Прочла интересный комментарий к своей статье. Анна пишет:
«Это правильно - надо ставить на место прямым и чётким ответом.
У меня были проблемы с беременностями (выкидыши и т.п), я не любила это ни с кем обсуждать, ну беременная снова и беременная.
И вот как-то коллега меня спросила, мол что да как, и я неожиданно для себя её отбрила - мы с тобой просто коллеги по работе, на брудершафт не пили, обсуждать интимные вопросы не вижу смысла ... может, вышло и грубо, но у неё тоже были проблемы, которые она не хотела обсуждать, и мой грубый ответ был правильно понят, она сказала - извини, я перешла грань.
А ещё один способ общения я подчеркнула как ни странно в мультфильме.
Там мальчик, у него семья, брат младший, и вот разные отношения - проблемы в школе и т.п. и вот его доставали, а папа ему посоветовал: если задают неудобный вопрос, спроси - и что? Что дальше?
И оппонент теряется. Т к . цель неудобных вопросов не получить ответ, а выбить и задеть человека, заданий вопрос ждёт смятения и оправданий, и сам не знает, как ответить дальше... иногда пользуюсь этим " и что?" Между прочим, помогает.»
Не могла не процитировать, потому как сама много лет использую данный приём. Ещё будучи 17-летним подростком, я начала задавать вопрос: «Что дальше?».
Сначала себе, а потом и другим людям. И пришла к выводу, что рано или поздно ответ будет звучать незамысловато и, в то же время открывать новые пути для развития.
Ведь если задавать указанный вопрос очень долго, в итоге всё равно приходишь к выводу: «А ничего! Дальше – ничего страшного!» Мы просто чего-то боимся, стесняемся или нами движут другие чувства.
Поэтому сейчас и хотела бы рассказать о том, что мешает нам отстаивать личные границы.
1. Наиболее распространённая причина: мы их не чувствуем.
Чтобы начать это делать, стоит почаще задаваться вопросами: где мои границы? Какова моя территория? Попробовать физически почувствовать их.
2. Воспитание. Оно тоже связано с отсутствием способности ощущать своё личное пространство, но я сделаю акцент на другом. На чувстве стыда, вины перед другими людьми, если мы ответим прямо то, что думаем.
В основе лежит страх быть отвергнутым, страз столкнуться с агрессией, либо страх остаться в одиночестве.
В этом случае лучше начинать прорабатывать указанные проблемы.
Тогда вопрос границ отпадёт сам по себе.
3. Люди не могут обладать одинаковой реакцией. Те, у кого она быстрее, чаще будут выигрывать споры. Инертная нервная система реагирует на происходящее с некоторой задержкой.
И люди, которым свойственен такой тип реакции, часто корят себя, что надо было отреагировать иначе, сказать то-то и то-то.
В этом случае я предлагаю просто не отвечать. Вообще. Этот метод применяю с людьми, с которыми разговаривать в принципе бесполезно.
При этом, лучше смотреть собеседнику в точку, расположенную в межбровье.
У собеседника сложится впечатление, что его слушают, но отсутствие прямого взгляда в глаза не будет говорить об агрессии. Отсутствие реакции в данном случае, дезориентирует оппонента.
А как вы считаете, что мешает людям отстаивать личные границы? Пишите в комментариях, подписывайтесь, ставьте лайки.
Запись на консультацию по номеру 89615538880 (Вайбер, только сообщения).
#саморазвитие #самопознание #семья #семейные отношения #отношения #психология отношений #психология #женская психология #женщины #мужчины