"Треугольник судьбы" С. Карпмана
В треугольнике Карпмана 3 универсальные роли, которые люди неосознанно используют в своих отношениях, манипулируя друг другом и играя в психологические игры.
По сути, участники треугольника - это дети, которым недостало родительской любви. И они пытаются закрыть свои базовые потребности в любви и принятии через те инфантильные, незрелые поведенческие стереотипы, которые использовали ещё в детстве.
Эти роли называются так: «Жертва», «Спасатель» и «Преследователь». Игра начинается, когда на горизонте появляется жертва, приглашающая в коммуникацию спасателя или преследователя.
В зависимости от бессознательных предпочтений, беспомощная жертва привлекает в свою игру спасателя, который начинает ей во всём помогать, сажает её себе на шею и чувствует себя героем. Либо преследователя, который контролирует жертву, держит в страхе и директивно указывает что ей нужно делать и даже приказывает.
Вне зависимости от ролевой позиции, человек страдает и никак не может прекратить эту игру, так как в большей мере, эта игра бессознательная. Как правило, в ядре этих игр находятся детско-родительские отношения, которые проецируются на другие взаимоотношения: с партнёром, начальником, коллегами, друзьями и т.д.
Не осознавая этого, человек до сих пор в лице супруга или начальника что-то хочет доказать матери или отцу. Но в подавляющем большинстве случаев, он пытается удовлетворить свою потребность в любви и принятии.
Жертва манипулирует окружающими с помощью демонстративной беспомощности. Она это делает для того, чтобы переложить ответственность за свою жизнь на других и получить таким образом внимание и заботу.
Спасатель не видит смысла своей жизни без жертвы, которую нужно постоянно опекать и всё за неё делать, даже если она сама в силах позаботится о себе.
Преследователь правит страхом и упивается иллюзией своего всемогущества и контроля, теряя при этом социальные контакты и доверие от окружающих.
Проанализировав свои отношения, можно выявить те роли, в которых мы находимся чаще всего и начать выходить из психологических игр.
Жертва
Жертва – базовая роль в треугольнике, с которой начинается игра. По мнению С. Карпмана, конечной целью психологических игр в треугольнике является занятие позиции жертвы. Но почему? Человек в позиции жертвы совершенно беспомощен и несчастен. Зачем стремится к такой жалкой и грустной участи? Карпман считает, что это нужно для того, чтобы получить любовь и заботу.
В конечном итоге, жертву жалеют, имеют к ней снисхождение, не обременяют решением сложных задач и в целом – обращаются с ней как с ребёнком. Именно в этом вся суть. Люди, попадающие в «треугольник судьбы» - это недолюбленные дети. Став взрослыми, они пытаются искажённым путём, через психологические игры, занять позицию жертвы, для того, чтобы снова побыть ребёнком и получить ту любовь и заботу, которую они недополучили ещё тогда, в раннем детстве.
И эта игра будет продолжаться до тех пор, пока человек не осознает глубинные причины своего поведения и через определённые психотерапевтические техники не окажет своему «внутреннему ребёнку» поддержку и не станет сам себе здоровым, добрым и любящим родителем.
Существует множество сценариев формирования жертвы. Один из часто встречаемых - это сценарий вечно болеющего ребёнка. Такой ребёнок, получает внимание и любовь от родителей только тогда, когда болеет. В остальных случаях, его просто не замечают или игнорируют. И таким образом, ребёнка приучают к тому, что он может получить внимание, ласку и заботу только в состоянии нездоровья и беспомощности.
Либо жертвой становятся в связи с выученной беспомощностью, когда ребёнок наблюдает в лице своих родителей жертв, которые ничего не могут сделать и изменить в своей жизни. Или, если ребёнок систематически не получает никаких поощрений и наград при успешном решении каких-либо своих проблем или задач. И тогда, такой ребёнок внутри себя говорит: "А зачем вообще стараться что-либо делать, когда это никто не замечает, это никому не нужно и это ничего не меняет. Всё бесполезно".
В обоих случаях мы видим игнорирование потребностей ребёнка во внимании, любви и заботе.
Человеку, часто пребывающему в роли жертвы, важно увидеть и осознать, что он не такой беспомощный, как ему это кажется. Он должен понять, что он сам в силах решать свои проблемы. И для этого ему не надо прикидываться бедным и несчастным, так как это унижает его достоинство и преуменьшает способности.
