Почему получается кого-то к себе привлечь, вроде как завязываются отношения, но спустя какое-то время, месяц-два-три и все заканчивается? Почему отношения не углубляются? Почему не получается достичь близости и сплоченности? Или наоборот, отношения вроде как длительные, но счастья в них все равно нет, ощущение, что это все не то и хочется чего-то другого.
Итак, что же нужно, чтобы построить счастливые отношения? Умение любить. Да, вполне банально. Дополнительно по этой теме вы можете почитать Фрома "Искусство любить".
Какие есть компоненты любви? Принятие, уважение, забота, доверие и влечение. Подробно разберем каждый этот компонент.
Принятие
Часто бывает так, что девушки или мужчины выбирают себе партнера не совсем "идеального". Скажем их устраивает часть качеств, а другая часть нет. И они берут такого партнера, с пониманием того, что он им не подходит, но его можно исправить. И вот девушка мучается со своим веселым наркоманом в надежде, что он завяжет со своей привычкой. Иногда молча терпит, когда он измениться, иногда прикладывает к этому активные действия. Или мужчина, выбирает тусовщицу, ну она красивая, с ней весело, а потом удивляется, почему из нее не получается сделать хранительницу очага и запереть дома. Естественно, что когда вы не принимаете партнера таким, какой он есть - счастливых отношений не построить: вы будете мучиться из-за того, что партнер какой-то не такой и ваш партнер будет мучаться, потому что не чувствует принятия.
Точно также при построении с человеком, который к вам критично относится. Вы навряд ли сможете добиться от него желанной любви и постоянно будете жить в напряжение, чтобы соответствовать образу идеального человека.
Уважение
В отношениях есть два человека, у которого есть свои границы. Очень сложно выстроить близкие отношения, если вы пренебрегаете чужими границами и своими. Например, различные насильственные действия, физические — когда вы друг друга лупите, сексуальные — когда вы принуждаете к интиму, психологические — когда вы оскорбляете, контролируете, финансовые — когда вы манипулируете партнером с помощью денег. Данные виды насилия можно долго расписывать, но я думаю, будет достаточно такого краткого перечня.
Хочу сконцентрировать внимание на том, что ваш партнер свободный человек, который самостоятельно может принимать решения даже те, которые не устраивают вас. Это его выбор и его нужно уважать. (ровно, как и вас с вашими выборами). Никакой контроль не допустим. Человек волен сам решать, как и с кем ему проводить время, что делать, как жить и тд.
И может получиться так, что ваш партнер сделает что-то, что для вас недопустимо. Этот выбор также нужно уважать, но и не стоит забывать про уважение к себе. Действительно ли вам нужны такие отношения, где человек без вашего контроля распускается? Да, ты сделал выбор, а я сделала свой.
Забота
Принятие перетекает в уважение, а уважение перетекает в заботу. Когда мы принимаем и уважаем чужие границы и потребности, мы способны их удовлетворять. Чужие границы — то, где мы можем проявить свою заботу о партнере. Например, я знаю, что мой партнер более консервативных взглядов и свободные отношения для него недопустимы, я уважаю его и забочусь о его чувствах и не вступаю в отношения с другими людьми, хотя была бы и не против. Отношения — это не всегда про то, что все классно и замечательно, в них также есть определенные обязанности, о которых вы договариваетесь с партнером. Если в рамках уважение полная свобода, то на более глубинном уровне появляться какие-то ограничения. И есть одна фраза, которая мне очень нравится: "свобода заключается в том, чтобы выбрать свои ограничения". Даже если вы строите отношения по принципу максимальной свободы, вы себя в любом случае ограничиваете. Ограничиваете от возможности построить отношения с одним человеком, быть ему верным, построение семьи и тд. И тут вопрос, какие ограничения вас устраивают, а какие нет. Кому-то ограничение в выборе партнеров покажутся идеальным вариантом, кому-то ограничение в создание длительных отношений с одним человеком.
Ну я что-то отвлеклась. Тут важно разграничить опеку и заботу. Опека — это когда я решаю за партнера, что он хочет. Забота — это когда я спрашиваю у партнера, что он хочет и делают это. На примерах.
Вот вы пришли в магазин, увидели апельсины, вспомнили, что ваш партнер их любит и купили ему. Как вы думаете, это забота или опека?
