Я думаю все знакомы с таким термином как баланс значимости в отношениях. Многие психологи продвигают это понятие в массы и утверждают, что, чтобы сохранить отношения у вас должен быть баланс значимости. Одни популяризируют, что должен быть баланс 70 на 30, где 70% это значимость вашей фигуры в отношениях, других 50 на 50.
Само по себе мышление в рамках, кто важен в отношениях, а кто не важен невротизирует человека. Об этом писал еще Фромм в "искусство любить". Отношения построены по принципу баланса значимости — это рыночные отношения. Вот мой партнер представляет для меня такую-то значимость, потому что у него есть деньги, красивая фигура, статус в обществе и тд. Чтобы сохранить отношения с таким человеком, я должен тоже ему соответствовать, а для этого мне нужно постоянно себя тюнинговать. Если я не буду успешным, я потеряю значимость в этих отношения и партнер будет мной пренебрегать.
Если мыслить в таких категориях, ценность человека самого по себе теряется. Он для меня важен только пока представляет для меня какую-то значимость, при этом его место может занять любой другой человек, который сможет представлять ценность для меня.
Ни о каком уважении, принятии, заботе тут речи не идет, а если и идет, то весьма условно. "Я тебя принимаю, но только пока боюсь тебя потерять, пока ты значим для меня." "Я уважаю тебя и твое мнение, но только пока мы на равных или ты для меня значим больше чем я для тебя" "Я забочусь по принципу ты мне, я тебе, ты мне сделал 5 раз приятно, я сделаю в ответ тебе 3 раза, чтобы удерживать свою значимость в этих отношениях". Часто дают советы, чтобы восстановить баланс значимости, из серии отморозься, отойди на дистанцию, игнорируй. Но это никак не решает проблемы в отношениях. Это маскирует их. Я дистанцировался — разрыва в отношениях не произошло. А из-за чего этот разрыв должен был произойти, почему-то люди не думают.
Критикуешь — предлагай, как говориться. Концепция описанная выше ведет к потребительскому отношению в лучшем случая, в худшем — зависимость. Возьмем девушку, которая не хочет работать и зарабатывать деньги сама, действуя по этой теории, она начинает балансировать свою значимость через уступки в принятии решений, в большей заботе, поддержке, возможно в сексе себя как-то совершенствует, чтобы не бросили. Это такие же зависимые отношения, хоть и баланс значимости 50 на 50. Более того, потребительские. "Я за экономические блага плачу своими интересами, временем, секс-услугами"
Да и сами по себе способы восстановления баланса значимости весьма специфичны. Каким образом дистанцирование в отношениях улучшит их качество? Здоровый, самодостаточный человек поймет, что его партнеру эти отношения больше не нужны, ну и зачем ему тащить на себе то, что не жизнеспособно? Подобные манипуляции сработают только на таких же зависимых людей, которым страшно оставаться одному.
Так к чему я хочу вас подвести? Не за балансом значимости гнаться нужно, а за развитием. В отношениях вы так или иначе будете развиваться, кто-то больше, кто-то меньше. И разбалансировка значимости неизбежна. В любом случае в какие-то моменты один из партнеров будет более "значим", в какие-то менее.
И да, мы в этот мир не приходим для кого-то другого, мы приходим для себя. И наша задача развиваться, раскрывать свою самость. Развитие происходит по все фронтам, в отношениях, в личности, в карьере, образовании и тд. Никакой баланс значимости работать не будет, пока вы не самодостаточно личность и используете людей, как костыли для закрытия своих потребностей.
Уважение, принятие, забота, поддержка — вам доступны в отношениях уже сейчас, вам необязательно иметь какую-то сверхзначимость, как свою, так и своего партнера, чтобы это получать и давать. Опять же повторю про самодостаточность. Если вы что-то делаете из позиции брать-давать — это рыночек. Аля, я ему сейчас дам секс, а он меня за это будет ценить. Вы сами себя не цените, вам внутри этого не хватает, вот и пытаетесь это выкупить. Давать нужно из позиции любви к человеку. "Я хочу, чтобы мой любимый развивался, ему было лучше, сделать ему приятное". Удовлетворение наступает по факту сделанного, а не по факту обратной положительной отдачи.
И да, любовь это не про то, чтобы быть вместе. Любовь иногда про то, чтобы отпустить человека и позволить ему развиваться своим путем, а не насильно удерживать рядом с собой.
У вас мог возникнуть вопрос, а что делать, если у нас очень сильная разница в развитии. В начале мы были на равных, шли вместе, а потом я развилась, а он остался на месте, а мне хочется этого, развития, но я чувствую, что партнер тянет вниз. Вот же он баланс значимости.
То, что вы на разных уровнях, не говорит, что нужно прекращать уважать человека и хуже к нему относиться. При этом, не стоит себя тянуть на дно и мешать своему развитию. Здесь можно помочь партнеру дотянуть до вашего уровня (из искреннего желания помочь, а не выкупить себе какие-нибудь плюшки). Если партнер не хочет развиваться — это его право, не нужно его мучить и тащить. Нужно принимать и уважать выбор другого человека и возможно отпустить его.
Соглашусь, отношения на балансе значимости строятся крепче, но они во многом ограничивают, ломают людей, мешают им развиваться своим путем. Не всегда длительные отношения — приносят радость и счастье. Иногда лучше построить несколько отношений с разными людьми.
#баланс значимости #отношения #психология отношений #психология #счастливые отношения #здоровые отношения #отношения в паре #отношения между людьми #отношения мужчины женщины #проблемы в отношениях