Данный текст был подготовлен для подкаста в формате "диалога-интервью", возможно письменный формат поможет ответить на какие-то ваши вопросы.
1. В чем разница между опекой и заботой? Всем ли нужно одно, а не другое?
Вот так сходу в голову приходит, что слово «опека» - это больше юридический термин, «взаимодействие с органами опеки», «опека по причине недееспособности» и все в таком роде. Забота же более «психологичное слово». Как порядочный специалист лезу в словарь, чтобы не быть голословной. И действительно:
Забота – это внимание к потребностям, добровольное, между двумя людьми. Независимо от возраста, пола и статуса.
Как бы было не странно это слушать, но даже мать может не заботиться о ребенке. А вот осуществлять действия, возложенные на нее, как на родителя относительно ее недееспособного ребенка она обязана. Пока тому не исполнится 18 лет.
Слова могут быть использованы как синонимы, но забота и опека имеют некоторое отличие. К опеке прибегают над теми, кто не может позаботиться о себе сам. Над опекаемыми назначаются опекуны. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, нуждается в опеке или попечительстве.
Забота — это комплекс действий по отношению к какому либо субъекту/объекту, нацеленных на его благополучие. В психологическом смысле, относя к другой личности - это учёт потребностей другого, внимание к человеку. Особняком стоит уважение личной территории, его пространства и границ.
Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если он/она не против.
Это и есть — "взрослое отношение" друг к другу. Чаще всего мы достаточно легко вовлекаемся в этот опыт и тут главное не переусердствовать.
2. Окей, если это не здоровая опека. Зачем это нужно обоим партнерам? Это не история про «жертву-маньяка», которые по сути оба получают выгоду от этого?
«Жертва-маньяк» - это крайняя степень деструктивных взаимоотношений. Стоит обратиться к более мягким проявлениям формам.
Я думаю, все мы знаем такие пары, где один партнер как будто ребенок, и над ним есть взрослый - другой партнер соответственно. Тут отдельно стоит вопрос инфантильности, но мы не будем его касаться. Так вот этот брак «ребенок-взрослый». В него попадают люди с определенными чертами характера и травмами. Они притягивают друг друга. Получают выгоды: одному быть нужным, важным, незаменимым. Ему хочется все контролировать, решать, планировать за двоих. А другой и рад. Ему же можно расслабиться, получить заботливого родителя, снять с себя большую часть ответственности и «жить в кайф».
Но в какой то момент все может выйти из под контроля, и многих как мужчин, так и женщин такая ситуация начинает напрягать. Не стоит забывать, что в «родительско-детских отношениях» есть удовольствие и радость. Но также напряжение и принуждение. Если человек достаточно взрослый - то принуждение ему не особо понравится. Мягко говоря.
3. Как распознать эту хрупкую грань в конкретных отношениях? Мне обязательно должно быть не комфортно?
Думаю, что не скажу ничего нового, но обо всем надо договариваться. На начальном этапе отношений вас всё может устраивать. И партнера тоже. Однако «медовому месяцу» свойственно заканчиваться.
Тут главное услышать в первую очередь себя: что вас перестало радовать? Что стало напрягать? Почему? В какой момент? Что хотелось бы изменить? И как говориться: критикуешь - предлагай. Как вы сами видите для себя решение этих трудностей.
Далее стоит обратиться к партнеру. Если он адекватный и так же способен услышать вас и самого себя – то вы сможете договориться.
Если же возникают проблемы с коммуникацией, тут случается конфликт как межличностный, так и внутриличностный. «Подыгрывание» партнеру в любой роли опекающего или опекаемого – рано или поздно приведет к срыву. Но практика показывает, что в такие игры народ может играть долго.
4. Если я сразу хочу, чтобы меня опекали, а не заботились – я не здорова?
Тут стоит смотреть более широко. Если у вас прошла сепарация от родителей, хотя бы частично, то такого запроса не должно быть. Вы и сами можете себя «опекать», вам есть 18, у вас есть паспорт и все атрибуты взрослой жизни – значит, вы теоретически способны нести за себя ответственность без помощи других людей. Вам даже может быть некомфортно от того, что вам кто-то говорит, что делать и как жить.
Не забываем! Обо всем можно договориться. Если и партнеру и тебе удобно. Что он забоится, а ты позволяешь о себе заботиться – то все ок. Но такое на постоянной основе встречается редко.