Это опека. Даже если человек любит апельсины, это не значит, что он хочет их прямо сейчас. Суть заботы в том, чтобы узнавать, что нужно человеку конкретно сейчас. В примере бы это было, что вы позвонили партнеру, спросили, что он хочет, а он бы вам ответил яблок и вы бы ему купили.
На детях очень хорошо видно разницу между заботой и опекой. Думаю, вы знакомы с такой ситуацией как "надень шапку" или "иди ешь" и все равно что ребенку жарко в этой шапке и есть он не хочет.
Естественно, это все взаимный процесс. Если заботитесь только вы в отношениях, то это звоночек. Допустим, вашему партнеру нужны ограничения в отношениях, вы скажете не ходите по клубам, ну вот такая потребность. Многие гуру-отношений могу сказать, да он абьюзер, запрещает тебе что-то. Нет. Это не абьюз. Это потребность в отношениях. И проявление заботы о партнере. Но если это однобокий процесс, у вас обязанности есть, а у партнера нет. Тут да. А если взаимные ограничения, например, вы не ходите по клубам, а ваш партнер не ходит по вечерам пить пиво с пацанами, а проводит время с вами — это взаимная забота. Не забываем про уважение к себе. С какими-то своими потребностями вам не захочется расстаться.
Доверие
Очень сложно представить счастливые отношения, в которых нет доверия. Доверие достаточно сложно выстроить и легко потерять. Я не буду расписывать в этой статье, как выстроить доверие в отношениях, если будет интерес к данной теме, сделаю отдельную статью. В чем суть доверия? Когда вы уверены в том, что партнер с вами честен и открыт, при этом вы сами перед партнером честны и открыты, не боитесь ему говорить правду делиться своими чувствами, переживаниями и потребностями. Естественно, доверие невозможно без 3 предыдущих пунктов. Партнер вам может врать по нескольким причинам. Например, он в целом лживый человек и врет по любому поводу. Такой тип характера. Тут от вас мало что зависит. Другой вариант, когда ваш партнер был с вами честен, но на эту честность была негативная реакция с вашей стороны. В таком случае партнер понимает, что правду вам говорить не стоит и начинает ее замалчивать. Причем правда может быть не всегда негативная. Он мог вам честно сказать, что не изменял, а вы не поверили и устроили истерику.
Этот пункт не про то, что быть наивным дураком и дурой, который безоговорочно верит своей пассией, хотя все факты на лицо. Если факты есть — это нужно обсуждать, а ни в коем случае не замалчивать, а если у вас нет поводов не верить партнеру, то какой смысл его в чем-то обвинять и сомневаться в его словах.
Влечение
Вам нравиться партнер, вы хотите быть с ним, вам интересно, а также сексуальная сфера. Сексуальная сфера, в том числе и у асексуалов. Если у среднестатистических людей есть желание занимать сексом несколько раз в неделю, то у асексуалов этого желания нет от слова совсем. Но влечение тем не менее есть. Тут стоит упомянуть такое понятие как половая конституция. У всех людей разная потребность в сексе, кому-то надо больше, кому-то надо меньше. Более того — эта величина меняется с течением времени. В идеале, чтобы у вас это стыковалось, например, вы два асексуала и влечение друг к другу есть только романтического характера, но также это может меняться в ходе отношений. В начале вас одинаково друг к другу тянуло, со временем у кого-то влечение повысилось или наоборот понизилось. В такой ситуации нужно уметь разговаривать и искать пути решения. Но опять же, счастливые отношения возможны только в том случае, если это влечение вообще есть. Если вас партнер уже никак не привлекает, он перестал быть интересным, секса вы с ним не хотите, стоит задуматься о продолжении таких отношений.
Подводя итог, хочу сказать, что счастливые отношения — это необязательно про жили вместе долго и счастливо. Скорее просто счастливо. В начале отношений вы действительно могли подходить и идеально друг с другом стыковаться, но вы и ваш партнер развивается. И это нормально, что со временем вы поймете, что ваш партнер вам больше не подходит. Ваши уровни развития очень сильно расходятся. Вы могли себя прокачать, а ваш партнер остаться на том же уровне, логично, что влечения тут не будет. И тут два выбора, либо вы тащите своего партнера или он вас до своего уровня, помогаете ему развиваться, при этом желание есть у обеих сторон, либо расходитесь. Конечно, вы можете продолжать такие отношения, но на вряд ли они будут приносить вам удовольствие.
#отношения #счастливые отношения #здоровые отношения #психология #психология отношений #счастье #любовь #отношения между людьми #отношения между полами #отношения в паре