Очень важно эти признак и знать и ориентировать в них, чтобы узнать травмированного человека, который пришел к вам на сеанс. И относиться к нему бережно.
Эмоциональная регрессия.
Человек реагирует на ситуацию как ребенок. Один мой студент так и сказал: «Достаточно кому-нибудь сказать мне «Нет», отказать мне в элементарной просьбе… И всё… Понеслась душа в рай. Мы по детский реагируем там, где мы слабые, где мы не можем справиться, не можем повлиять на ситуацию. Травматичная ситуация – это один из таких случаев.
Внутренний тиран (внутренний критик).
Когда-то в детстве ребенка жестоко отругали или откритиковали (например, родители). Он голос критикующего родителя сделал своим внутренним голосом (встроил, инсталлировал в себя). Мама запретила брать чужое, даже яблоки. А потом и мамы рядом нет, и яблочки в наличии, бери свободно, а нет. Не берет ребенок яблочки. Внутренний запрет уже в него встроен. И разговаривает этот внутренний запрет голосом мамы. А потом этот встроенный внутренний критик уже нашим собственным голосом может начать критиковать других: «Как они могут так поступать!?» А иногда всё происходит несколько иначе. Внутренний критики может завидовать другим, у которых больше внутренней свободы для самовыражения и меньше запретов и ограничений: «Ах, какой он свободный! Какой раскрепощенный! Мне бы так… Но я не могу… Не имею права…» И проявления этого внутреннего критика можно заметить в ходе предварительного интервью с клиентом, если он начинает в своей речи яростно критиковать других. Это означает, что травма детская в том, что его самого очень сильно и жестко критиковали. Он критикует себя и проецирует этот заряд критики на других. Вот такая интересная механика самокритики и критиканства.
Токсичный стыд.
Можно долго рассуждать о том, чем токсичный стыд отличается от обычного стыда. И то, и другое – очень неприятно. Обычный стыд – это временное явление. Накосячил, оскорбили, отругали, было стыдно. Но со временем этот обычный стыд проходит. Токсичный стыд – это нечто постоянное. Человек в нем плавает как рыба в воде, совершенно его не замечая. И стыд этот очень сильно мешает человеку. Вместо прямой просьбы к товарищу или коллеге такой человек может несколько минут ходить вокруг да около, сто раз извиняясь за беспокойство, мучительно подбирая слова, в конце концов доводит собеседника до проявлений агрессии. На своих собеседников он надевает роль агрессоров, а для себя оставляет роль жертвы. Это очень неприятно всем его собеседникам. Если посмотреть в подоплеку, токсичный стыд очень часто передается по наследству от родителей и предков.
Отвержение себя и своих потребностей
Человек делает все для других. Для себя ничего не оставляет. Это еще одна ипостась мазохиста. Если он и делает что-то для себя – то только после настоятельных рекомендаций окружения. Один их моих однокурсников ходил по студенческому общежитию в таком виде, что нам за него было стыдно. Мы полгода его уговаривали и, наконец, уговорили, и он купил себе вполне приличные брюки. А самому для себя – ему ничего не надо. «Я ничего для себя не хочу. А научите меня хотеть. А помогите мне поставить цели, а то у меня своих нет». Атрофирована важнейшая часть жизни. А почему? А потому что давление родительское в детстве было такое сильное, что человек не знает: замерз он или проголодался. Это его мама знает. Нет никакого понимания своих собственных чувств и ощущений. Нет своего мнения.
Чувство одиночества и пустоты
Как только мы клиент начинает описывать своё самочувствие как пустоту, это, как правило, о ранней травме потери. Так проявляет себя сильное горе. Иногда человек знает о чьей смерти идёт речь. Бабушка, дедушка, дядя и т.д. А иногда, как в случае исчезнувшего близнеца, пустота есть, а к кому привязать эту пустоту неизвестно. Ни сам человек не знает, ни мама его не знает. И в этом случае пустота эта не находит никакой поддержки у окружающих. Наоборот, одни насмешки: «Ишь чего выдумал, пустота у него... Как сыр в масле катается… Ипохондрик нашелся на нашу голову. Пустота у него…» А это на самом деле очень ранняя, внутриутробная травма, о которой никто не знает и даже не догадывается. Только пустота!