Жертве нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и перестать перекладывать её на других. Тогда начнётся процесс исцеления и гармонизации личности. И человек начнёт больше верить в себя и свои силы.
Одна из основных задач на начальном этапе выхода из роли жертвы – оказывать себе поддержку: перестать себя критиковать и начать больше хвалить. Так же важно научиться поощрять свои самостоятельные действия, направленные на отстаивание себя, своих границ и созидание своей личности.
Если вы чувствуете, что роль жертвы вам близка, а навыки самоподдержки у вас слабые или вовсе отсутствуют, то в таком случае хорошо создать вокруг себя группу поддержки, которая поможет вам выработать этот навык на первых порах.
Если таких людей вокруг вас нет, то вы всегда можете обратиться к психологу за профессиональной помощью.
Спасатель
Как правило, спасателями становятся те люди, которым пришлось рано повзрослеть.
Обычно, в семьях где формируется спасатель, один из родителей очень инфантильный и безответственный человек, чаще всего алкоголизированный. Вследствие чего происходит инверсия ролевых позиций в семье, из-за чего ребёнку приходится становиться родителем своему родителю и брать за него ответственность.
Либо в семье появляются маленькие дети, родители которых вынуждены большую часть времени находится на работе, и роль родителя приходилось брать на себя более старшему ребёнку. Впоследствии такой ребёнок привыкает опекать более слабых и менее ответственных, чем он сам. Когда такой ребёнок вырастает, он склонен находить себе в партнёры людей слабохарактерных, безответственных и начинает их опекать и «спасать».
Деятельность спасателя очень неблагодарная, но в глазах социума, очень даже благородная. В психотерапии мы часто видим связку спасатель-жертва, где спасатель пытается удовлетворить свою потребность в любви и принятии через гиперответственность и гиперопеку.
Жертва, в свою очередь, вовсе не против отдать кому-нибудь ответственность за свою жизнь и быть сверхопекаемой. Внешне, вроде бы всё в порядке – каждый нашёл себе человека, с помощью которого он удовлетворяет свои потребности, хоть и искажённым путём.
Но если мы всмотримся в души этих людей, то увидим двух несчастных, где спасатель изнывает от того груза ответственности, который он неосознанно взвалил на себя. И жертву, которая постоянно ноет и страдает от своей нереализованности, так как боится взять на себя ответственность за свою жизнь.
Главная мысль, которую спасатель должен понять и усвоить это то, что ему совсем не обязательно брать на себя ответственность за других людей сверх меры. Он может заниматься своей жизнью и самореализацией.
Когда спасатель больше начинает заботиться о себе и заниматься своей жизнью, то она начинает постепенно гармонизироваться, а в душе появляется спокойствие и интерес к собственной личности.
Преследователь
Преследователь — это тот тип, который правит страхом. Он упивается наличием власти над жертвой и самоутверждается за её счёт. Преследователь склонен манипулировать людьми вызывая у них страх или чувство вины, но расплачивается за это одиночеством и нередко, проблемами со здоровьем из-за часто переживаемого гнева.
Обычно такой тип личности формируется в семьях, где ребёнка как бы ставят на пьедестал, восхищаются им, дают много свободы и потакают его капризам. Таким образом родители ребёнка, сами того не понимая, способствуют раздуванию его эго до невероятных размеров, которое впоследствии может сильно подпортить ему жизнь. Такая, "медвежья услуга" получается.
Либо наоборот: ребёнка игнорируют, но он (возможно в силу своего природного темперамента) научается добывать желаемое через капризы, агрессию и манипуляции взрослыми. Такое может происходить в связи со слабохарактерностью родителей.
В обоих случаях мы наблюдаем потакание капризам ребёнка со стороны бесхребетных родителей, что в свою очередь способствует взращиванию сильного эгоцентризма и зацикленности на себе у ребёнка.
Выделяют 3 типа преследователей:
Активные преследователи.
Похвально то, что они берут инициативу в свои руки и удовлетворяют свои потребности. Минус их активности в том, что они пренебрегают потребностями других людей, всячески их игнорируя и обесценивая.
Например, не спрашивая хозяина, такой человек может позаимствовать его пальто. Тем самым, игнорируя и обесценивая владельца вещи (жертву), он провоцирует его на агрессию в свою сторону.
Карающие Преследователи.
