В книге журналиста и психотерапевта Лори Готтлиб 《Мне нужен самый лучший》 я встретила отсылку к интересному исследованию Пола Амато, американского социолога. В 1980 году он вместе с коллегами запустил двадцатилетнее исследование, в процессе которого они наблюдали за развитием семейной жизни 2000 людей, чтобы понять, что предопределяет возможный развод.
Ожидаемо распадались те браки, в которых супруги вечно спорили и скандалили, но многие пары не вписывались в этот шаблон – партнёры в них вполне ладили между собой, а причину развода объяснили так:
Через пять лет Амато связывался с теми, кто развёлся, спрашивал насколько они довольны своей жизнью, и сравнивал их ответы с результатами, полученными пятью годами ранее. И знаете что? С точки зрения статистики они были менее счастливы.
Людям кажется, что если в какой-то момент они начинают чувствовать себя в браке одинокими, то это показывает что любовь 《закончилась》и в отношениях 《больше нечего ловить》. Они уходят, а потом снова вступают в отношения в надежде, что на этот раз всё будет по-другому: 《Теперь-то я уж точно найду 《своё》. Каково же удивление, когда и в следующих отношениях у них случаются периоды 《одиночества вдвоём》. Оказывается, это происходит не потому, что снова не повезло – 《им одиноко потому, что людям вообще свойственно ощущать своё одиночество》.
Это нормально, что это естественно, от этого нельзя застраховаться. Выходить из отношений только потому, что однажды вечером вы ощутили рядом с партнёром в пустоту – очень поспешное решение. Один плохой день не означает плохую жизнь.
Да, одиночество сложно выносить, – и оттого мы стремимся его избегать, заполняя свободное пространство другими людьми. Как с паузами в разговоре: мы готовы обсуждать что угодно, лишь бы не оставаться в тишине.
С паузами в любви точно так же: после расставания мы с энтузиазмом ищем, в кого бы влюбиться, и переносим сердечную тоску об идеальном партнёре на первого встречного.
У вас же наверняка есть приятельница, которая, заведя очередные отношения, клянётся, что никогда ни с кем подобного не испытывала? Что это《взрыв》? Что он – тот самый? Вот только вы не спешите в это верить: восемь её предыдущих романов начинались также, но потом заканчивались – все как один.
Но если снять белое пальто – а у кого не так? Встречаешь человека – и не можешь избавиться от ощущения, что это судьба: настолько вы друг друга дополняете. Вам комфортно, легко и безопасно вместе, как с другом детства. Кажется, что дальше будет только лучше. Хочется, чтобы именно так и было.
Эйфория от знакомства продолжается пару дней. Потом на вахту выступает страх:
В конце концов, страх того, что волшебная пыльца осыплется – и такой невероятный Другой окажется обычным, с неприятным запахом изо рта, из плоти и крови. И привычки у него будут нелепыми, и вкусы, странными, и вообще: злую шутку с вами сыграл полуночный свет, – а утреннее солнце безжалостно и не сыплет комплиментами.
И вновь за ноет под рёбрами тоска о том, своём, 《настоящем》, который всё ещё где-то ходит и 《не случился》 – он совпадает с тобой по краям, думает также, как и ты, его тело хочется трогать и целовать, а фамилию – с гордостью носить, чтобы когда-нибудь передать детям.
Но это вредный стереотип, что действительно 《твой》человек (а не случайно прибившийся к твоей жизни) способен всё понять, принять и простить. Мол, чтобы ты до его появления ни натворила, он по умолчанию примет твою сторону, разделит твои интересы и планы на будущее, бесшумно встроится в настоящее, понравится родителям и друзьям. Придёт и возьмёт тебя в свои надёжные, крепкие руки, и с этого мгновения и до конца вы будете вместе. Пусть рушатся города, уходят на дно океаном континенты – вы будете навсегда, навсегда.
Вы спросите: а в чем же вред? Дело в том, что пока мы ждём такого, мы редко задумываемся о будущих отношениях с позиции:
Со своим бешенным графиком и тремя командировками в неделю, увесистым набором требований и ожиданий, занятостью и амбициями, в реализации которых нужно если не помогать, то хотя бы не путаться под ногами? Что, кроме абстрактных 《нежности и любви》, идущих в стартовом пакете по умолчанию?
Захочу ли я лечить чужие раны, оставшиеся от прошлых отношений, – или меня саму нужно возвращать к жизни безусловным принятием и любовью? Чем я смогу поступиться ради другого человека, какими привычками и интересами – а что буду защищать до последнего? Какие отношения мне сейчас вообще нужны – длительные, с прицелом на общих детей и дом, или ненавязчивые, игривые, лёгкие, не связанные грандиозными планами и обстоятельствами?
Я верю, что искать нужно, не свою вторую половинку, а человека, с которым вы совпадете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьёзные, длительные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем хотите, чтобы вкладывался партнёр.
Сбегать при первых трудностях, хлопнул дверью? Или делать вид, что вообще ею ошиблись? Или же открыто говорить:《Хьюстон у нас проблемы. Давай решим, что будем делать. Главное, не переживай, Хьюстон, – мы прорвёмся》?
Если отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того кто тоже ищет дом. Кто понимает между ними разницу. Кто хочет пол-литровые шампуни и любимую зубную щетку на полке, а не одноразовые гигиенические наборы из дешевого пластика и обмылок целлофановом пакетике.
Когда вы оба цените и бережете свой Дом, вам не страшны ни ремонт, ни отключение горячей воды в разгар зимы, ни потоп, устроенный соседями. Что бы ни случилось, вы встанете плечом к плечу, возьметесь за тряпки, ведра, тазики и малярный скотч – и справитесь с любой бедой. Потому что вместе вы гораздо сильнее, чем по одному.
Подписывайтесь на мой канал, оставляйте свои лайки и комментарии для того, чтобы читать больше подобных статей от меня! #ПСИХОЛОГИЯ #ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ #ОТНОШЕНИЯ #ЛЮБОВЬ #ЛЮБОВЬ К СЕБЕ #С ТОБОЙ Я ДОМА #КНИГИ