Хрупкое чувство собственного достоинства
Человек не считает себя достойным денег, любви, заботы, подарков и других ресурсов. История, которая приходит ко мне на ум прямо сейчас такая. Однажды я возвращался с лекций в университете вместе с однокурсницей, назовем её Машей. Вокруг пышным цветом цвела сирень. И она решила сорвать веточку, которая через забор палисадника на улицу склонялась. В это время на крыльцо выходит хозяйка сирени и с улыбкой, очень доброжелательно, милым голосом говорит: «Ребята, рвите, рвите, ей полезно, что её рвут. У меня её полно». Как заплачет Маша горючими слезами, как кровь кинется ей в лицо маской стыда. Бросила Маша сирень и бегом убегать. А ведь женщина её никак не упрекнула. А девушка сама себя упрекнула, отругала, унизила и пристыдила. Сама от стыда под землю провалилась. Сама же все мыслимые и немыслимые формы самонаказания к себе применила. Чтобы себя наказать некоторые умудряются испачкаться, порезаться, пораниться, потерять деньги, разбить что-то ценное. Если у психолога хрупкое чувство собственного достоинства – он работает задаром.
Расстройство привязанности
Травмированным людям трудно войти в контакт, познакомиться, трудно создать отношения, трудно находиться в отношениях, трудно поддерживать отношения. Они склонны убегать из отношений при малейшей сложности. Если мы знает теорию травмы, механизм её формирования, нам это понятно. Если в раннем детстве случилась ситуация, когда кто-то более сильный, и что еще хуже старший и очень близкий человек, ударил, предал, унизил, отверг или покинул, это становится лекалом, шаблоном для всех последующих отношений. Обжёгся на молоке, дует на воду. Вот нарисовался подходящий вариант для партнерства. Прекрасный во всех отношениях человек. Присматривается к нему травматик, присматривается, даже амбразуру своего сейфа-скорлупы приоткрыл, и даже нос и пол-уха из форточки высунул, очень медленно, очень постепенно сближается. Но малейшее подозрение, малейшее сходство становится негативным триггером, красной лампочкой. Это мы проходили, это мы знаем, это же со мной уже было. Меня мама родная или папа родной предавали не раз, а чего уж на чужого человека надеяться. Этот такой же, если не хуже. И створки раковины травматика закрываются. Партнер недоумевает: «Если что не так, скажи прямо! Давай поговорим!» А в ответ: «А какой смысл разговаривать с предателем!?» Итог: разбежались, как в море корабли. Не до диалога, не до разговора, не до обмена. Малейшее подозрение, и понеслась… душа в рай. Телефонный номер блокируется, заносится в черный список и шансов на прояснение ситуации у партнера просто-напросто не остается.
Еще одна особенность травмированных – это раз в год позванивать «друзьям», напоминая о себе, задавать вопрос: «Как ты?» Они считают это отношениями. И что самое интересное - у партнера тоже может вновь затеплиться надежда на возобновление чего-то похожего на отношения. Но на самом деле такие звонки травматиков – это способ подкормить свою травму за счет давнишних знакомых, подзарядиться, пополнить аккумуляторы.
Я устал повторять моим клиенткам, что если кто-то звонит тебе по телефону или пишет в мессенджере о том, что он тебя любит, это вообще не о чем. Надо доверять только реальным делам, реальным действиям. Пусть сделает что-то конкретное. Тогда и доверяйте.
Колебания настроения
Если посмотреть на системную подоплеку подобных колебаний можно назвать несколько факторов. Например, родители относились к ребенку непоследовательно, противоречиво, амбивалентно. То по головке погладят, то пинка дадут. Пьяный папка – добрый папка, а трезвый – злой. Или наоборот. И предугадать, что прилетит в голову на этот раз, барский гнев или барская любовь, совершенно невозможно. И научается ребенок ориентироваться тонко и реагировать даже на очень незаметные сигналы. Например, по повороту ключей в замочной скважине или по звуку шагов, он может определить, пришел домой отец пьяным или трезвым, и соответственно принять решение, подходить к нему сейчас или прятаться. Выросшие в условиях повышенного риска и непредсказуемости дети тренируют повышенную чуткость, и эта чуткость играет с ними злую шутку. Там, где другие никакой опасности не видят, чуткие не только видят опасность, но и реагируют соответственно. У них на каждом углу триггер опасности. Вот и реагируют они часто. Вот и колеблется их настроение.
Очень крутые колебания настроения у человека с диагнозом биполярное расстройство. Его кидает из огня в полымя. Он в маниакальной фазе, как ударник-стахановец, демонстрирует чудеса активности и буквально прошибает головой любую стену там, где обычному человеку нужны месяцы и годы усилий. А в депрессивной фазе он лежит, шлифует диван, и у него нет сил умыться, приготовить еду, выйти на улицу. В подоплеке таких очень полярных состояний – убийство или война, где есть агрессоры и жертвы, белые и красные, где брат шел войной на брата. Депрессивным состоянием человек проявляет солидарность с жертвами, маниакальным – с агрессорами. Ему поручено вспоминать и тех, и других. Ведь и те, и другие – члены семейной системы.
