Когда мы влюбляемся, наши отношения только начинаются, нас накрывает чувствами, страстью, переполняют эмоции. Но вот вопрос - как долго это длится?
Конечно, пока мы влюблены, нам некогда смотреть в будущее и говорить о том, какие перспективы партнерства мы видим. Что любим, а что нет? И что однозначно не приемлемо для нас? В этих состояниях не до этого. Только единицы сразу "на берегу" обсуждают эти моменты. А ведь там, где у пары есть совместные темы перспектив, там интересно вместе жить.
В порыве страсти мы не обращаем внимание на то, из какой семьи партнер.
"Какая там семья? Мы свое - новое - построим!"
Но на практике уже в первый год жизни пары включаются почти все семейные сценарии какие только могут быть и чем сильнее включаются, тем больше воздействуют – это сценарии мамы и папы.
Романтика сменяется бытом и попытками договориться, что не всегда удаётся. Не случайно ведь 50% браков распадаются через год.
"О боже я думал, что смогу по-другому!" - говорят мои клиенты.
"А по-другому – это как?" - спрашиваю я.
"Не знаю".
И мы начинаем разбираться, рисуем геннограмму на которой видно почему эта пара соединилась – с точки зрения родовых историй и отношений в расширенной семье – просто не могло быть по другому. Они –эти двое - должны были встретиться и встретились. Влюбились. Начали встречаться, а может уже и жить вместе. И... столкнулись со своим первым кризисом в отношениях.
И даже, если пара проходит кризис первого года и им удается прийти к согласию, через какое-то время снова появляются новые сложности.
Проблемы могут появиться на фоне появления детей, озабоченности обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами. В этот период может появится чувство напряжения, отчуждения и непонимание между супругами. Романтическая влюбленность проходит и в лучшем случае, может перерасти в привязанность и супружескую дружбу, либо, от непонимания друг друга, во вражду. Во втором случае пару обязательно сопровождают претензии друг к другу, придирки, отсутствие эмоциональной близости.
Частые придирки со стороны одного из супругов, могут быть связаны отнюдь не с тем, что вы перестали ему нравиться, а с тем, что не удовлетворяется какая-то его потребность. Чаще всего это недостаток внимания, какие-то внутренние переживания, с которыми сложно справиться и таким образом, они переносятся на партнёра.
Например, один из партнеров может начать развиваться быстрее чем другой, лично или в профессии – ведь личные кризисы никто не отменял, через них мы развиваемся.
Могут поменяться роли. Например когда начали встречаться, женщина была такой "мамочкой": кормила лечила, ухаживала, а потом, вдруг перестала это делать. Происходит опустошение и включаются негативные циклы в отношениях и дальше это нарастает как снежный ком.
Конечно есть вариант, когда один из партнёров готов завершить отношения, может даже уже встретил кого-то и там начались новые, но не может решиться.
Какие перспективы развития в паре вижу я? Именно то, что помогает пройти через кризисные моменты:
– Тенденция в сторону эмоциональной близости, умение обращаться со спектром чувств, понимать и узнавать, понимать про действия партнера.
– "Я- сообщения"
Например, вы испытываете какие-то чувства, отслеживание какой отклик они находят в мыслях, в теле, в действиях и говорите о них, выражаете через "я", а не "ты" – "Я тревожусь о ...", "Мне грустно от ...", "Мне радостно, когда ...".
Таким образом, вы можете донести до партнёра свои переживания, чувства, обратить внимание на себя.
Проговаривая свои чувства, вы проживаете их в моменте, идентифицируете. Это как раз тот самый механизм, которому учит мама ребенка в первый год жизни - "Маша упала, Маше больно", "С Машей не поделились игрушкой, Маше грустно".
Если этого навыка нет, у человека пустота, страх и он отстраняется от любого чувства потому что это страшно и непонятно.
– Вопрос, который я часто задаю парам: "Насколько вы можете выбрать именно его/ее сейчас и сказать друг другу : "Я выбираю тебя, чтобы не происходило!"?"
И это должно транслироваться в делах, а не только на словах.