Это прикольно по началу, все так внимательно и приятно. Но со временем хочется больше свободы. А, например, молодой человек устает постоянно быть ответственным за тебя. Во-первых от количества действий и информации которыми ему приходится оперировать за вас двоих. Во-вторых нет отдачи в ответ. Это приводит к выгоранию.
5. Окей, я поняла, что в таких отношениях и мне начинает это мешать. Можно ли изменить это в отношениях с партнером?
Это называется перезаключение контракта. Каждый кризис в браке или отношениях – означает, что пора перезаключать контракт. Прямо как юристы, берете и разбираете каждый пункт. Жизнь меняется и отношениям надо адаптироваться. Это можно проделывать самим или обращаться к специалисту. Он выступает как медиатор, в случае если вы не можете договориться.
Если раньше у вас был уговор: ты – работаешь, я – мою посуду. Жизнь поменялась, вы взяли ипотеку и оба пошли работать, значит нужна новая редакция договора. Теперь я – работаю и мою посуду по четным дням, ты – работаешь и моешь посуду по нечетным дням. Согласитесь, нелогично продолжать действия которые больше не работают, они не актуальны в вашей нынешней действительности. Скорее они приносят дискомфорт и только раздражают.
Не стоит забывать, что отношения это не набор функций. Это потребность в присутствии конкретного человека, относительно постоянно в вашей жизни. И уже из этого вытекает возможность делать жесты заботы в отношении друг друга.
6. Если речь не о человеке, отношения с которым в крайнем случае, могут быть закончены, а, например, родители?
С родителями всегда сложно. Чаще мы хотим соответствовать их ожиданиям, не нарушать их привычек в отношении себя. Или же нам самим нравится когда «мама просто так приносит в комнату порезанные фрукты».
Здесь опять же возвращаемся к вопросу сепарации. По этой теме множество литературы, статей. Отдельный большой разговор.
Родители тоже бывают разные. Гиперопекающие и «всё решающие» родители – тут сработает ваша сила и внутренний стержень, способны ли вы противостоять своим собственным родителям или вы обречены всю жизнь быть их продолжением и делать так, как скажут они. Тут также стоит вести диалог до тех пор пока вас не услышат. Если же это не удается и есть возможность обратиться к специалисту, то лучше так и сделать. Проработать именно ваши деструктивные установки родительских отношений. И меньше поддаваться на манипуляции и провокации родителей которые вам неприятны и явно ограничивают.
Не исключаю, что есть «родительские фишки» которые вам приятны (вернуться к примеру фруктами).
Есть агрессивные родители, применяющие насилие – это уже другая история. Там работа сложнее, зависит от обиды на родителей, на «ореол нормальности» такого отношения к себе. Иногда стоит прекратить все контакты с родственниками и стать родителем самому себе. Вырасти и принять ответственность за свою жизнь на себя и только себя. Такое «взросление» так же возможно проделать со специалистом.
И категория - осмелюсь назвать это - «средняя семья». В средних семьях, без перегибов в одну или другую сторону главным, на мой взгляд, является сепарация родителей от детей. Готовы ли сами родители дать детям свободу выбора и почувствовать ответственность за их действия и решения. Иногда самим родителям сложно прекратить контролировать детей, перестать быть их опекунами и проявлять искреннюю заботу. У родителей эти понятия особенно смешаны.
7. Главный вопрос – можно ли справиться со всем этим самому?
Хороший вопрос. Практически везде я упоминала обращение к специалисту/решение проблемы со специалистом.
На мой взгляд, все зависит - от модной сейчас – осознанности. Насколько вы понимаете себя, свои потребности, знаете, как их удовлетворять. Очень много бесплатной доступной информации, можно попробовать понять природу тех или иных реакций на манипуляции, психологических явлений. Можно почитать про отношения, брак, сепарацию и много чего еще. Все индивидуально.
Вам может хватить информации из интернета. Вы изучаете, как бывает, как может быть, что подходит именно вам, и адаптируете полученные знания под себя.
Но бывают ситуации, когда вы не способны справиться самостоятельно. Тогда стоит обращаться к психологу или любому другому специалисту, который сможет вам помочь. Главное это внимание и забота к самому себе, остальное приложится.