Колебания настроения могут выливаться в очень интересные события. Например, преуспевающий бизнесмен, оставляет бизнес, уезжает бомжевать и жить подаянием куда-нибудь на периферию. Чаще всего таким образом люди вспоминают своих предков, которые в связи с революцией лишились всего имущества, и им пришлось перестраивать весь жизненный уклад.
Кроме того, если следовать методике Психологического портрета Аллы Алиции Хшановской, то если у вас в портрете есть архетип IX (Отшельник), он может включиться, включиться в середине жизни, включиться внезапно, и организовать человеку своеобразный дауншифниг, обнуление прежней жизни. Отшельнику не нужно ни денег, ни славы, ему нужно наслаждаться уединением и контактом с высшей мудростью.
Эмоциональная диссоциация (отстраненность от эмоционального опыта и переживаний).
Ударили человеку по пальцу молотком… Как ему? Нормально. Ударили по голове палкой… Как тебе? Нормально. Устроили роскошный праздник на день рождения… Как тебе? Нормально. Как тебе суп, я два часа старалась… Нормально.
Такой человек как будто не может или не хочет испытывать яркие эмоции, особенно полярные.
В травматологии лежит человек перебинтованный весь с головы до ног. У него сломано всё. Спрашивают у него, что случилось? Он отвечает. Жена три часа лепила пельмени на ужин. Я пришел с работы, поел и говорю: «Больше такие не покупай…»
Сверхактивированная реакция
Человек слишком неадекватно реагирует, вспыхивает по делу и без дела как порох. Один мой коллега-тренер на невинный вопрос из зала: «Как-как вы сказали только что? Не могли бы вы повторить… Я не расслышал…» выпалил в ответ как из пушки: «А вы что-то против имеете?!!!» Я его под локоток: «Тихо, тихо, тихо… Остынь. Человек на тебя не наезжает, не критикует, не упрекает… Он просто не расслышал… Чего ты так остро реагируешь… Просто повтори, чтобы человек услышал».
Чтобы так сверхактивированно реагировать, у человека внутри должна быть сжатая эмоциональная пружина. Может быть его так сильно унижали в школе язвительные учителя, может быть сарказм широко использовался как средство давления в родительской семье, может быть когда-то над ним посмеялась его девушка и разорвала отношения. В любом случае внутри него находится сжатая пружина, которая выскакивает, как черт из табакерки, в самый неподходящий момент.
Повышенная чувствительность в стрессовых ситуациях
Другими словами, буквально всё и вся выводят человека из себя. И это никакая не шутка. Это серьезно. Недаром говорят умные люди, что прежде, чем вести человека в ЗАГС, понаблюдайте, как он ведет себя с медленным интернетом. Поклейте с этим человеком обои. Проведите с этим человеком месяц наедине. И многое поймете и про него, и про себя.
Любая неадекватная ситуации реакция человека на вполне обыденную ситуацию – это значит, что он травмирован ранее. Травма эта проявляется отчетливо, надо только присмотреться, прислушаться, обратить внимание. Например, в сложнейших условиях нечеловеческого испытания с медленным интернетом вы можете насладиться знакомством с агрессивной частью человека, которую он тщательно скрывает от вас весь конфетно-букетный период отношений. А познакомившись с ней, вы сможете прикинуть, сможете вы это выдерживать все 80 лет совместной жизни или нет. Если ответили положительно – собирайтесь в ЗАГС. Если ответ отрицательный – «Беги, Форест, беги!»
Посторонние мысли, которые постоянно лезут в голову
На отдыхе человек думает про работу: «Как там без меня?» На работе человек мечтает об отдыхе. Фактически, он не присутствует ни там, ни там. Он ни работать не может эффективно, ни отдохнуть не может хорошенько. На самом деле – это один из способов избегать контакта с собой, с реальностью, со своими чувствами здесь и сейчас. Это один из способов избегать контакта с травматическими переживаниями, избегать боли.
***
Для чего я вам всё это рассказываю. Если на расстановку к вам придёт такой человек, работать с ним нужно самым бережным образом. Об этом поговорим в следующих статьях.
***
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880
#психическаятравма #психологическаятравма #психология #расстановкикарпенков #семейнаярасстановка #ольвияцентр #травма #саморегуляция #женскаяпсихология #решениепроблем