеты, и мы к друг другу. Ты уже не отвечаешь на вопрос любишь ли и вместе ли. Смотря в пол признаешься, что не хочешь со мной ничего дальше. Я ухожу крушить кухню, запускаю в линолеум кружки от ярости, бью тарелки об шкафчики. На пол летит мелкая крошка. По трубам стучат соседи. Господа! Отнеситесь с пониманием, у меня личная драма.

Ухожу на улицу, возвращаюсь, ухожу. Разговариваю с Богом и прошу меня забрать. Я не справилась, у меня ничего не получилось, отзови меня, верни на базу. Даже в самом простом, что от меня требовалось — просто создать пару, просто завести детей, я оказалась не пригодна. От меня не просили строить города, мосты, спасать кого-то от голода, от болезни, останавливать экологические катастрофы. Просто семья. Для этого не нужно много ума, справляются даже сумасшедшие. А я нет. Я никудышный человек, проф не пригодна. Можно я больше и пытаться не буду? Я все поставила на эту попытку. Я заколебалась.

Подхожу к нему много раз. То скулю, не бросай меня, я не вывезу, то сыплю проклятиями и обвинениями. Крайняя степень отчаянности. Видимо когда всем внутренние стержни выдавали, мне, вместо стального, достался от шариковой ручки. Господь, устрой ангелятам выговор! Они напутали, а мне теперь гнуться под всеми обстоятельствами. Слышишь погром неподалёку? Это падают мои опоры. Опускаю руку, лечу вниз. Это моя последняя жизнь из семи.

Наступает утро. Вчера был мой, сегодня бывший получается. Такая короткая разбежка. Из мая в ноябрь. Наживую обрываются связи. Уже не скулю. Успокаиваю себя так: месяц-другой побудет невыносимо, а потом понормальнеет. Не то, чтобы много раз так делала, но пару точно. Емкость морального вывоза только углубилась. Была с горстку, а ща — с котлован.

Он говорит «не беги, поживи здесь немного, все равно пока некуда». Чудак-человек! Биться лбом обо все несбывшееся, зря намечтанное? Это уже не квартира, а сердечная мясорубка. Беру тревожный чемоданчик и напрямик к подруге. Собаку заберу, когда будет куда. Пока себя бы забрать.

В автобусе ненавистны все парочки и уж тем более семьи с детьми. Да вы что, издеваетесь! Какие вы отвратительные в этом своём совместном счастье! Не видите, человеку плохо? Хочется орать Проваливаюсь по нос в куртку. Туда прокладываю водостоки слез. Так жалко себя. Сегодня можно побыть унылой брошенной.

Ксюха встречает на пороге и молча загребает меня руками. Я дома, хоть и пробудет он мне им пару недель.

Перед сном записываю в заметки:

День 1.

Нам кранты. Но! Среди черни и боли чёт та-а-а-а-а-ам вдали светлеет. Если покопаться в аврале чувств, то можно отыскать освобождение. Просто теперь все понятно. Я - тут, он - там. Это все. Об дно тоже можно опереться.