Их цель наказывать, вершить правосудие, возмездие. Делают они это для того, чтобы испытать свой триумф. При этом они считают, что всё делают правильно и таким образом просто удовлетворяют свои потребности.
Например, услышав громкую музыку у соседей, они могут сразу обратиться в полицию, прежде не попросив соседей сделать звук тише.
Такие решения редко бывают действенными, так как в их основе лежит мотивация возмездия и наказания. Такие действия подготавливают ситуации, где преследователь сам будет преследуемым в следующих драматических играх.
Пассивные Преследователи.
Ведут себя так, что заставляют окружающих страдать. Это могут быть колкости, едкости, сарказм, ирония либо действия, которые непрямым образом, заставляют других испытывать негативные эмоции.
Например, супруга согласилась вытащить курицу из морозилки, но забыла это сделать. Или работник, который из-за личных неурядиц, выполнял свои обязанности нерадиво, заставляя страдать и нервничать других.
В действительности, у преследователя нет веских причин для недовольства и обвинений других. Такому человеку важно усвоить, что другие люди имеют право на свои мысли, своё мнение. Преследователю важно осознать, что если он будет открываться людям и воспринимать окружающих не свысока, а на равных, то это намного улучшит его коммуникацию и принесёт больше удовлетворения от жизни.
Общий план терапии
В какой бы из ролей вы не пребывали, в основе манипулятивного поведения всегда находится адаптивный внутренний ребёнок, который научился таким способом «добывать» родительское внимание и любовь. Мы не можем осуждать его за это, так как такое поведение выработалось в связи с психологическими или другими трудностями тех родителей, которые такого ребёнка воспитывали. Такой поведенческий стереотип – способ адаптации к тем, порой невыносимым условиям, в которых этот ребёнок жил. Он так научился – его поведение выработалось в связи с необходимостью выжить в тех обстоятельствах в которых он рос.
Поэтому, в первую очередь, на терапии мы находим этого адаптивного ребёнка и даём ему ту любовь, внимание, принятие, теплоту и поддержку, которой ему не хватало тогда, в той ситуации, где он был вынужден её получать искажёнными путями: через манипуляции, необходимостью быть «хорошим» не проявляя себя, свои чувства или агрессивные эмоции и так далее.
После «ресурсирования» слабой части личности, мы переходим к родительским интроектам – тем убеждениям, эмоционально-смысловым конструкциям, которые ребёнок вобрал в себя и присвоил себе, как свои собственные. Мы возвращаем родителям всё то, что нам не принадлежит и тогда мы высвобождаем пространство внутри нашего душевного мира для того, чтобы оно заполнилось нашими подлинными мыслями, чувствами, желаниями, стремлениями.
После того как мы разрешаем внутренний конфликт и человек наполняется внутренней энергией у него автоматически меняется мышление и поведение. Те страдания, которые раньше казались ему обыденными и нормальными – теперь видятся для него дикими или вовсе смешными. Отпадает желание играть в психологические игры и появляется стремление жить настоящей, подлинной жизнью: со своими мечтами, целями, планами.
Важно понимать, что когда мы работаем над выходом из психологических игр, то мы работаем с личностью в целом: с её мировоззрением, прошлым опытом, заблуждениями. И эта работа не всегда может быть быстрой, так как человек не может одномоментно изменить в себе всё, что было сформировано предыдущей жизнью. Поэтому важно уметь довериться терапевту, который постепенно, слой за слоем, снимает защитные реакции, сопротивления, блоки, доходя до истинных причин душевного нездоровья.
Работа осуществляется тщательно и постепенно. После проработки своей личности, вы больше не захотите находиться в драматическом треугольнике. Вас начнёт больше интересовать ваша собственная, настоящая жизнь, а не бессмысленные манипулятивные игры. И тогда происходит личностный рост, качественный скачок и переход на новый уровень личностного развития и качества жизни.
Литература:
- Карпман Стивен – "Жизнь, свободная от игр" – Санкт-Петербург. Издательство «Метанойя», 2016г. – 342с.;
- Берн Э. - "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" – СПб.: Лениздат, 1992. – 400 с.;
- Мелоди Битти – "Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе" – СПб. Издательство «Эксмо», 2016г. – 384с.
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Ссылки на мои ресурсы:
> Телеграм-канал
> Группа ВКонакте
> Youtube