Послушные девочки. Правильные мальчики. Тихони. Борцы за чужие права. Те, кто живет по правилам и не может себе позволить (это важно) их нарушить.
Не всегда, но очень часто - это люди, которые выросли с родителями определенного типа. Когда дети рождаются, то всех правил этого мира они не знают. И на своем опыте они начинают познавать - что хорошо, а что плохо. Что возможно, а что - строжайше запрещено.
Вот Миша, ему 6, он случайно роняет и разбивает чашку. Плачет. За это на него долго кричат родители. Если подобное - разовый случай - то все ок. Но есть семьи, где крик, ругань, обвинение ребенка - это проза жизни, некоторая норма. Ребенок в таком случае может расти с сильным подсознательным страхом ошибок. Стараться соблюдать правила не потому, что понимает их важность, а потому что в голове поселяется страх, что за ошибку его будут ругать и отвергать.
Вот Марина. Она растет в семье, где мама часто плачет. Марина получила низкую оценку в школе - мама в слезы: "мы с отцом работаем, а она даже учиться нормально не может". Девочка задержалась на улице - у мамы глаза на мокром месте: "все мать забыли". Дочка в выходной поздно встала: "мать как лошадь - должна делать все сама".
У Сережи мама - любит обижаться. Мальчик услышал первые матерные слова от сверстников(не понимая значения), озвучил их дома - мама округлила глаза, обиделась, что "такое" произносится в ее доме. И сутки не общалась с ребенком. В другой раз она кричала на него, что он мало помогает. Сын ответил в той же тональности. В ответ получил фразу "не смей так разговаривать", и вновь обиду с молчанием. В этот раз - на несколько дней.
Если подобные послания от родителей происходят на постоянной основе, у ребенка могут сформироваться очень специфические представления об окружающем мире.
Нужно быть предельно аккуратным, разбитые вещи - это ужасно
Не плакать
Стараться сделать все на отлично
Не злиться
Предугадывать эмоции
Быть послушным/послушной (а это часто будет означать, играть чью-то роль, чтобы угодить)
Быть хорошей/хорошим
Не иметь права повышать голос
Делать все по правилам
Помогать и иметь идею, что должен помогать
Делать все идеально. Если не получилось - переделывать.
Ощущать вину, если не дотягиваешь до определенных стандартов или идеалов.
И тогда человек вырастает, все более замыкаясь в себе. Он не может плакать. Даже когда и нужно бы выплеснуть эмоции и снять напряжение, а не получается этого сделать (а потом идет срыв на более слабых: детей или подчиненных).
Вроде и хотел бы защитить себя, сказать нет, но это требует титанических усилий. Или после идет ужасное чувство вины. Вроде и нужно заняться своей жизнью, но все мысли крутятся вокруг дел супруга или партнера. И совет "да забудь ты" - только раздражает.
Что в этой системе сильно искажено?
То, что подобным образом, как родители (плачем, обидой, криком, злостью) - реагируют не все люди. А у ребенка формируется картина - что это норма, и что все живут по подобному сценарию. Вырастая, подсознательные установки о том, как можно общаться с окружающими- начинают распространяться и на другие сферы.
Но.
Правда заключается в том, что не все взрослые разрушаются от ошибок детей, или от проявления эмоций. Или от действий, которые им не нравятся. И не все взрослые пытаются подавлять детей.
Это момент, который важно понять. На то, чтобы его воспроизвести как некое озарение - может потребоваться время.
Люди - разные. И взрослые - тоже разные. С разным количеством сил и ресурсов. С разным вИдением того, как они могут и готовы общаться. Как они хотят взаимодействовать с другими людьми. Да, есть те, кто сильно разрушается от детей(что часто говорит об эмоциональной незрелости родителей).
Но есть также и другие. Кто готов к взаимодействию. Кто не обидится, не заплачет, не обвинит, не закричит, не уйдет, не отвергнет. Кто может выдержать гнев ребенка - не затыкая его. И кто готов обсудить - а что же случилось? А какие эмоции испытал ребенок? А почему он так поступил? А как можно было? А как было самому взрослому. А да, взрослый тоже испытывает различные чувства, как положительные, так и отрицательные.
Эмоционально зрелые взрослые готовы и способны контактировать с эмоциями. Разными. Как своими, так и эмоциями других людей. Детей. Окружающих. Готовы извиняться, даже перед ребенком.
Да, они тоже могут испытывать различные чувства, и негативные в том числе. Но после случившегося они способны анализировать, рассматривать причины. Если они видят, что эта сфера "проседает", то готовы прикладывать усилия для ее улучшения. Не прятать голову в песок, не уходить в работу или другие сферы. А работать над отношениями.
__________________________________________________________
Если ребенком человек воспитывался "родителями-вулканами" (когда непонятно, в какой момент "рванет"), то он вырастает с ощущением опасности людей.
В таком случае для кого-то будет достаточным понять эту разницу и отслеживать различия. Осознавать, что:
родители и другие люди
не равны между собой.
А кому-то необходимо получить опыт другого взаимодействия. Увидеть, почувствовать, что есть человек разные люди, кто может выслушать, дать проявиться эмоциям, несогласиям, гневу, и не упасть(образно говоря) со стула от услышанного. Получить опыт принятия.
У кого-то получается найти такой опыт в жизни. А для некоторых опыт безопасного общения появляется на приеме у психолога. Важно, чтобы вот это понимание встроилось(или родилось) не только на уровне мыслей, но и на уровне чувств, эмоций, ощущений.
Меня могут понять.
Я могу проявлять себя и делать ошибки.
Я могу быть принят.
Спасибо за ваше внимание.
Подписывайтесь на мой канал, пишите свои комментарии.
Мой телеграмм канал
Читайте также:
Упражнение по определению: себя настоящего, и себя- удобного другим
9 признаков эмоционально незрелых родителей
Фантазия о том, что эмоционально-незрелый родитель изменится
Что посмотреть в выходные (Фильм А. Мурашева "Я встретил тех, кто меня травил")
Фильм "Тоня против всех". Реальная история - как подавление сломало карьеру способной фигуристки